Intento de homicidio

Sabía que erais un poco cabrones...pero tanto... que bajo habéis caído... Rememorando "guan mor taim" a nuestro amado José Tojeiro, voy a versionar sus declaraciones, contando mi historia:
-Me echaron contaminación fecal en el cola-cao... lait... que yo noté que defecara muchas veces... yo nunca defeco en muchas ocasiones, nunca lo hago más.
En efecto, siempre temí que me partierais la boca por ser tan mother foca... pero guerra quimica...GUERRA QUIMICA!!! eso es caer muy bajo...menos mal que a estas alturas de mi vida tengo dos tubos de escape por donde... bueno, no os voy a dar detalles que sois muy impresionables.
Cuando recupere mi compostura intestinal sus vais a enterar. Tengo muchas historias pedientes... chicken ass, bocadillos que se comen literalmente con los ojos, frases curiosas que se dicen en los tiempos muertos de un partido vital, y os relataré mi experiencia personal en el último partido de liga, esto último me llevará mucho tiempo, ya que no quiero que se me escape ningún detalle de los 14 SEGUNDOS que jugué... sigo arrastrando molestias fisicas debido al desgaste del evento.
Volveré, y cuando lo haga...tendré el intestino vacio.

Abusos sexuales en el balonmano

Me he armado de valor para denunciar una situación de abusos sexuales… o pseudo abusos sexuales… o de miramientos lascivos… sea lo que sea, me siento violada moralmente.

Aparte de violada me siento dolida con la federación española de hijos de puta (no tienen otro nombre). Como buena ciudadana que soy, en su dia decidí crear este blog para acercar a los ciudadanos de a pie información que por unos u otros motivos no le llega (manos negras…digo…de color, que no soy racista). En su día denuncié el consumo de drogas (con fotografías incluidas) de “La mas bella” o de cacheira de lalin. ¿Vosotros creeis que le hicieron a ellas el control anti-dopping? Nooooo, me lo hacen a mi, A MI!  A MOTHER FOCA! Me tachan de jonca, que dañino. Paso a relataros la historia:

Érase una vez un 11 del 11 del 2.011, en el pabellón del Leon se disputó un partido entre el león y el porquiño (al final el león merendó chorizo). El partido, con su emoción y demás terminó, y cuando me disponía a irme a la ducha, el padre de la mas bella (vaya, que coincidencia que no haya mandado a su hija al control…MANO NEGRA!...digo de color…) me dijo que no fuera a mear ni a la ducha, que me iban a hacer un control. Al principio me acojoné la ostia, porque no había estudiado nada, y luego me dije…pero Mother Foca, si no estás en clase! De que cojones te van a examinar?... asi que le pregunté al “Padre de la criatura” de que se trataba el control en cuestión, y la respuesta fue que iban a hacerme un control anti-doping… GUAT DE FAC?????? (abreviado GDF). En ese momento me sentí dolida, que alguien piense que me puedo drogar me ha afectado, pero ahí no quedó mi dolor, fue más allá. Si ya era dañino para mi dignidad que se dude de mi consumo de drogas, lo que prosiguió no tiene nombre. Preguntas personales de todo tipo (dni, nombre, domicilio… que morbosos joder), luego quisieron emborracharme! No paraban de decirme bebe bebe, que luego no te sale… además me proporcionaban ellos las bebidas espirituosas (agua mineral). Cuando consideraron que ya había bebido lo suficiente fue cuando vino la peor parte… cuando más vulnerable era…me llevaron por un estrecho pasillo, subi unas escaleras y….y… me obligaron a mear delante de la médica (o eso es lo que decía que era)!! No contenta con verme miccionar, abrió el grifo para que así no se escucharan mis gritos suplicando piedad, los cuales fueron en vano (ella me dijo que era para que me saliera mejor la meada…MIENTE). Una vez saciada su sed de porno (sed de 100ml para ser exactos) me dejó en libertad, físicamente bien, psicológicamente dañada, creo que después de esta experiencia ya nada volverá a ser lo mismo.

Pero ahí no queda la cosa, era todo fruto de un plan malévolo, fruto de unas mentes enfermas. Aparte de abusar de mi, que saben que aun estoy convaleciente de mis “dolores de espalda”… de quién más podrían abusar sin levantar sospecha?? Claro está, de Marxa Pal Body. A la pobre se la veía desorientada, indefensa, … pero ellos sabían que hicieran lo que le hicieran, ella no iba a decir ni mu, porque no tiene puta idea de cómo se dice mu. He visto su cara al volver de ese cuarto del horror… es más, hoy no ha podido entrenar, solo dios sabe que tipo de torturas sufrió… pobre. Espero que la policía tome cartas en el asunto, esto es un asunto muy grave. Y desde aquí quiero denunciar a las hijas de puta de mis compañeras de equipo o entrenadores… que sabiendo lo que ha pasado allí dentro, ni dios nos presto ayuda o hizo nada. Sois todos unos cabrones.

Por último quiero declarar una cosa, si da positivo no fui yo… es que me echaron droja en el colacao.

Manipulación en la prensa.

En mi afán por hacer de este mundo un lugar mejor (lleno de faltas de respeto, humor negro y de venganzas rastreras por parte del karma y el francotirador) he decidido denunciar ante vosotros una horrible situación que se está dando en el entorno del Club Balonmano Porquiño.

Ya os había hablado del aporte de drogas en las diversas categorías del club, empezando por la consumidora habitual que es nuestra “La más bella”, pasando por las categorías inferiores del club, con Cacheira de Lalín como emblema jonko (el otro día se comenta que se metió en una trifulca en los barrios marginales en Porquiño City y casi se queda sin piños). Al tráfico de estupefacientes se le suma el hurto en “Media Mark, yo no soy tonto, solo un poco rata” de nuestro honorable hasta la fecha HP (que no, no es Hijo Puta… jamás osaría a tal falta de respeto… significa Hombre Puro, porque se comenta que en tus años de vida aun no ha dicho ninguna palabra mal sonante, creo que ayer en el partido le escuché un “recórcholis árbitro, ¿de verdad me tengo que cambiar la chaqueta? Espera que ahora mismo procedo”… es lo más duro (Jard que se diría en ingles) que le escuché decir en años).

