Mother Foca os desea una feliz navidad!

UN MOMENTO.... CATÁSTROFE!

HAIBALAOSTIATÚ… hoy he recordado el día en el que el gobierno nos mandó un ataque terrorista.

Aquí donde me veis, que sepáis que a día de hoy si estoy viva es por casualidades de la vida, también he de decir que no sé hasta que punto estoy sana, puesto que este tipo de ataques terroristas pueden desarrollar mutaciones con el paso del tiempo, afectar a mi descendencia directa (dios no lo quiera, digo lo de la descendencia, por vuestro bien) etc. Pero bueno, sus voy a ubicar y contar tal atroz acto.

Lugar: Algún punto de la geografía española entre Monóvar (Alicante) y Porriño (Galicia)… eso nos reduce la historia a unos pocos km a la redonda.

Hora: No sé, pero era una hora indigna, que estaba oscuro.

Personajes: No me acuerdo bien (el ataque tenía efectos amnésicos sobre el cerebro), pero creo recordar que por allí se encontraban Jatosa Majosa, Chicken Soul, Ei ei el balón, la chica PPP (o culeca de la guardia), Mother Foca (of cors.), Amoedix (la mala de la película), el chico de las zapatillas, la capitanesa y no se quién más, pero da igual, en todo caso, toda la sección correspondiente a la plantilla del equipo de Primera nacional femenina del Balonmano Porriño estuvo expuesto, en mayor o menor medida, al gas mutante nervioso.

Motivo: Bastantes meses después ningún grupo terrorista se postuló como autor de los hechos, si bien es cierto que en un principio Amoedix asumió la autoría de tal ataque, pero ante la extremada complejidad del malévolo plan, tenemos la certeza de que viene de más arriba la orden. Al escándalo se le atribuyeron personalidades de la talla del presidente del gobierno independiente  de cesantes, O PEOR AÚN, se comenta que las fotos del Papa tomadas durante la vendimia eran una tapadera, realmente no se presentó aquí para recolectar uvas, su verdadero fin era aniquilarnos (HORROR).

Hechos: Volvíamos de comprar unos calcetines en Monóvar (nos dijeron que tenían una oferta 2x3 cojonuda…te llevas dos y pagas 3, a ver quien se resiste…), tan motivador fue todo, que la chica PPP se autorrompió un brazo para ver si era un sueño (otros se pellizcarían, pero ella is diferent). Cuando llevábamos bastantes horas de viaje en tractor paramos a cenar algo, que el hambre apretaba, y mientras degustábamos estropajos alguien (no recuerdo quien, pero era cómplice fijo) nos propuso a las elegidas salir a la calle, que le apetecía organizar una carrera ilegal de caracoles. Una vez empezó el evento, con todas nosotras exaltadas ante la trepidante carrera y cuando más vulnerables éramos se destapó el horror. No fuimos conscientes de ninguna explosión, ni sabemos cómo logró detonar la bomba (sus manos estaban ocupadas alentando a los caracoles), pero lo hizo. En mitad de la carrera las caras de felicidad fueron cambiando a cara de incertidumbre, para finalmente convertirse en pánico. Los caracoles, que estaban mejor preparados físicamente que nosotras, se habían ido a tomar por culo con una velocidad pasmosa, nosotras no pudimos escapar y el gas nervioso/lacrimógeno (lloramos, y mucho) había penetrado en nuestros orificios nasales, ya estábamos perdidas. Minutos después, cuando recobramos el sentido, entramos en la cafetería totalmente desorientadas, los presentes en el lugar comentaban que era como si estuviéramos emulando una secuencia de una reconocida película de acción (intentaré conseguir el video y ponéroslo).

De todos modos, revisando los fotogramas sacados de las cámaras del lugar, he conseguido recoger una prueba del atentado. Os ruego que no juzguéis a Amoedix, ella solo es una mártir más del sistema (presiento que me van a caer una ostias).

Meses después, como dije anteriormente, no lamentamos aún ninguna defunción, eso sí, alguna que otra se volvió un poco más deficiente de lo que era, no va por ti capitanesa (Si lo va).

En otro orden de circunstancias, me ha llegado un fax al esputifi, lo único que ponía, en grande, era: “Tienes Fenilcetonuria, pero te queda bien”.  Si alguien se da por aludido (en particular de la familia de los lácteos), que se ponga en contacto conmigo, que tenemos unas collejas pendientes.

Una de aburrimiento

Que malo es aburrirse oyes… y mira que la humanidad siempre se queja de que…ufff no tengo tiempo a nada!... pero al final todos nos aburrimos. Hay en gente que el aburrimiento es inocuo, en mi caso es malo, muy malo… porque se me da por hacer el gilipollas, cosa que, por otro lado, se me da realmente bien. Otra cosa que se me daba bien era jugar al tenis… pero el día que junté mis dos aficiones favoritas (ser gilipollas y el tenis) me cargué mi diente, así que decidí dedicarme exclusivamente a ser gilipollas.

Producto del aburrimiento nació esta mierda que se hace llamar blog (que más gilipollas no puede ser). Pero claro, no siempre ataca de la misma manera, sin duda es mucho más divertido aburrirse en compañía, y… ¿Qué mejor compañía que la chica PPP de la guardia? Pues sí, hay algo mejor que eso, y es estar aburrida en compañía de la chica PPP de la guardia, con rotuladores, y con la mano de la culeca jatosa en coma somnoliento. Y claro, de ahí es imposible que salga algo bueno, esto es lo que hemos creado:

Aparte de eso nos hicimos unas amigas personales, Jasmina já já já y de la otra no me acuerdo, pero también tenía un nombre maravilloso digno de una puta de lujo… prostituta, perdón.

¿Y qué pasa si te aburres en un hotel, donde estás concentrada porque estás jugando un importante torneo de petanca, en la misma habitación que Bu, y unos chicos deciden hacer la fiesta de la epilepsia con un extintor, y que cuando salta la alarma de incendios a las puff de la mañana aparece una Koreana vestida con un pijama con un pistacho, zapatos de charol y un bolso con lentejuelas que no para de decir “Help meeee, help meee, fireeeeeeee”  y que solo habla en inglés y todas hablamos el inglés de nivel básico (yo te hablo en castellano pero un poco más alto y más despacio)y que decide secuestrarme a mi, A MI! Para ir a decirle a la chica de recepción que fuera llamando al tanatorio, que si eso nos vamos a morir todos un poco, todo eso después de un angustioso viaje en ascensor donde reinó el silencio y los suspiros (jo, yo que pensaba que me estaba cortejando y se me iba a insinuar :/ ) y que luego, cuando volvimos arriba la koreana seguía sospechando (aunque a la mañana siguiente también estaba sospechando…  sospecho que los koreanos siempre sospechan…que sospechoso es todo esto), mis compañeras de petanca estaban rompiéndose el ojete y yo… pues yo me aburrí, y esto es lo que decidimos hacer Bu y yo para combatir el aburrimiento. (la corbata y la pajarita fueron por cortesía de Chacho Dior).