Drogas, hurtos… pero nada como hasta lo de ahora… mentirle a la prensa está muy mal! Mira que has caído bajo, HP. Sin más dilación procedo a “corta y peja” lo que declaró ante la prensa el otro dia:

-Además, Alba Araújo y Estela Doiro tampoco podrán estar ante el Bera Bera, aunque esperamos que su evolución continúe positivamente y puedan estar recuperadas ambas para la semana que viene. Alba aún tiene problemas en su espalda y Estela continúa con molestias por la tendinitis en su hombro, con lo que ninguna de las dos va a viajar esta semana”, puntualiza el entrenador porriñés.-

Está claro que hay una manipulación de la información, con premeditación y alevosía… es jorribol! Las mentiras hacen llorar al niño Jasús dios mio que mentiroso. Como persona honesta que soy, voy a reescribir la noticia dejándola como debería ser en realidad:

-Además, Mother Foca y La más bella tampoco podrán estar ante el Bera Bera, aunque esperamos que su evolución continúe positivamente y puedan estar recuperadas ambas para la semana que viene. Mother Foca aún tiene problemas en su culo, el cual no deja de ser petado día tras día, nos viene bien, porque en el podemos almacenar los balones y el botiquín, pero a la pobre le da un poco por culo… digo… le fastidia la situación. La más bella continúa con molestias por la tendinitis en su rostro, tiene un exceso de belleza y sabíamos que esto podría pasar, la canción lo dice bien claro “me duele la cara de ser tan guapa”, con lo que ninguna de las dos va a viajar esta semana”, puntualiza el entrenador porriñes.-

Además de las mentiras contadas en la anterior noticia, no contento, ha soltado esta perla el viernes:

-Mientras que Estela Doiro y Alba Araújo ya están prácticamente recuperadas de sus lesiones y podrían regresar al equipo ante el Mar Alicante. Una buena noticia para Abel Estévez, aunque el propio técnico la matiza afirmando que “contamos con que ambas puedan jugar pero ninguna de las dos estará ni mucho menos al cien por cien”-

Evidentemente no puedo estar al 100%... me falta un cacho de culo. Cuán cruel puedes llegar a ser.

En otro orden de circunstancias… para los que os interese mi estado de salud (y no me refiero a los que deseais mi muerte… cabrones). Os informaré que no os tenéis que preocupar por nada en absoluto, sé que llevo ya cerca de 4 meses y medio con problemas en la zona culera, y algunos de vosotros diréis… oye, Foca Sarnosa, ¿no será que tu médico es una puta batamanta y no tiene zorra idea de tratar culos? MENTÍIS, aunque la cosa no vaya del todo bien, yo confío plenamente en mi médico y en sus procedimientos, sólo hay que ver una imagen del él para saber que es un gran dozztor que trata con mucho amor y dulzura mi maltrecho culo.

Homenajes

Hola pequeños hijos de puta foca.
Mi blog siempre ha sido un sitio donde poder dialogar sobre todo tipo de temas culturales e intelectuales, un lugar al cual acudir para poder enterarnos de todas las novedades en temas políticos, sociales, económicos... Haciendo siempre apología por los grandes oradores, pensadores... vamos, la gente que de verdad aporta algo a esta vida..., que hace de este mundo un lugar mejor.
Es por eso que hoy he decidido hacerle un pequeño homenaje a uno de los grandes pensadores del siglo XX, alguien altruista y que da trabajo a jóvenes en estos tiempos de crisis (y nos queda claro que lo hace sin costarle ningún sacreficio). La verdad es que es un orgullo ver como hay gente que abre las puertas de su casa y a las putas de par en par (ui, que desfachatez he dicho.)
Podría dedicarle muchas palabras, y todas ellas buenas, pero creo que una imagen vale más que mil palabras, así que... va por ti, José Tojeiro, tu has hecho del Cola-cao la nueva droga de diseño
Pd: No se como lo hago, pero cuando me digo a mi misma... Mother Foca, consuelate pensando que no se puede caer más bajo de lo que has caido... como me gusta superarme a mi misma, demostrándome que si es posible dar mas verguenza ajena de la que ya daba, soy un portento muchachos.
Siento que os he insultado poco en esta entrada asi que... sois unos sarnosos.

Nuevas aficiones

Hola queridos hijos de foca… os estaréis preguntando donde coño me he metido, que llevo bastante tiempo sin soltar alguna estupidez. Os debo una disculpa, no debería ausentarme de esta manera sin previo aviso, que se que os preocupáis por mi salud (teméis que me encuentre bien y que os siga dando por cul...por saco.).

Pues bien, he estado un tiempo ausente porque he descubierto una nueva gran afición, pasión, vocación en la vida…llamarlo como queráis. De hecho, tan grande es este sentimiento que este finde no he viajado con el resto del balonmano porquiño hasta Etxebarri porque tenía una “concentración” más importante. Y os estaréis preguntando que a que cojones dedico mi tiempo ahora… pues… aunque sea un estilo de vida caro, incomprendido, a veces hasta perseguido… me da igual, lo mio es puro sentimiento…HE DESCUBIERTO EL TUNNING. Ya he empezado a poner “to guapo, es un flipe de carro tia” a mi coche…realmente solo hice un cambio, pero soy el terror de los demás atuneros, que saben que no tienen ni la mínima oportunidad contra mí. Este es el estado de mi coche, espero que os guste. (tengo copirait, mas sus vale no plagiarme)

Pd: Me parto el culo...soy la monda. 

¿Quién es quién?

Por fin ha llegado el dia... por fin pude terminar la plantilla de esta temporada del club balonmano Porquiño. Soy consciente de que aun falta alguna gente, y que posiblemente el karma me castigue por ello (que raro.) Pero ante las presiones sociales he decidido subirlo hoy.

Se que sois unos maricones de mierda y que vuestra participación en el foro es limitada, pero si alguien se anima puede jugar a "identifica al enjendro". En unos días, cuando compruebe lo cerdos que sois que no me contestais, hare un bonito poster indicando quien es quien, a ver cuantos de vosotros acertais. 

Los individuos a identificar son: Mother Foca, Jatosa Borralheira, Picoña Jerl, La más bella, Capitanesa pulpera, Ey ey ey el balón, Chicken Soul, Rubia Piojosa (este es jodido de cojones de identificar), Cesantina, Wushu Panderilheira (emparentada con la jatosa borralheira), Hombre Preñado, Zapatillas de correr, Bacalao Casao, Marxa pal body, CSI Manca, Cacheira de Lalín, La Baska, Robocop, La Martir del pivote, Bu, Juligan, Anestesio, La Mano Derecha del HP, La juvenil todoterreno, Alien Estomacal.

No seais vagos, que como no respondais os suelto a Espiderporco para que os arranque la cabeza.

Enfermos.

Ha llegado a mis oidos información terrorífica. He sido informada que después de haber subido la foto del hombre preñado en bolas, ha habido una serie de toqueteos en masa. Chicken Soul, nuestra querida profesional en el sector de la sanidad ha tenido que tratar varios casos de personas con el miembro en carne viva. Es tal mi preocupación que he instalado una cámara de seguridad en el blog (arriba a la derecha...para los que no diferenciais bien derecha e izquierda...la mano de sacar los mocos es la derecha), ahora vuestros enfermizos tocamientos quedarán registrados, sus vigilo.
También he adoptado a espiderpuerco, es un ser despiadado y sanguinolento, asi que me andaría con ojo.
Aprovecho para anunciar que en breves subiré una reseña de los personajes, por fin le podreis poner cara a cada uno de los individuos mencionados en el blog. Hasta entonces, no os toqueis, que os vigilo.

Hombre Preñado en bolas.

Hola, queridos. He estado un tiempo ausente del teclado porque he tenido problemas psicológicos que van más allá de los habituales. En mi retiro espiritual he indagado en lo más profundo de mi ser (iba a decir alma, pero de eso no uso)… si, he tenido una crisis. Desde que terminó la encuesta me he preguntado una y otra vez el tipo de gente enferma que lee el blog, que es capaz de votar que quiere que suba una foto del hombre preñado en bolas, no solo por el daño físico a su imagen, sino también el daño moral hacia su familia (el dirá, que lo se yo… “Pero tu, hija de puta…que con esa peluca y ese maquillaje parecías un travesti…” Primero: ser travesti no es una elección, es una condición, no te pases tio… y segundo: no era yo, no sé de donde sacas esas cosas). Tanto es el temor de los posibles efectos colaterales, que su señora esposa, la ultra sur por excelencia (da igual lo que esté ocurriendo en el pabellón, ya pueden caer bombas atómicas que su voz siempre estará por encima... gracias ultra sur, gracias.) me pidió por favor que fuera benévola… ma tocao la fibra foquil, porque si, yo también tengo sentimientos (siento asco cuando alguien caga un pedo, por ejemplo).

Sea como sea, este es un blog democrático*, donde todo el mundo que yo considere apto tiene voz y voto… y como el enfermo pueblo ha hablado, me siento con la obligación de mostraros la dichosa imagen.

Eso si, lo primero es lo primero, y antes de quedarnos sin ojos quiero que leais lo que tengo que decir. Bu, vuelve pronto joer, que siento un vacio en mi alma (o lo que sea) de mother foca con tu ausencia. Recupérateme pronto… la verdad es que yo no se porque le pasan estas cosas a la gente buena y decente como ella, un ser completamente desprovisto de maldad. Para honrar su estupenda imagen voy a subir una foto de ella dando lo mejor de si… una foto efectuando un secuestro.

Y ahora, lo prometido es deuda… es hora de que veais al hombre preñado en bolas.

Cerdas… seguro que os esperabais porno… pos no, ahí teneis al hombre preñado en bolas, ciudad de vacaciones. (como se nota que este año quiero jugar… estoy coaccionada).

En otro orden de circunstancias o eventos o como quiera dios que se diga… me ha sido filtrada una imagen de la más bella/chunga. Me ha llegado un anónimo a nombre de anonimus porteleño, que ha visionado a la mencionada mientras atracaba a dos señoras mayores en la calle para robarles el vaginisil… como has cambiado bella, como has cambiado. Quiero hacer un reconocimiento a la labor del anonimus porteleño… a investijasión vai na sanjre carallo.

Y por último, en breves será abierta una nueva encuesta, se realizará la grabación de un nuevo videoclip y de diversos temas musicales y se abrirá un buzón de sugerencias o peticiones, por si estais interesados en que se proceda a la grabación de algún tema musical/gilipollez. Hasta entonces, que os den por el culo, mis pequeños.

Primicia mundial

Rectificar es de sabios... y ya sabeis que soy muy sabiduriosa. Debo rectificar cuando califiqué de cutre al concello de O Porquiño, ya no es tan cutre.

Hace unos años vino al EXCELENTISIMO concello de Mortadela el gran Georgie Dann durante el carnaval del verano, y desde aquella, si la envidia fuera tiña, el concello de O Porriño se convertiria sin duda en una puta plaga de tiñosos (más todavía). El caso es que les dolió en el orgullo que Mortadela fuera tan estupenda, y se la estuvieron guardando durante años...hasta el día de hoy. Hoy se celebra la presentación del Club Balonmano Porquiño, y querían hacer algo grande. Con los rastrojos de droga que habían sobrado y que consiguieron arrancar de las manos de la más bella contrataron al gran dúo Pimpinela, los cuales se acercaron ayer por la tarde al pabellon municipal de Porco city para grabar el single y de paso comprobar la acústica del lugar. Nuestra intrepida reportera la Jatosa Borralheira consiguió colarse en los glamurosos camerinos y filmar lo que va a ser la presentación oficial y su nuevo éxito que ni dios conoce porque es absolutamente nuevo, inedito e insospechado... lo nunca visto!

Ésto es lo que ha pasado:

Pd: Lo cuelgo separado porque no tengo puta idea de unir esos videos, el movie maker lo carga el diablo.
Pd2: Cualquier parecido del duo pimpinela con Mother Foca y con Wushu Panderilheira es ciencia ficción.

Presentación del videoclí

"Singuel"

La más chunga...digo bella.

Ha llegado el día en el que vamos a conocer un poquito más a la chica PPP (polno potorra con la perra), también conocida como culeca de la guardia o, sin duda, la más bella.

Su nacimiento tuvo lugar un 28 de diciembre, de hecho mucha gente sigue esperando a un… “picasteis, que era coña joder…si es que os lo creeis todo cabrones”, pero 20 años después parece que no va a pasar. Pero no vamos a negar la evidencia, que al final algo de cariño le cogimos, no se si es debido a sus dotes de persona subvencionable o a su nosequequequeseyó sexy y potorro que tiene. Pero vamos a centrarnos en la historia de su vida.