Aunque he de reconocer que he encontrado la horma de mi zapato, y es que en clase me encontré un yogur que está peor que yo… peor no, mucho peor! 

Aprovecho para hacer un homenaje a la capitanesa por hacerme la Mother Foca más feliz del mundo aquel día que me regaló unas pegatinas de bob esponja, que grande eres.

Ronda Informativa

Esta noche voy a hacer un recorrido a lo largo de la programación más selecta de nuestras pantallas, emulando los programas de más renombre, lo que se conoce como el “jai level de la tivi”.

Al más puro estilo de intereconomía, donde podemos disfrutar de una televisión imparcial, sin preferencia política palpable, vamos a comentar los resultados de la campaña electoral llevada a cabo días atrás.

Observamos claramente un triple empate a 6 votos entre la alianza porriño&tui, salceda y la guardia. Lo cual quiere decir que todos esos pueblos dan exactamente el mismo asco (el cual es MUCHO). Y claro, ahora mismo me encuentro en un gran dilema, es como cuando te dicen:

-¿Y tu a quién quieres más, a tu mamá o a tu papá?

En este caso me dan tanto asco todos los pueblos que no podría decidirme sólo por uno! (realmente el que más asco dá es la guardia, pero no quiero herir a la chica PP porque es un solete y no se lo merece).

Por ooootro lado (y siempre me remito a los hechos), redondela no ha llevado ningún voto! (oyes, puto Word, ¿Por qué me subrayas Redondela como si fuera una falta de ortografía?...tu puta madre.) De hecho en las papeletas recibidas en los colegios electorales venían frases subidas de tono, del tipo “ei nena, estás tan buena que si te comiera la regla a cucharadas en redondela me sabría a gloria porque el pueblo es cojonudo”, claro que son unas frases tan burdas que no considero correcto plasmarlas aquí.

Ahora emularé otro programa, esta vez de contenido intelectual y catedrático, como acertadamente estaréis pensando, se trata de “sálvame delus”.

Tía tía tía, no me lo puedo creer, no sabes lo que ha acontecido el otro dííía en navarra! Hemos ido a jugar un súper partido de petanca con diamantes y ha surgido el AMOR! Así como te lo relato tía. Nuestro personal treiner (también conocido como El Hombre Preñado) ha sido cortejado por un hombre que no le dejaba de hacer ojitos y guiñarle un ojo (el karma se va a ensañar conmigo, soy consciente). El galán con pajarita primero intentó cortejar a la pivote que juega con pulseras de cannel, hasta le trajo chocolate y un poster de el desnudo, pero ante su pasividad, se abalanzó sobre El Hombre Embarazado, con una técnica de cortejo digna de paquirrín! Primero, con su labia le estuvo calentando la oreja, para luego alejarse un poco, para que pudiera verle sus glúteos trabajados en el gimnasio. Nuestros enviados especiales a navarra han conseguido una foto real del suceso, pero la tiene en posesión el honorable padre de la chica PP, mientras tanto he conseguido un retrato robot sacada del concurso de mister universo de este año, este es su aspecto.

Y bueno, por último, emularemos el programa callejeros, haremos un especial llamado “callejeros viajeros en las viñas de tu puta madre”

Nos encontramos aquí en las viñas de la mencionada, para ver como trabajan los vendimiadores, las condiciones laborales, horarios, sueldos… vamos pallá.

Hola buenos días señora, hace mucho tiempo que usted trabajjjjj….

HOSTIA, ¿PERO QUE COJONES HACE EL PAPA VENDIMIANDO?

Jaliña no jaliñeiro busca jalo para kakarear

No me veo en facultades psicológicas como para escribir un texto al respecto del video que a continuacion voy a poner... cualquier cosa que diga puede ser utilizada en mi contra, asi que... copiar y pegar y que sea lo que dios quiera.

http://www.youtube.com/watch?v=LWvK6-h22nI&feature=player_embedded
minuto 1:30, todo sea por el honor del balonmano gallego!

Terminadas las últimas elecciones presidenciales

Tan reñida estuvo la cosa en las elecciones que ha habido empate, pero casi es lo mas justo, porque las dos están bastante perjudicadas en lo que se refiere a salud mental. El pueblo ha exculpado a la rubia como ser demente (enhorabuena Lojo, ya vuelves a formar parte de la sociedad) y también exculparon a la melocotona sesi (yo creo que es la más depravada, pero posiblemente la gente que lee el blog es peor, por lo que os parece buena chica).
Y bueno, como homenaje a una de las vencedoras (la chica PP tuvo un viaje a gijón de lo más tranquilo y no soltó ninguna perla rememorable), peeeero no puedo decir lo mismo de la cesantina, que, aunque rectificó al poco de soltarlo...dijo esta rememorable frase:
"Están cachas como las chicas de fimosis"






Sin más...
La zorra de ey ey, el balón (también conocida por el high level que le produce habitar en los suburbios de vigo, disculpeme usted por los hechos acontecidos con su nombre) también quiso tener parte del protagonismo, y a parte de la frase del mes, dijo esta frase en un tono de indignación considerable:
"Es un puto CUONTISTA!
Este fin de semana posiblemente de unas lecciones de inglés que no olvidareis en vuestra puta vida, mientras tanto, que sus den por culete! Enhorabuena a las vencedoras, llevar con orgullo vuestra locura!

El pueblo ha hablado.