Como dijimos nació un 28 de diciembre de hace 20 años, en el pueblo semi-portugués (no lo quieren ni los portugueses ni los españoles) de A Guarra. Si dijimos que el juego de moda en Salceda era arrearse con palos y piedras en la cabeza, el juego popular de A Guarra era meterse lápices de colores Alpine por la nariz, los más osados usaban las ceras gordas de plastidecor. Quizás las malas compañías, demasiados colores Alpine o la rebeldía propia de su tierna edad la llevaron a ser la chica más dura de A Guarra, la pandillera más peligrosa del lugar, aquí podemos observar una foto de ella sembrando el pánico en un comercio local, en el cual había entrado para mangar:

Sus fechorías iban en aumento, se había convertido en una criminal internacional, tanto es así que habían llegado a los oídos de los habitantes de O Porquiño sus actos criminales. Cuando los dirigentes del pueblo supieron de su situación quisieron apadrinarla, para ver si así podían sacarla del mundo gánster-pandillero. Fué una expedición secundada por el Hombre Preñado, y así es como aterrizó en la ciudá. El cambio de aires no fue muy grande, porque O Porquiño también es un poco cutre, pero pronto se dio cuenta de que tendría que ponerse a currar seriamente si quería llegar a algo. Lo primero que hicieron sus “apadrinadores” fue inscribirla en el cole, le realizaron varias pruebas para determinar su nivel educativo y pronto comenzaron las clases. Ésta es una foto de su primer dia de cole con el resto de sus coleguillas de clase, las cuales iban un poco mas avanzadas que ella, pero es normal, llevaban mas años de estudio en sus cerebros:

No todo fue un camino de rosas, pero una de las cosas que sin duda caracteriza a la más bella (aparte de su evidente belleza, of cors), es su capacidad de trabajo, disciplina y sobretodo de dispersarse… y aunque pasó por momentos en los qué estuvo a punto de dejarlo todo, como el día que se enteró que los estrógenos no eran un elemento de la tabla periódica (recordemos el dia que dijo: “Dime algo que rime con oxígeno” “Estrógeno” “SIVENGAHOMBREYÁ QUE ME VOY A PONER A DECIR LA TABLA PERIÓDICA”). Al final logró sobreponerse a las adversidades y finalmente, tras mucho sacrificio llegó el día más feliz en su vida… no, no fue el dia que debutó con la selección española absoluta, selección a la que llegó a base de meterse droga, como queda reflejado en las siguientes fotografías…

El día más feliz de su vida fue cuando le hicieron una recepción especial en el concello de O Porquiño conmemorando su obtención del titulo de primaria, he aquí una imagen de aquel gran dia:

Los máximos dirigentes de O Porquiño estaban orgullosos de su labor, habían conseguido enderezar a una chica que estaba perdidita, haciendo que su futuro fuera muy prometedor. Pero esta historia no tiene un final feliz, y es que la que es pandillera y chunga… lo es toda su vida, y si al principio fue ella la que se amoldó al club balonmano porquiño, pronto cogería las riendas y convertiría a sus subvencionables compañeras de equipo en lo que es ella, una choni chunga que anda a ostias con todo dios. Desde ese día, el balonmano Porquiño no es lo que era, el otro dia hubo una trifulca en el barrio, un asunto de drogas y hubo una pelea en la que estuvo involucrada la jata borralheira y la catalana (la cual ha sido enviada a guantanamo, por eso esta temporada no esta con nosotras, esta traficando en la cárcel). Las de rojo pertenecen a la banda de "Porco city ciudad de drogadicciones" mientras que las naranjas son de la pandilla del "kuku que te rajo y te queda una llaga"

Y así llegamos al día de hoy, la situación actual es insostenible…y la hábil directiva del club balonmano porquiño ha decidido traer un refuerzo para asi ver si se consigue pararle los pies a la mas bella, si por las buenas no se reformó…quizás por las malas se consiga. La primera bala de la recámara es la vasca, con la cual ya anduvo a ostias como demuestran las imágenes.

De momento estamos a la expectativa, a ver en que termina todo esto… pero por si acaso el club esta trabajando en su otra alternativa… solo puedo adelantar que han contratado un profesor de español, que le esta enseñando a Marxa pal body la frase “Te voy a matar, perra”... de momento lo que hemos conseguido que diga es: "em...yo...em.... quierro...em esto... esperra... em... media! puestos! 5 lanzers y cambio!...em... no se."

A cabritinha da Picoña

Hoy ha tenido lugar en el pabellón municipal de O Porquiño la grabación en estudio del primer single de nuestra querida Picoña Girl. En la sala nos encontrábamos la capitanesa, la jatosa borralheira, la porriñesa del alien estomacal, Picoña Girl y una servidora. La labor de todas y cada una de nosotras era imprescindible, mientras Picoña Girl cantaba nosotras nos partíamos el ojete (Hombre Preñado, basta, no hagas chiste fácil) y tocábamos los cojones.

Al estreno han acudido varias personalidades locales, entre ellas Bu, la cual venía indumentada acorde con el nivel del evento. Lucía una preciosa FUNDA DE ALMOHADA, como podemos observar a continuación (suerte mañana en la operación de cirugía estética en la rodilla, querida):

Al estreno tampoco dudó en acudir el francotirador, el cual nos dio tregua a nosotras, pero como es tan hijo puta se cargó a uno de los chicos.

Coincidiendo con el evento, hoy es el cumpleaños de nuestra querida ey, ey, ey el balón! (coincide su cumpleaños con la grabación, y no al revés). Por si no te lo había dicho suficientes veces…felicidades cacho perra!

Pero centrémonos en el acto en si, y no en la mierda que lo rodea. Para empezar como dios manda é presiso que empese a falar en jallejo, como a nosa querida Picoña Jerl, a cal é naturalmente nasida na merda de salceda…perdón…na puta merda de salceda. Os seus 20 anos de esistensia é xa unha veterana da vida. Xoja no Porquiño na división de juais e ten unha prodijiosa vos, digna de Sabina ou dun jato nunha licuadora. A cona e que esta muller e tan humilde que non paraba de repetir hoxe, despois da jrabasión, que quere operarse a vos (pa peor)… debe ser duro vivir o dia a dia con semejante don… no equipo non paramos de repetir que nos cante aljunha sonata das suas, jrasias a dios a sua bondá non ten limites e sempre nos da o justaso.