He captado la sutileza del karma, que me estaba avisando de que ya era hora de actualizar el blog. Esta sutileza se basa en que volví de Tenerife con un ojo morado.
Pues como indica el título, el pueblo ha hablado, así que os tendré que dar una clase magistral de inglés, lo vais flipar! Pero eso será el viernes, que aún tengo que aprender como se suben videos a esta mierda...digo a este blog tan cojonudo.
El viaje a las islas dió para bastante, entre cucarachas y lagartos, ataques del francotirador (por fin la jatosa fué producto de su ira... jiji)... ya os contaré con más detalle, eso si, para ir abriendo boca os voy a dejar unas frases célebres del viaje a las islas:
-"Joder tía, vaya chalecos hay por aquí!" (La Rumana, que le impresiona lo mismo un chaleco que un chalet, cada año esta mujer habla peor el castellano)
-"bla bla bla JIRINGA" (Amoedix, que se queda tan pancha y aun por encima pone en duda que esté mal dicho...aunque puede ser que en el idioma Cesantino sea así como se dice, que allí son expertos con las "jiringas" y las "drojas")
-"Yo es que para dormir necesito tener algo entre las piernas" (La capitanesa... no hay explicación posible... esta mujer es insaciable)
-"Que palmera tan bonita!" (Amoedix, que estando en canarias no sería raro ver una palmera bonita, lo que pasa es que ella se referia a una pamela de una fulana que andaba por alli)
-"Bu, tengo las piernas ACALAMBRADAS" (Amoedix, que sigue agrandando su leyenda)
-"Tiene los ojos azules como tú" (La chica PP, también conocido como la culeca de la guardia, que estaba hablando con la rubia, cuyos ojos son marrones... pero ella a su bola)
Pd: Falfalla... deja de leer el blog y trabaja! P, aplícate el cuento!

Resultados campaña electoral.

Doy por finalizada la primera encuesta del blog, y los resultados son de lo más reveladores. A continuación vamos a analizar los datos y crear las estadísticas de lo que opina la población mundial.

-Un 3%, es decir, una persona opina que el hombre preñado no se merecía tal castigo divino, puesto que es una persona maravillosa. Le he dado vueltas y más vueltas, intentando averiguar quién pudo emitir tan falso voto, si aún fuera yo para intentar volver a las convocatorias tendría algo de sentido, pero yo voté que es un cabrón (menos mal que el voto es secreto y nunca lo sabrá…. Miiierda…). Luego pensé que igual fue la santa, por eso de la relación sentimental… pero creo que ella tiene más motivos para poner que es un cabroncete. Después de darle muchas vueltas por fin llegué a una conclusión… seguro que fue el melocotón, que como es una caballera no se quiso votar a si misma y le mandó un cumplido a su rival…que tierna ella (si, es melocotona).

-Un 7%, es decir, 2 personas, consideraron que el castigo había sido excesivo. Sólo tengo una cosa que decir al respecto… creo que no lo conocen bien, si no opinarían que el castigo se quedó corto.

Y en la cumbre tuvimos un duelo mortal entre dos opciones totalmente válidas, por un lado el “si, es un cabroncete” y por otro lado el “melocotón”.  Ha ganado la primera opción con un 53%, es decir, la friolera de 15 votantes, frente al 34% (9 votantes) del melocotón. Al final hubo un despunte del cabroncete, pero es justo reconocer que hasta ayer, el marcador reflejaba un empate a 9.

Ante el inminente desplazamiento a Tenerife, tengo que proliferar, hablando con el corazón y con una sinceridad asombrosa, y dejando bien claro que JAMÁS DE LOS JAMASES lo hago con intereses personales ni forzada ante amenazas de muerte, que el hombre embarazado es un ser encantador, hermoso, buena persona, inteligentérrimo … y un sinfín de halagos.

Pero como el voto es el voto y la población ha elegido que el castigo es merecido… habrá que elaborar un maléfico plan para torturarlo. Mientras mi mente trabaja en el mal, creo de recibo hacer un homenaje al melocotón, por ser tan persuasiva y ganarse el corazón de gente tan ilustre como el Clueco o Amoedix.

ATENCIÓN ATENCIÓN. Ha llegado una información a mis manos muy delicada, y mi deber como medio informativo de contrastada reputación sacar tales hechos a la luz. Esta es una página seria y aquí no se va a tolerar una depravación sin nombre como la acontecida. Hemos recibido imágenes de la principal candidata de la oposición (Doña Melocotona) en una orgía organizada horas antes del cierre de los colegios electorales.  No tengo palabras, no me lo esperaba y me dejó con el culo torcido. Para muestra un melocotón (jijiji, chistaco.):

Pd: no es por ser acusica… pero la jatosa y la chica de la guardia que se dispersa con facilidad (a partir de ahora la reconoceré como la chica PP (polno-potorra) votaron que eres un cabroncete, deberías tomar cartas en el asunto, ese desplante no es propio y merece castigo.

Terribol Zing (cosa terrible)

Hace unas noches llegó a la redacción de Mother Foca Producsions un escrito anónimo a nombre de Zapatillas, presentando una nueva intervención estelar, he aquí los hechos:

A lo largo de las historia, el ser humano siempre ha sentido un miedo ancestral a diferentes seres “sobrenaturales”. Dependiendo de la civilización que tengamos como referencia podemos encontrarnos como temían a toda clase de criaturas infernales. Pero todos estos pueblos tenían a un personaje en común. Esta criatura cuenta con múltiples nombres, Lucifer, maligno,  Satanás , Luzbel , Mefistófeles , Belcebú , Leviatán  , etc. en definitiva, el DEMONIO. En el actual siglo XXI, esta personificación del mal ha adoptado  el cuerpo de un ser, en apariencia inofensivo (parece una muñequita encantadora) pero lleno de maldad. En el informe top secret que se relata a continuación, narraremos la forma de actuar de esta criatura que para no revelar su verdadera identidad la denominaremos  “Niña de monstruos S.A.” ( a partir de ahora conocida como BUU).

Los nombres de las localizaciones y personajes descritos a continuación serán modificados para preservar su completo anonimato.

Lugar: “ Pub  A Lareira”

Fecha: Un sábado de Mayo del 2010.

Hora: 3:36

La noche discurría en un ambiente apacible  en “A Lareira”. Todo el mundo parecía disfrutar despreocupadamente sir darse cuenta de los pensamientos pecaminosos de un pequeño ser denominado Buu. Esta criatura, por llamarle de algún modo, tiene el poder de influir con sus artimañas mentales en los cerebros de la gente. Espera a que los efluvios de las bebidas espirituosas hagan sus efectos para poder actuar a sus anchas. El modus operandi es el siguiente: Buu, se acerca sigilosamente, como alimaña por campo de trigo, y va trepando por las piernas de la persona a la que va a parasitar (aprovecha su pequeño tamaño para que no se den cuenta de que están siendo atacadas). Una vez alcanzado el hombro de su inquilino provisional, da un pequeño salto y se inocula en el interior del pabellón auditivo. Ahí empieza a realizar su maléfico plan. Buu actúa como esa pequeña vocecilla que aparece en los dibujos animados como conciencia mala.