A sua infansia… supoño que sería juai, porque ela e juai (e porque non teño nin puta idea de a que xojan os nenos na picoña, supoño que con paos e pedras a ver quen leva mais ostias na cabesa). O caso é que aos non sei que anos marchou a xojar pa juardia, pero se xa a picoña era merda, a juardia era merda e media con aire portujés (tu no, la mas bella…tu no) e alí non tiveron a finura de apresiar a sua arte… e é con…non sei que anos que aterrisou en O Porquiño. Unha ves chejada a urbe cosmopolita que é Porco city, atopou o seu jran amor, o cal se chama Quim. Coñeseronse nunha noite de troula, el estaba compoñendo cansións sentado nun banco coas pernas abertas e os juevos colganderos, e ela pasou cantando “son fillo de José, y de mi madre también”… a arte que desprendía Picoña Jerl conmosionou a Quim, o cal lle botou unha mirada de “te voy a cubrir” e ela acabou rendida o seu bijote. Despois de horas falando e retosando, el desidiuse a compartir con ela o seu secreto, era o secreto mais jrande do mundo… mais jrande incluso que os meus pés do cuarentaetrés… ensinoulle a sua letra mais presiada, a cabritinha… e despois de botar lajrimas de emosión polo profunda que e a hija de puta da cansión, asedeu a poñerlle vos. E co carallo da historia chejamos a o dia de hoxe, no cal selebrouse a mensionada jrabasión oficial do sinjel. Prosedo a coljar a que será a portada do futuro sedé… fan unha parexa cojonuda, a que si?... e a cansión, e como aljien teña juevos a descarjala doulle unha coz na boca, que isto ten copirai.

Próximamente en cartelera...

Hoy es...domingo...y mañana...lunes.

Como buena tarde de domingo que se precie hay que ver "pelícolas" en la tele. Los grandes éxitos rompedores de taquilla de la sobremesa del dia del señor, esas películas con argumentos innovadores, donde cada trama es diferente a la anterior y no te imaginas lo que va a pasar.

Con mi afán de superación, de querer ser mejor que los demás me dije... "que coño, puta foca... tu también puedes rodar una pelícola". En ese mismo instante me puse a pensar ideas para una trama rompedora, que te haga mearte de la risa mientras lloras de la emoción y te cagas del miedo (un efecto en cadena... a modo cascada urino-fecal-lacrimal).

Una vez ideada la historia, era momento de financiarla... después de acudir a las casas de apuestas de películas y decirme cuán buena era mi idea con frases del estilo "tu peli es una puta mierda y tu una puta foca", "no se que da mas asco, si tu o la pelicula", etc... no conseguimos un puto euro, eso si, aun me quedaba un brick de vino don simon de cuando hacia la calle en el eroski. Con el presupuesto recaudado me dio para conformar un plantel de actrices de nivel, las cuales no se mueven por dinero, sino por amor al vino "Don Saimon" (lo digo en inglés, que da mas caché).

Tras un duro mes de rodaje me complace deciros que la película se estrena el día 10 de septiembre, en un acto multitudinario celebrado en el pabellón municipal de O Porquiño. Antes de la proyección calentaremos motores en la alfombra roja, con todas las actrices y actores en escena. He de resaltar que en la portada solo figuramos algunas actrices, pero entre bastidores hay muchas mas personalidades de renombre, como por ejemplo Picoña Girl, Bu, Marxa Pal Body, Bacalao Casao, Hombre Preñao, Cacheira de Lalín, La Manca de Coia, La Vasca Psicópata, Gigante Verde, Cefalópodo redondelano, Alien Estomacal, Virgen Melocotonero, el elenco de Juveniles ... "Moito saque para pouco viño".

Para ir abriendo boca, os dejo la portada del film... Por cierto, podeis observar como "Ey, ey, ey el balón" es muy rebelde, y bebe mientras conduce... poniendo en serio peligro la vida de nuestra querida "Rubia Piojosa"... del romance de la Jatosa y la Culeca... no dino ná...

Pd: Antes del estreno de la película hay pendiente un CONCIERTO de "Picoña girl"... mañana rodaremos el videoclip del single, el cual podreis escuchar aqui en breves.

Pd2: Se acerca vuestra hora, culeca y hombre preñado.

Encuesta terminada (sois unos enfermos)

Hola queridos votantes, ha terminado la encuesta con unos resultados interesantes...

En primer lugar quiero resaltar al enfermo/a que voto que quiere que suba una foto de mi culo mutilado, si, y solo si... puede tocarlo. Yo estaré enferma por ponerlo como opción, pero tu, bicho raro, eres más enfermo todavía por haberlo votado (no estoy segura si fui yo la que voté por esa opción... creo que no... que palo.)

En segundo lugar, solo hubo dos personas con dos dedos de frente (Pito Vilanova no cuenta, que solo tiene uno, y lo tiene en el ojo)...que votaron que no, que es un puto asco... os mereceis mis respetos (esta seguro que no fui yo)

15 de vosotros habeis solicitado que suba la foto... no os culpo, una imagen del culo de Mother Foca es la primera causa mundial de eyaculación precoz... como habeis sido 15 los votantes, y en este blog todo el mundo tiene derecho a opinar (teneis derecho a opinar bien de mi, los que tengais algo malo que decir estáis comprando boletos para vuestra violenta y prematura muerte) he decidido premiaros igual con una instantánea de mi culo. La foto pertenece a un robado hecho ayer, mientras tomaba el sol en una de las mejores playas del mundo, donde la arena es fina, no hay basura, la gente es maravillosa...que por supuesto esta en el concello de Mortadela, ciudad de mutaciones. He aquí la mencionada:

(Os doy un segundo para que toquetearos... viciosillos/as)

Y por último tenemos la opción ganadora... 22 de vosotros, enfermos depravados hijos de una hiena sifilítica con problemas capilares.... habeis votado que quereis una foto del hombre preñado en bolas... EN BOLAS! Creia que mi blog era usado para el bien, que en el entraba solo gente coherente, distinguida, refinada...con un humor políticamente correcto, gente de bien, que no dice palabras mal sonantes de mierda... es decir, gente como yo... Pero me he llevado una decepción, no sabeis lo que habeis hecho, me habeis pedido una foto del hombre preñado en bolas! del HP desnudo, como jesusito de mi vida lo trajo al mundo!... me abruma la posibilidad de colgar esa imagen en mi blog, posiblemente se colapse debido al aluvión de visitas recibidas... chinos tocandose la pilila, clubs de gays con su imagen en la tarima, masas sociales yendo al pabellón de O Porquiño no para ver al equipo, sino para verle a el, camioneros con posters pegados en sus trailers, ... PERO POR EL AMOR DE DIOS, QUE ES UN HONRADO PADRE DE FAMILIA... Que pensarán su mujer y su hijo, estáis destrozando una familia… Aun así, como vosotros, infame pueblo, habeis hablado a través de vuestros votos y aunque eso suponga no volver a jugar en mi puta vida (que no vida de puta)... en breves tendreis lo que me pedisteis, junto con la historia de nuestra chica PPP o culeca de la guardia, que no me olvido de ti, perra.