Esa trágica noche (para algunos), la persona a la cual Buu le tenía pensado su maléfico plan era el pobre “ Zapatillas de correr” ( a partir de ahora Zapatillas), un ser lleno de bondad, sin mala intención ninguna, que cuando alguien tropieza y cae, es el primero en acudir presto y veloz para prestar su humilde ayuda…, en pocas palabras un pedacito de pan, o como alguna gente lo denomina un “ángel  terrenal”.

Esa noche “hombre embarazado” sucumbió a los susurros encandiladores, como marinero ante sirena, a la petición azarosa de Buu. El Embarazado se acercaba con su andar sensual hacia el bueno de Zapatillas. Este al percatarse de la situación, observó el movimiento cadencioso de sus andares y fijó su atención en los ojos achinados  del Embarazado. En ese momento Zapatillas se estremeció. Ya había visto esa mirada semanas atrás, era la mirada de “te voy a cubrir”, esa fue la última mirada que pudo contemplar la muleta de una buena amiga (“la muleta mancillada” pero esa es otra historia que ya se contará en otro momento).

Zapatillas se sentía como cobaya de laboratorio. Presa, sin salida, a la espera de un trágico final. El suelo temblaba a cada paso que se aproximaba hacia su víctima. Zapatillas no encontraba salida. Buu observaba la escena desde el pabellón auditivo izquierdo soltando una risotada ensordecedora. Ya parecía que no habría marcha atrás….pero en ese instante, el bueno de Zapatillas se acordó de algo que llevaba en su bolsillo derecho de su pantalón. Dirigió allí su mano y alcanzando el contenido se lo mostró a su verdugo y lo lanzó lo más lejos posible. En ese preciso instante, el Embarazado abalanzose todo él en si mismo sobre el objeto que catapultó Zapatillas. Un paquete lleno de pipas, el cual fue devorado por el Embarazado como hámster hambriento con sus dientecillos y manitas trabajando al unísono . Buu no daba crédito…, su hechizo no daba resultado con el Embarazado. Ante la comida no había nada que hacer se decía.

Buu se marchó frustrada vociferando que esto no quedaría así. “Una pequeña victoria ante Buu” clamaba en pueblo. Pero estaros atent@s que puede volver a actuar en cualquier momento

P.D.: la próxima visita del Papa a Galicia en noviembre es una tapadera!!! La realidad es que viene a beatificar y a conocer en persona a la conocida como “La santa”.

He de decir que no estaba presente ese día, y en tal lúgubre lugar no había cámaras de seguridad, por lo que no os puedo brindar una imagen de tal fechoría…ESO SI! Esto me recuerda a unos lamentables hechos terroristas que tuvieron lugar, de mano de Buu, en Monovar. El próximo día relatare tan terrible secuestro, pero de momento os dejo una imagen para que podáis comprobar el temible aspecto de este ser mientras torturaba a nuestra querida Jatosa (obsérvese su cara de sufrimiento):

Pd: Algún listillo/a dirá… puta mother foca! Si tu formaste parte del secuestro, es más, sugeriste tirar a la Jatosa por la ventana!... mi defensa ante tal disparatada acusación es… vaya novedad, Mother Foca es una hija puta… uuu. QUE OS DEN!

Pd de la Pd: El domingo doy por concluída la encuesta... a ver quien tiene cojones de romper el empate entre el si, es un cabroncete y el melocotón, que la cosa está muy reñida!

Viernes glorioso

Me congratula contaros una historia de humillación, aberración, dolor… y que yo no sea la protagonista! Soy consciente de que posiblemente a partir de ahora no vuelva a entrar en ninguna convocatoria, y que sólo vuelva a entrar para ser escupida por la puta cerda de la capitanesa, pero merece la pena arriesgar mi preciada vida. No he sido testigo, pero los hechos vienen relatados por el afectado, que para preservar su anonimato y el respeto que algunos aún le mantenían, denominaremos “hombre embarazado”.

Nº 586 – He robado en el Mediamarkt (yo no soy tonto, solo un poco rata)

Que yo ya lo dije porque ya lo viví en mis carnes, que él ya lo sabe porque ve lo que me pasa a mí y a Earl, la rubia…. Pero tuvo que robar aquella pieza (eso es lo que el argumenta, a mi me da que robó unas compresas con alas para probar si podía volar, pero me ciño a lo contado). El caso es que eso, en argot callejero, se denomina fechoría, y no iba a quedar impune. De hecho, que éste sea el nº 586 no es fortuito, porque el hombre embarazado estaba haciendo un “greites jits” de ser un cabroncete.

Nº1 – Me reí de Mother Foca cuando se lesionó el tobillo en una acción de sumo riesgo (ya os contaré la historia del francotirador que me atacó en el calentamiento)

Nº2 – Me reí de Mother Foca cuando se jodió el diente

Nº3 – Me reí de Mother Foca cuando se jodió el culo

Nº4 – Me río todos los días de Mother Foca

Nº5 – Me rió constantemente de “la chica que está con hombre embarazado y eso supone un motivo de respeto y admiración por los presentes, porque no sabemos cómo lo puede soportar”, a partir de ahora para abreviar, será conocida como la santa.

Y así un largo largo largo etc

Localización: Porriño      Ubicación: Retrete

El hombre embarazado había llegado al pabellón y con ganas de mear, así que dejó sus pertenencias en la oficina y se fué al excusado. Una vez allí, vació su vejiga y se dispuso a abrir la puerta, pero esta se declaró en huelga y decidió no abrir. Con la paciencia y temple que todo el mundo sabe que tiene, empezó a propinarle patadas, llaves karatekas y ritos satánicos, pero nada, no abría. Una vez comprobado que la violencia no surtía efecto, se puso a dialogar con ella, esperando una confesión, buscando el responsable de tal secuestro, por su mente surgían nombres ilustres como el chico de las zapatillas o “el hombre sin escrúpulos que nos tortura a base de correr y hacer pesas” a partir de ahora denominado “el clueco”. Pero evidentemente, la puerta se mantenía en silencio absoluto. En un intento desesperado de escapar, se armó de valor y rememorando los documentales de la 2, con la agilidad y destreza propia de un lince ibérico sin patas, se encaramó a lo alto del chisme ese donde se coloca el papel higiénico y sacó la cabeza por encima de la puerta. Cuando ya respiraba la libertad y una nueva victoria ante el karma… era la hora de pagar por sus fechorías! (jojojodete jijiji)

Justo cuando iba a saltar, apareció el francotirador que días atrás había atacado a la rubia, y de un disparo en el tobillo de apoyo, hizo que el hombre en gestación se pegara la gran ostia, cayendo de una altura vertiginosa de varios centímetros de alto. Varias horas después, cuando el protagonista llegó al suelo,  se golpeó gravemente el brazo y le arreó una nueva patada a la puerta, que por aquellas ya estaba satisfecha con lo acontecido y se abrió dócilmente. No os preocupéis, la herida del brazo es bastante fea y, por lo que pude comprobar ayer, su inteligencia quedó algo comprometida, pero su embarazo sigue adelante.

He revisado las cintas de seguridad del retrete y he conseguido sacar una imagen:

El viernes dio para mucho más, queda pendiente la historia del caldero. Pero como esto es cosa breve, lo voy a añadir aquí. Se trata de una de las muchas, muchas frases memorables de la chica de la guardia, que se define a si misma como: sesi, top model súper alta, con unos melones preciosos, cuerpazo de infarto, inteligentísima, cantante maravillosa y, lo que más le pega sin lugar a dudas… TOA POLNO. Pues esto fue lo que su mente fue capaz de deducir, y cito textualmente:

-Amoedix, dime algo que rime con oxígeno

-mmm, estrógeno

-Sivengahombreyá, que me voy a poner ahora a decir la tabla periódica

Descubrimiento terribol!!!

Más que parecido razonable es un descubrimiento espantoso en toda regla, y como no, cuando se tacha a algo de espantoso, el chico de las zapatillas tiene algo que ver.

Cuando somos pequeños, que si… oi, que se te cae la dentada de leche y vas a parecer un retrasado fanado… pero todos tranquilos, que viene el ratoncito Pérez, se lleva tus piños usados y te deja la limosna para comprarte con ella más caramelos, que se te caigan más dientes y así ganar más dinero (todos llevamos un empresario dentro… no os lo quería contar, pero por eso me di el raquetazo en el piñamen, para ver si la puta rata esa me dejaba algo…y si que me dejó, me dejó una factura cojonuda).

Pero bueno, al fin y al cabo, todos nos damos cuenta (unos antes que otros… yo, por desgracia, me enteré después de darme con la raqueta) de que el ratoncito ese no existe, que todo es una invención del gobierno para robarnos nuestros dientes y con ellos construir retretes.

Otro de los descubrimientos espantosos tiene lugar en navidad… que si niño, que le pongas al camello un poco de agua y unos polvorones, que va a venir a tu puto salón desde el medio oriente para eso, y si lo pillas de buenas hasta te deja un regalo… y a la mañana siguiente, y si los padres son un poco curiosos, el agua desaparece y los polvorones también (los mios lo dejaban todo igual, la excusa es que el camello estaba a dieta…) joder mami, ¿y por donde entró el camello? ¿perdona? No hablio espaniolo… Al final ni reyes magos, ni papa Noel (yo creo que si existía, pero de la obesidad me da que murió de una cardiopatía) ni ostias en vinagre.

Incredulidad, depresión severa, desilusión… joder, son los iconos de la infancia y de buenas a primeras te enteras de que no existen, de que te estaban tomando el pelo… pero con lo descubierto días atrás, casi prefería no saber nada… ahora como le explico a los niños que Mr Potato existe… que mide 3 metros, juega en la nba, es negro y es nazi…

Pd: Jatosa y Zapatillas muso... habladme de nuevo! Juro que no lo volveré a hacer! :(

Chistaco...

-Mamá mamá! de mayor quiero ser nazi!!!
-Joder hijo...aparte de negro eres gilipollas...

Que corbata más bonita, por dios!

La trágica historia de mi culo, parte II

Previusly en Mother Foca:

-Hola dependienta sanitaria, me llamo Mother Foca y tengo el culo jodido.

-Em…vale… pero yo solo quiero tu tarjeta sanitaria…

-Creía que nuestra relación se basaba en la confianza mutua, que nos lo contábamos todo…

-Lárgate a la sala de espera.

-Jo.

Tranquilamente me fui a la sala de espera, y me senté esperando a que me atendieran, en aquel momento pensé que estaba en un centro hospitalario… pero aquello era la casa de los horrores como poco, todo eran indicios de que algo no iba bien…

1-No había nadie… un domingo en la sobremesa sin jubilados que se aburran en urgencias? Raro…

2-Estaba jugando España de baloncesto e iba ganando… raro raro (luego acabaron perdiendo…menos raro)

3-Había un cartel que ponía copas gratis a dos euros… (perfectamente comprensible…)

El caso es que al cabo de un rato llegó una enfermera, me llamó y me fui con ella al box… una vez allí comprendí que mi vida, mi integridad física y sexual corría peligro.

-Quítate la parte de arriba y ponte esta bata.

-Pero si lo que tengo mal es el culo…

-Ya, pero es que vamos a hacerte una espectroscopia craneoencefálica (jijiji, dijo fálica) lateral interna subdural megaastroscópica…

-Ah claro.

El caso es que me quite la camiseta, y al rato apareció ese malvado hombre. Esta vez su orden fue que me bajara los pantalones y me tumbara en la camilla boca abajo. Por aquellas ya estaba sospechando que esto no iba a acabar bien, pero lo hice, y de repente, con una brusquedad espantosa me abrió el culo (sin besos, sin caricias, sin nada, a la mierda el romanticismo), a juzgar por el diámetro de la abertura, como poco querría sacar de dentro de mi un rinoceronte, y presionando bien sobre la zona jodida dijo… si, es un quiste sacro (y tu un hijo de puta).

Y claro, aquí es el mundo al revés, lo normal es conocerte y que te violen, pero este primero me violó (más o menos) y luego me quiso conocer, aunque no fue la típica conversación.

-¿Cuándo fue tu última regla?

-em… pfffff… ¿hace 3 meses?

-Hay que hacerte un test de embarazo, tienes que dejar una muestra de orina.

(Lo que me faltaba, de aquí salgo con un culo mutante y un feto malayo…)

-Es que meé en casa y no tengo ganas…

-¿Quieres un vaso de agua?