Me retiro a mis aposentos a rezar por vuestras almas. Y por cierto, como podeis comprobar, hay una nueva frase del mes, no llega al nivel de nuestra capitanesa, pero esto demuestra que a nuestra querida jatosa tambien le patina el cerebro.

Bajas de la nueva temporada

Es hora de hablar de las bajas habidas en nuestro equipo, tenemos dos muy sensibles, catalana(güi mis yu) y la rumanesa. Centrándonos en esta segunda y obviando la sensible baja que supone deportivamente (eso si, Marxa pal body empieza con buen pie (no como yo…francotirador hijo puta) y parece estar a la altura del equipo en eso de subvenciones, ella porque no tiene puta idea de español y nosotras porque somos “especiales”). Teniendo claro que deportivamente hemos acertado y cubierto la baja, en algo que nos quedamos totalmente cojas es… en la capacidad de pedir. Por todos es sabido el gran potencial que mostraba en el sector nuestra querida rumi (escucho en mi subconsciente: “eso es rasismo”…me la estoy jugando karma, lo sé.) Era totalmente una habilidad inexplotada, si hubiera querido podría haber destacado y estado trabajando junto a los más grandes: pidiendo en la puerta del Lidl, eroski, o aparcando coches…

Sin duda es una baja insubstituible, y ahora estamos en una profunda crisis económica en el Club Balonmano Porquiño. Agotada la subvención por ser unas chicas muy valientes (la llamaron así por no decirnos directamente que somos retrasadas, que igual nos ofendían) ya que hubo un cumulo de éxitos deportivos de la ostia, y como podéis imaginar el número de éxitos es directamente proporcional a cantidad de droga consumida. Hemos tenido toneladas de drogas de éxitos, lamentablemente habíamos invertido todo nuestro patrimonio en ellas (gracias a ello ahora somos hijas predilectas de Cambados), y ahora estamos sin un duro, con ganas de droga y somos muy cochambrosas.

Es hora de dejar las drogas y ponerse a trabajar duro…o por lo menos de trabajar duro. Como en el aspecto deportivo ya dijimos que Marxa pal body cubrió su baja, me corresponde a mi cubrir su ausencia en el aspecto de pedir…asi que usaré mi blog para solicitar una ayuda económica. He estado absorbiendo información de todos los sitios visitados, en el eroski, en el aparcamiento del concello de mortadela,… todo está plagado de profesionales del sector, y yo, cual ninja que soy, he copiado su técnica magistralmente:

Desdi aquí mi rimito a la autoridá del gubiernu pa solisitá leuros, que anda mu malamente la cosa en er equipo. El otru dia noj han consediu un premiu en la diputasion (jijiji, he dicho puta) y si ya era bartante tristecino que lo mejó haya siu cuando noj han dau de papar de gratis (paresía que no viéramo comía en sinco samanas)… la vestimentasión que hemus llevao al acto ha siu cochambrosa. Si bien e siertu que las chancoletas fueron llevás con premeditasión, lo que no fue tan premeditasionao ha sio el estao de lo pantalone de nuejtra quería Cesantina, lo cualej registraban este estau…

Y como iba disiendo, que joer, que la piel del gatu del vesino no me da pa haser abrigus pal invierno. Si alguna autoridá lee esto y lo pué desifrar… que joder, dadnus algo pa sobrevivicionar (se admiten bricks de vino don simón, pero dinero en efectivo mucho mejó)

Pd: Llegamos a la recta final de la encuesta, apurar vuestros votos, que al final nos vamos a quedar sin la foto del hombre preñao en bolas!

Duda existencial

Y es ahora cuando me entra una duda… que pasaría si tuviera un hijo? (y no me digáis… “el fin del mundo!” … o algo como “deberías ser esteril hija de puta!” o quizás algo como “a quien cojones violaste para poder tener un hijo?”… que estúpidos sois…) Me refiero a algo mas profundo como… vale, si es niña seria una foca, pero…y si es un niño?? Seria un foco?? Ai dios, a ver como carallo voy a hacer para sacar un foco por el…carallo… seguro que duele…

En otro tercio de eventos… ya esta la historia de nuestra querida culeca de la guardia hecha, solo falta el toque joputa… empeiza la cuenta atrás (quien no sepa contar puede usar los dedos)

Pd: Hacer mecion especial a la capitanesa, que hoy me trajo una ristra de pepinos, tengo tantos que ni con el nuevo orificio del culo me da para tanta hortaliza. Gracias, juve.
Y otra Pd mas.... veeeeeen, pece pece pececiiiiiiito (tenemos mascotas en el blog! 7, unha por cada unha)

Subvención económica

Vamos a empezar una nueva sección en el blog, en ella me voy a dedicar a contaros los eventos que tuvieron lugar durante mi cautiverio en Guantánamo, que no han sido pocos. Vamos allá con el primero.

Retrocedamos en el tiempo hasta el mes de mayo… Era una soleada tarde de lunes, se masticaba la tensión en el ambiente debido a la difícil situación económica del club balonmano Porquiño, el cual necesitaba como agua de mayo (eeeeh eeeeh, que ocurrente soy, joder) reponer su botiquín natural (anabolizantes, estimulantes, bolsas de sangre para las transfusiones, clembuterol, nandrolona, hormona del crecimiento (alma de pollo y Bu)…a ver si os vais a pensar que ascendimos por jugar bien… tontorrones jijiji)… la situación se ponía difícil, porque nuestras niñas cadetes tenían que irse a jugar la fase final del campeonato de España y no tenían con que drogarse. Eso llevo a los máximos dirigentes del club balonmano Porquiño a exprimir sus cerebros, y con la ayuda de Amoedix  y de sus dotes de abogada (junto con unos porritos, chutes y litronas) idearon un plan para exprimir de forma legal a las autoridades. Teniendo en cuenta  que somos un equipo “especial”, decidimos recurrir a lo más evidente en el equipo, a lo que nos corresponde por ley, y es ni más ni menos que… una subvención por tener entre nuestros integrantes disminuidos psíquicos.