-No, quiero mear

No os voy a relatar la historia de cómo al final conseguí mear, haciendo un reparto lo más equitativo posible (la mitad en el bote, la otra mitad en la mano). Le di la muestra con cara de satisfacción y la enfermera la cogió con asco… y vuelta a la sala de espera… a los 10 minutos, cuando ya tenía decidido el nombre de mi retoño (Chumiflor, porque presentía que iba a ser niña) el médico, que sabe dios que hizo con la muestra, me dijo que no estaba embarazada (así, sin ponerle ni pizca de empatía emocional oyes) y que me tenían que operar del culo, que tengo un quiste satánico…un puto quiste satánico… ¿GUAY DIS JAPENIN TU MI?  L

Puesto que me es muy complicado desencajar la columna vetebral para poder retorcerme y ver el quiste, he decidido sacarle una foto para luego poder contemplar su belleza... esto es lo que salió en la imagen...que hijo puta...

Mother Foca y sus cachorras

El otro día tuvimos una reunión de equipo exenta de alcohol (of cors mai darlin) donde hablamos de la actualidad del país y también la actualidad internacional, discutimos sobre obras de teatro, cuadros pictóricos barrocos y neoclásicos, escuchamos sonatas de Mozart, y al final, para poner el toque erótico a la velada, tuve que ir a mear, ocasionando esto que me bajara los pantalones (pero no doy más detalles, que esto también lo leen los niños). Una vez tratados todos estos temas con vehemencia, decidimos irnos a otro sitio. Nuestros neurotransmisores estaban receptivos, esperando nuevas ideas y sugerencias… que si vamos al zoo y jugamos a ver quién se sabe más sobre las especies, que si vamos a la biblioteca a leer cuanto nos encontremos en los estantes, que si te abro en canal y jugamos a anatomía de grey… hasta que a alguna persona presente en el lugar y cuya identidad no puedo desvelar, asi que la llamaremos “juvenil de 2 metros que le gusta poco la fiesta” se le ocurrió la brillante idea de proponer, bajo asombro de los presentes, la siguiente afirmación:

-JODER TÍAS, VAMONOS AL TUBULART QUE HASTA LAS 2 VENDEN LAS COPAS GRATIS A DOS EUROS!!!!

La estupefación inicial se convirtió en asombro, nos pareció tan fascinante que tuvimos que ir a comprobarlo, y esto fue lo que pasó.

Pd: Lo de los antifaces negros es por eso de la privacidad, no vaya a ser que alguien nos identifique.

Intervención estelar

Aplazo un día la 2º entrega de la trágica historia de mi culo por un hecho histórico! Esta noche vais a poder apreciar el arte y el nivel de estudios del chico de las zapatillas de correr, que en colaboración con yo (es decir, Mother Foca) nos va a relatar un zuzezo que os va a dejar el culo torcido.

Operación Copito de Nieve

En ocasiones, ciertos sucesos acaecidos en principio de manera casual (otras personas los asumen como fortuitos) son llevados a cabo en realidad por un grupo de mercenarios sin escrúpulos, que se dedican a fastidiar al ciudadan@ corriente en pro de sacar la sonrisa facilona al público  presente en sus fatídicas actuaciones.

El escrito que se narra a continuación forma parte de un informe confidencial que recaló en mis manos, y que el sacarlo a la luz llevó consigo la perdida de multitud de vidas de gente anónima que quería que se reconociera de una vez  por todas la verdad y de esta forma que el mundo se informe de esta clase de malechores.

Fecha Sábado 18/09/2010    

Hora 17:00

Lugar : Vigo City (Pabellón de Coia)

El partido entre los equipos contendientes Seis do Nadal- Porriño, discurría por los cauces de la más completa normalidad, un partido más, sin ninguna  anomalía significativa, hasta que se produjo la siguiente situación:

“La rubia”, no diremos su nombre para mantener en anonimato su verdadera identidad, correteaba alegremente por la pista (cual cervatillo feliz por la verde y majestuosa  pradera), cuando en ese preciso instante el grupo de mercenarios entra en acción. A los ojos del público en general pareció una acción aislada, pero nadie (sólo a ojos de buen cubero…) pudo percatarse de lo sucedido realmente. El simple tropezón (algunas lo llamaron “vuelo del pececillo a la piscina”), se debió a la intervención de este grupo de desalmados, que para llevar a cabo la acción contrató a un francotirador profesional que actuó al acecho  para causar el efecto deseado. Si contemplamos las imágenes detenidamente (en próximos días ver documento adjunto), se puede observar como entre el fotograma 1556-1853, se ve, otr@s dicen se mira (ponemos las 2 acepciones para no entrar en perpetuos debates…) como en la escápula derecha (paletilla derecha para los que estudiaron por la ESO) un puntillo rojo, acción del rayo laser del visor del francotirador para causar tan atormentado mal. La acción de este grupo de individuos subgéneris  (por llamarles de algún modo), no fue el único hecho desafortunado de la tarde. Lo que más me dolió, y así consta en el informe, fueron las declaraciones desaprensivas de una “dícese llamar compañera “, gritando, berreando, vociferando a pierna ancha ( por encima que decir de su angelical voz…, sólo comparable con los sonidos de una zariguella en pleno multiorgasmo copular) “ que lo repita, que lo repita”. Que soez vulgaridad, y luego hace llamarse capitanesa… ESO ES CINISMO PURO!!!!

Esperando que todo el mundo tome nota de estos lamentables incidentes provocados por ese grupillo de mercenarios, avisar de que según nos informan nuestras mejores fuentes (Mondariz, Cabreiroa y Sousas), este grupo volverá a actuar cuando menos os lo esperéis, asique  poner los ojos avizor y cuidado con el francotirador que nos da que esta temporada va a tener mucho trabajo.

Atentamente, yo.

Pd: Corroborando esta información, puesto que me encontraba entre el público asistente al evento deportivo (he de puntualizar que no me reí (me olles karma? NO ME REÍ) del fatídico incidente de la rubia, pero como es mi deber mostraros la información tal cual es, voy a colgar un documento gráfico que saqué con mi cámara de fotos en el momento preciso, creo que sobran las palabras.

Noche de homenajes

Soy consciente de que está pendiente la 2º entrega de la trágica historia de mi culo, pero hoy tengo que hacer un homenaje muy especial a la Mother Jatosa, y es nada más y nada menos que... UNA FOTO DE MI ESCRITORIO! (con esta mierda de regalos creo que pronto me voy a quedar sin amigos). Os voy a ofrecer una visita guiada por la mesa donde siembro el mal (o como diría la rumana, nombre que no hay que poner en clave porque ya lo está, donde semino el pánico).

A la izquierda pueden observar una botella de agua amarilla, marca duff, que es un manantial de agua de redondela, con un nombre muy internacional, porque redondela is not spain y aqui no hablamos castellano, hablamos un idioma superior.
En el margen superior derecho, tengo una foto hermosa de mi perrete, el cual estaba muy contento porque dejé de darle pienso del eroski y le compro el royal canin, que ya podia cagar oro con lo caro que es, pero sigue soltando mierda igual de fétida.
En el margen inferior derecho tenemos una foto mía, del día de mi comunión, hermosa que estaba yo.
Y luego esta el gatete, regalo muy afectuoso que recibí de manos de mi querida Jatosa, pa que veas que no lo tiré a la basura, que aun lo tengo en casa!
Mañana prometo la segunda parte de la tragica historia de mi culo, lo prometo!
Pd: CAMPEONAS DE LA COPA GALICIA! GRANDE EQUIPO!!! (chico de las zapatillas de correr, tu también eres grande porque tu tambien eres del equipo eee)

LA TRÁGICA HISTORIA DE MI CULO, PARTE I

Esta historia se remonta a los tiempos de los antepasados, más concretamente hace algo así como un mes, día arriba día abajo. La cosa es que tenía ciertos dolores en la zona del culo, pero por vergüenza (pobre yo L ) no me atrevía a compartirlo con el mundo, y menos con mis compañeras de equipo, que son todas unas perras. Pasaban los días y los dolores iban en aumento, tal es así que me sentaba con el culo torcido… y llegado a este punto intenté meter mis dolencias muy hábilmente en medio de las conversaciones, así, sin levantar sospechas, veamos un ejemplo ilustrativo:

-¿Oye Mother Foca, viste el otro día las noticias de la sexta, donde decían que una señora tiró un gato al cubo de basura?

-Si! ¿Y no te diste cuenta que detrás había una pancarta donde decía que me duele el culo?

-Imbécil.

Visto que mis astutas artimañas no resultaban (aun no me explico que es lo que falló) decidí compartirlo con “la rubia que pensó que la pista del seis do nadal era una piscina, y por eso se tiró al suelo para darse un chapuzón”, a partir de ahora será solo “la rubia”, pues bien, le comenté mi dolencia y me habló de un quiste sacro, de una operación y me acojoné, así que decidí compartir mis vergüenzas con más gente… Bah tia, la rubia no tiene puta idea, que eso no es nada… joder, que pesada, ya viste que lo del diente tampoco era nada… jajaja, dijiste culo jijiji si dices pedo pis ya tienes el pack completo jujuju… la semana pasada el diente, esta semana el culo, para la semana con que vas a venir, ¿con la lepra?… dile al chico vendimia que te deje de petar el culo (EXQIUS MI??????)… visto el éxito de mis intentos por recibir algo de apoyo moral por parte de mis compañeras las perras ante estos duros momentos, decidí contarle mis dolencias  a mi progenitora, que muy consternada y apenada por lo que le estaba ocurriendo a su hija, sangre de su sangre, me dijo:

-JIJIJI JUJUJUJU, si es un quiste te van a abrir el culo y no te vas a poder sentar, que operaron al hijo de la vecina y se sentaba en un flotador, que putada no? JIJIJI JUJUJU

-Jo ma, tienes la sensibilidad en el culo…

-Yo la sensibilidad y tu un quiste

Ante la maravillosa empatía maternal, decidí buscar apoyo psicológico en mi hermano:

-Jo, hermano, tengo unos dolores terribles!

-Bah, que te den

(E dalle con que a vella fuma porros, dejar a mi culo tranquilo!) Como el grado de comprensión era nulo, y el grado de cabrones era tan alto, decidí ir al médico… y cuando llegué a la sala de urgencias le dije a la chica recepcionista:

-Hola, buenas tardes, me llamo Mother Foca y tengo el culo jodido.

Pero bueno, como la extensión de esta historia es proporcional al tamaño de mi culo… la TRAUMÁTICA visita al doctor del culo (hoy el profe de FOL nos explicó la teoría del refuerzo, eso de repetir muchas veces la idea clave, pa que te quede en la cabeza y esas cosas, así que voy a reforzar la idea clave) TRAUMÁTICA, TRAUMÁTICA, TRAUMÁTICA, TRAUMÁTICA, TRAUMÁTICA historia de cómo el médico abusó de mi ingenuidad y perversamente me hizo mujer... (puede que esté exagerando un poco, pero solo un poco)... la terminaré de contar en posteriores ilustraciones. Portarseme bien.

La mano lasciva

Nº 3 – Usé mi mano para cosas impuras y lascivas

Y mira que te dicen cuando eres pequeña, no te saques los mocos con el dedo… pero a mi, que me gustaba el riesgo, pues iba y me los sacaba (y no los comía por eso de que entre horas no se come). Que ingenua yo, que no sabía que el karma me estaba observando con lupa. Esta vez el castigo fue un bulto maligno en mi pobre mano (la mano de las fechorías, la derecha), a juzgar por el dolor, diría que el bulto se compró una batamanta y fiesta fiesta fiesta en la manito. Con el tiempo y visto que fiestas había pero a mi no me invitaban, decidí irme a un médico a que me sacara el bulto maligno de mi manita lasciva, y me lo sacó! (eso si, el cirujano muy bueno en lo suyo, pero en lo que a costura se refiere… he visto cuadros de punto de cruz hechos por mancos más bonitos). El caso es que satisfecha me dije… juas, le gané al karma, me castigó con el bulto en la mano lasciva y me lo saqué, tomayá!... Muy satisfecha yo de mi misma, contemplaba como me limpiaban la cicatriz… bua que chula! Parece un símbolo satánico, una cruz invertida, una mierda amorfa, el rostro de Belén Esteban… los cojones, el karma nunca pierde, y como recuerdo me dejó impresa una L de LASCIVA en mi manita…

Pd: De vuelta de entrenar aniquilé una araña en el salpicadero de mi coche (si, mi coche es un pequeño zoológico) temo por mi vida por lo que el karma me pueda hacer… Proximamente en cartelera, la historia de mi culo, lo prometo!

Una de romanticismo

El viernes volvíamos de jugar un partido en el coche de la capitanesa, la cual estaba un poco ocupada torturando a su pareja, por lo menos hasta ese dia… (frena!,¿ es que no viste ese coche?, nos vamos a perder por tu culpa! Que frenes tio! No quiero falleceeeer!... osea, ¿sabes?) Detrás nos encontrábamos la Jatosa, la culeca de la guardia que se dispersa con facilidad (a partir de ahora, la culeca, a secas) y yo.