Ante la negativa de las autoridades a soltar dinero (y eso que lo pedimos por favor), el pueblo porquiñés decidió salir a la calle, y desde el balcón del ayuntamiento y con una gran pancarta comenzaron las violentas protestas. Se escuchaban barbaridades de diversa índole, frases como “dame el dinero o te descuartizo con el plumero”, “venimos de muy lejos para arrearos con nuestros conejos”,… Al final, ante las amenazas en forma de rimas y la más que explícita imagen de nuestra capitanesa como representante de las limitaciones intelectuales de las que hacíamos apología, los máximos mandatarios del ayuntamiento de O Porquiño decidieron concedernos la susodicha subvención, cifrada en miles de euros (la imagen les conmovió mucho, no es para menos... se comenta que después de mostrar la pancarta al mundo hubo reacciones diversas, suicidios, risas, lagrimas de tristeza... hubo una persona capaz de mantener la compostura y fue capaz de sacar una foto de tal momento, he aquí la mencionada:

En la recámara teníamos una pancarta enorme con una de las perlas que se convirtió en un gran éxito de la capitanesa, el ya archiconocido “hay entrecot de ternera, que creo que es carne de cerdo”. No hizo falta, por aquello de que una imagen vale mas que mil palabras…

Próximamente en nuestras pantallas tendremos imágenes de la graduación de nuestra querida Chica PPP, o Culeca de la Guardia, ha sido una fieshta celebrada por todo lo alto.

Pd: Votad en la encuesta cabrones!

Hora de dar explicaciones.

Si, creo que ha llegado el momento de daros una explicación a mi largo periodo de ausencia bloguera… lo se, lo se, seguro que durante este tiempo os preguntabais ¿Dónde se habrá metido esta hija de puta? ¿Por fin se habrá quitado la vida? Pues no, cabrones, no me he quitado la vida…cierto es que os dije que si exámenes, que si fases de ascenso, que si cirujia culoestetica… y falso no es, pero el verdadero motivo de mi larga ausencia fue debido a……………….. que estuve presa en Guantánamo, pero tranquilos cachorros, no estuve sola, cuando la policía vino a por mi hice gala de mi gran entereza y lealtad… y decidí que si iba a caer, tenia que arrastrar a alguien conmigo, y a cambio de privilegios en la cárcel vendí a Bu (que estaba en busca y captura) y la condenaron también a ella (no no no, no me juzguéis sin tener puta idea…ellos me habían prometido respeto… rispect!... que en las pelis de cacos siempre hablan de eso… estuve esperando a que me trajeran el respeto, pero lo único que me trajeron fue un bonito atuendo que mas adelante podréis observar).

En el fondo se veía venir, y si soy sincera, aun creo que tardaron bastante en pillarnos… aquel secuestro, haber colgado las fotos, los videos, el atentado terrorista en la gasolinera a la vuelta de monovar, el incendio del hotel hesperia de la coruña y posterior tortura de la koreana, la blasfemia y las malas artes aplicadas sobre nuestra querida tunisian (al qaeda se enteró y desarrolló diversos atentados terroristas sobre nuestro equipo que relatare en futuras ocasiones... la autoría de al qaeda fué descubierta por nuestra querida alma de polo, que está en todas), y sobretodo los ataques químicos de Bu, que a lo tonto iba minando la salud de los presentes… se comenta que ella y Belen Esteban compartieron habitación una noche… una sola noche y debido a eso tiene el actual estado decrépito… (si Bu os dice que yo también soy de armas químicas tomar, MIENTE.)

Más de un/a listillo/a estará pensando “no me vendas la moto mother foca, tu no te hiciste la cirugía culoestetica, a ti lo que pasa es que te petaron el ojete en Guantánamo”, pues no! Que tenia "rispect", el primer dia que entré en la trena le pegué a un niño, a una embarazada y a una vieja y todos los demás presos dijeron “haibalaostiapuesestatiaestamuyloca” … no estoy orgullosa de ello, pero es lo que tenia que hacer (en el fondo si que estoy orgullosa).

Bueno, pues esta es la explicación resumida de mi ausencia estos meses, se que no dormíais con la intriga… pero miradlo por el lado bueno, después de pasar por la cárcel he vuelto mas mother foca que nunca! Y como lo prometido es deuda, aquí teneis una foto de Bu y de mi en Guantánamo, disfrutando de nuestro lugar preferido…EL RETRETE!

Mother Foca vuelve a casa por...pretemporada

Si queridos y queridas hijos/as de puta, he vuelto, que seguramente esta nueva etapa en división de honor tiene muchas cosas que contar.

En proximos dias os ire contando como me he hecho la cirugia estetica, hay quien aumenta pecho, se estira la cara, se come a paladas la baba de caracol o se pone el jess extended en la punta del raaaaaa....bo. Yo no, yo soy diferente, me gusta innovar, asi que me dije... ei mother, que es lo que nadie se hace? con que podrias marcar nuevas tendencias?... La solución estaba clara...ME HE HECHO UN SEGUNDO OJETE. (tru estori) Es mas, voy a abrir una encuesta, la podreis ver proximamente en la barrra de la derecha del blog.

Tambien me he enterado hoy que nuestra querida Amoedix ha recibido un atentado terrorista, las primeras informaciones apuntan a que tales hechos han sido llevados a cabo por Amy Winijaus, que se resurreccionó y buscaba venganza, porque la mierda que le vendio la susodicha...pues era una mierda.

Y mas historias, que ha vuelto nuestra querida tunisian de su pais, que se nos fue soltera y aparecio casada... y se comenta que estuvo realizando la pretemporada en su pais, de ello puede dar fe nuestra capitanesa.

Y por ultimo, a modo reseña... si nuestra querida y desaparecida rumana decia frases curiosas, este año, con nuestro nuevo fichaje, que designaremos con el nombre de... mmm no se no se... de momento lo dejaremos en ukranian girl a la cual llaman Maria pero ella no se llama Maria... pues la pobre que poco castellano sabe, habra que llevar a cabo maldades enseñandole nuestro querido idioma... eres un hijo de puta come mierda, señor colegiado. o... eh tu, zorra, vas a tirarle a la cara a tu puta madre vestida de sevillana comiendo una centolla...

Bueno, lo dicho, espero veros ojeando mi ojete...digo...mi blog... un saludo, cervatillos!

Pero que esta pasando???

Quien fue el hijo de puta que votó que "Si juegas tu seguro que no"... voy a registrar vuestras IPs y juro que os voy a arrancar la cabeza a mordiscos...cabrones.
Estado actual: cafe+cafe+cafe+cafe+redbull+redbull+redbull.... vivan los examenes!
Se comenta que el francotirador estuvo ayer en sanguiñeda... recopilare informacion al respecto.
Y como diria Bibi... vuelve a meter la cabeza en los apuntes Mother Foca! (la putada es que estudio la defecación... eso da lugar a que...voy a volver a meter la cabeza en la mierda.)