Tras una conversación íntima y personal con su novio, la culeca se sentía mal… jo, es que fui mala… jo, es que pobre, me pase un poco… pero… es que jo…fui un poco perreta… lo voy a llamar… si, lo llamo, que no quiero ser tan cruel.

Ring ring ring…

-Hola novio mio, ¿ya arrancaste? (tono angelical on)

-¿cómo?

-Si ya arrancaste (tono angelical aun on)

- No te entendí

-JODER MIERDA TIO, ESTAS SORDO O QUE OSTIAPUTAYA, COÑO QUE TIO MACHO!… (tono angelical off)

Love is in the air, lalala

No tengo pruebas, puesto que iba dentro, pero mi instinto me dice que desde fuera, el coche tendría este aspecto…

Pd: Adióóós

La bicicleta defectuosa

Nº 2 -> Fui falsa con mi anterior bicicleta
Esta historia se remonta a los febreros de este año, tenía una bici verde del Carrefour, con los pedales flojos, el manillar oxidado y si fuera humana, juraría que tenía la lepra. El caso es que me dije, venga va, que trabajo y gano dinero, me voy a comprar una bici. Me preparé para el desembolso del siglo, (la tarjeta de débito me pesaba de lo cargada de dinero que estaba) me fui al decathlon y me compre la bici más barata que había (bueno, la segunda, que la más barata, por no tener no tenía ni marchas, ni vergüenza). No, si la bici cumplió, hice con ella el camino de Santiago y de puta madre oyes (aunque creo que las vibraciones del manillar cada día me iban dejando mas imbécil) pero necesitaba algo más, así que en junio me dije… me voy a comprar una nueva bici, y esta se la regalo al chico vendimia para que recolecte en bici. Me fui al corte hingles (no digo el nombre real para no hacer publicidad barata) y me compré una bici mejor… pero debe ser que al karma no le gustó esa falsedad de dar en adopción a mi anterior bici que me impuso la condena de “la biiiici malditaaaaa” (que tenebroso, por dios).
Fui para casa contenta con mi bici, pero era de noche, así que espere al día siguiente, casi no duermo con la emoción! Puse el despertador a las 8 de la mañana para ir cuanto antes a dar una vuelta… jailai jailai sibirit sibirit... umf? Que hijo de puta el despertador… total, que me desperté según lo previsto, a las 10 de la mañana y me fui a andar… clic clic clic… la cadena me hace ruido (debe ser normal, el chico de la tienda dijo que se desajusta con facilidad), cloc cloc cloc… el piñón 2 no me entra (debe ser normal, el chico de la tienda dijo que se desajusta con facilidad), niiii, ostia tio, que mal frena, parece que me está dando un ataque epiléptico.. (debe ser normal, el chico de la tienda dijo que se desajusta con facilidad), boin boin boin, joder, esta rueda es rara, estoy botando :S (debe ser normal, el chico de la tienda es un hijo de puta).
En estado de máxima enfadación me fui a la tienda, a cagarme en su puta madre, y llena de ira le dije… es que joooo, que la bici no funciona! :_( Le expliqué los daños, me arregló la cadena, el freno me dijo que era imaginación mia (como lo del diente, que paranoica soy…) y lo de la rueda debe ser que la gravedad me intenta repulsar, del asco que le doy.
Me volví a casa, feliz como una perdiz porque ya podía poner el piñón 2 (es lo que todo el mundo que se gasta 500 euros en una bici desea) y la cadena no hacía clic clic… pero el freno seguía gilipollas y la rueda subnormal. Total, que le doy la vuelta a la bici y me puse a ver la rueda, a ver si por telepatía me decía que coño le acontecía… y a base de darle vueltas me fijé en un pequeño detalle sin importancia…  MI RUEDA NO ES REDONDA. Debido a que la circunferencia empírica geométrica que… que coño, que no, que no es redonda.  Cuando volví a la tienda a decirle, eh tio, que mi rueda no es redonda… ah, es que no la querías así? (Dios, dame paciencia.)

El tenis es un deporte de contacto.

Así como os lo digo oyes, de contacto (no erótico, que os conozco ¬¬) y casi hasta mortal me atrevería a aventurar! Y me diréis… ¿en que te basas, Mother Foca? He aquí un hecho irrefutable de la dureza del tenis:
Hace algún tiempo me encontraba jugando con mi novio (de profesión estudiante y/o vendimiador doctorado) cuando, en la pista de al lado plaf, un chico se pegó un raquetazo en la nariz, ocasionándose una fractura nasal (jojo, que pringado, jojo, mira que darse a si mismo con la raqueta en la cara… gilipollas…jijiji) Estaba claro que no iba a quedar así la cosa, el karma o su puta madre me estaba buscando una venganza por tales risas… y ha ocurrido, y mira que nos reímos el vendimiador doctorado y yo, pero aquí la caballerosidad a tomar por culo, pagué yo por todos… y es que a mi nadie me dijo que… yo no sabía como… es que  yo… jo… y me di con la raqueta en UN diente, si, tengo tropecientos dientes, pero solo me di en UNO, ni labio, ni encia ni pollas… UN DIENTE! Eso no es nada mujer, solo sangre del golpe… te duele mortalmente porque es solo un golpe… que no pasa nada… que tia macho, que paranoica, que no es nada, que el diente está bien… y si, al final estaba bien, considerando el estado de bien como haberse cargado el nervio, que el diente este oscuro (no negro, que eso es racismo), me estén haciendo una endodoncia y que como poco, tenga que pagar 200 euros… (jo, seguro que el que rompio la nariz se lo pasó mejor).
Lo único que me consuela es que si, al lado había gente jugando… me imagino que se habrán reído de mi (hijos puta) y si el karma los estuvo viendo… a nivel de progresión en la escala de castigos, alguien va a acabar con el mango de la raqueta insertado por el tracto anal.

El nacimiento de la criatura

Ante la avalancha de peticiones que he recibido (más concretamente, una... contándome a mi... vale, no se contar, pero es que me daba un toque interesante, ¿no?... no), he decidido crear un blog! Se que la exigencia será muy dura, con el tiempo intentaré doblar mi audiencia (a no ser que me aburra a mi misma y me automande a la automierda) y quien sabe si algún dia...hasta consiga triplicarla! (un segundo, me entró vértigo...)
Tengo 23 años, vivo en Galicia, tengo dos perros y una gata chosca, el culo y un diente jodido (ya os contaré por qué...:( ) y...
ME LLAMO MOTHER FOCA!