1º Fase de ascenso

Hemos vuelto de tierras catalanas. Ha habido numerosas frases del mes, pero no estuve previsora y no fui armada con libreta en mano, asi que muchas han quedado en el olvido, juro que para la siguiente fase no se me escapa ninguna! De todos modos intentare hacer una recopilacion con las presentes en el lugar de los hechos, que seguro que sacamos cosas en limpio, que la chica polno potorra de la guardia, la juve, amoedix, la rubia de las protuberancias en la rodilla y que, al parecer, posee piojos capilares, ei ei ei el balon, chicken soul, cefalópada (choco es muy evidente) etc etc etc... "san lucio" estos dias.
Eso si, para abrir boca os dejo una frase que quedo enmarcada en mi dañada mente, hemos transformado a la tunecina, y es que cierto dia nos dieron de comer merluza en salsa marinera, y alguna mente avispada preguntó si era bacalao, ella, generosa y conocedora de la respuesta dijo:
-"eso no es bacalao, bacalao es lo que tengo yo aqui" (no hace falta decir a donde se señaló la muy depravada... luego la culpa es de Bu y de la servidora... habrase visto.
En cuanto a temas menos importantes como la fase de ascenso en si... hemos triunfado. 5 puntos de 6 posibles... ahora nos queda rematar la jugada en Etxebarri, que va a ser duro... pero cosas mas dificiles pasamos en el dia a dia, aturando al hombre embarazado, solo por no escucharle gritandonos habra que subir, no?
Pd: Me temo que Mother foca se va a quedar fuera de la convocatoria... snif snif

Nuevos nacimientos.

Hoy entreno, dentro de unas horas. Por mi bienestar físico he decidido actualizar el blog, por pánico a lo que me pueda acontecer.

Durante mi ausencia espiritual han tenido lugar hechos de renombre, como ya os adelanté en esa mini introducción del otro día. Paso a narraros uno de ellos.

No hace mucho tiempo, en un lugar apartado de la geografía porriñesa, más concretamente en Camargo, situado en la comunidad autónoma de Cantabria, se hallaba el equipo de Balonmano comandado por el honorable Hombre Embarazado. Los que saben del tema apuntaban que el motivo del viaje era para investigar si en Cantabria llovía, puesto que en porriño hacía sol, y no se fiaban de la predicción que nos brindaba Peman por la TVG (los resultados fueron inconcluyentes, se detectó la presencia de algo que caía del cielo, pero la cantidad no era suficiente para determinar si era agua o H2O). El caso es que estando allí, la Mujer Embarazada del Hombre Embarazado tuvo a la pequeña criatura (que llamaremos a partir de ahora “Lo más bonito y tierno que hizo el Hombre Embarazado en su vida, porque todo lo demás son maldades”…para abreviar lo denominaremos “el hermoso”).  Los hechos apuntan a que El Hermoso sabía que su progenitor se hallaba en las lejanías buscando una respuesta a sus inquietudes, momento en el cual aprovechó para escapar y así no verse sometido a las torturas que se le avecinan. No resultó. El Hombre Embarazado volvió y lo acogió bajo sus senos...digo seno... Y ya está empezando a brotar el mal en su interior, y lo digo porque el otro día lo he conocido, yo me emocioné… a él mi presencia le dio ganas de cagar...perdón...defecar.

Esperando un ablandamiento de conciencia o de sensibilidad del Hombre Embarazado, me he dado cuenta de que no, sigue siendo bastante cabroncete. El otro día, con mi trágica lesión (que al final resultó no ser tan trágica… solo fue trag…) en vez de llamar a la ambulancia, los geos, la policía nacional, interpol, fuerzas armadas, a la nasa, ET o a Sergio Ramos para que nos trajera una copa para ahogar las penas en alcohol (aunque dudo que llegara entera)… se dedicó a reírse de mí… yo, que vi pasar la vida por delante de mis ojos… recordando cuando no era más que una foca que comía pescado en el Polo Norte… eso si, comandando por el chico de las zapatillas, que se dedicó a imitarme diciendo que parecía una croqueta. No tengo más que decir. Es todo demasiado dañino. Creo que me voy a suicidar con una bolsa del Gadis.

Han sido obtenidas imágenes de mi lesión en el entrenamiento del martes, este era el estado que presentaba mientras agonizaba.

Creo que me voy a morir.

Si no le pongo remedio, claro. El karma me esta diciendo sutilmente... "escribe en el blog perra...digo...foca...o te mato". Y vendrá la gente como el dia del diente o del culo... jo tia, que paranoica, como va a atentar contra ti el karma! exagerada... LOS COJONES. He aquí los hechos resumidos, y que os ire narrando mas completamente:
1 - A la vuelta de un viaje en la casa del señor, que esta en a tomar por culo (Navarra), un conductor con unas habilidades discutibles y en estado de alegría alcohólica decidió darme un "meneillo", que me veia cansada al volante, pa espabilarme y tal... el espabilamiento se saldo con mi coche lesionado y yo ... a quien le importa! el mayor afectado fue mi golfi... eso si, ya van dos meses de baja y mi coche ya esta curado.. no se quien sufrió mas...
2 - El quiste satanico vuelve a la accion, y esta vez... haciendo mas pupita que nunca...que me tengo que sentar con el culo torcido joder!
3 - El lunes he vuelto a entrenar, por fin, despues de dos meses sin tocar balon!...el martes me torci un tobillo en el entrenamiento matutino... he hecho un poco el baile de la croqueta en el suelo, se han reido de mi (individuos desalmados como el chico de las zapatillas, el hombre embarazado, etc etc)... y...jo, que tengo pupita, que me duele!
4 - Han vuelto a poner "amarte asi, Frijolito" en la tele...si eso no es un intento de matarme del asco descaradamente....ya no se lo que puede significar!!
Ante estos eventos... karma, prometo volver periodicamente al blog...pero por favor... que me quiero sentar como dios manda joder!
Antes de abandonaros, os quiero decir una cosa, pequeños: valorar vuestro culo... nunca se sabe lo que se tiene hasta que se hincha y se infecta y os jode la vida. Culo carpet lalalalalala. Bri-consejo de Mother Foca.

Preparando el gran retorno

Si, aun estoy viva pese a lo que pueda parecer...y tras este tiempo de inactividad el karma ha unido todas sus fuerzas en un gran y unico acto de maldad hacia mi persona. En breves estará lista para que la degusteis.