El pueblo ha hablado.

He captado la sutileza del karma, que me estaba avisando de que ya era hora de actualizar el blog. Esta sutileza se basa en que volví de Tenerife con un ojo morado.
Pues como indica el título, el pueblo ha hablado, así que os tendré que dar una clase magistral de inglés, lo vais flipar! Pero eso será el viernes, que aún tengo que aprender como se suben videos a esta mierda...digo a este blog tan cojonudo.
El viaje a las islas dió para bastante, entre cucarachas y lagartos, ataques del francotirador (por fin la jatosa fué producto de su ira... jiji)... ya os contaré con más detalle, eso si, para ir abriendo boca os voy a dejar unas frases célebres del viaje a las islas:
-"Joder tía, vaya chalecos hay por aquí!" (La Rumana, que le impresiona lo mismo un chaleco que un chalet, cada año esta mujer habla peor el castellano)
-"bla bla bla JIRINGA" (Amoedix, que se queda tan pancha y aun por encima pone en duda que esté mal dicho...aunque puede ser que en el idioma Cesantino sea así como se dice, que allí son expertos con las "jiringas" y las "drojas")
-"Yo es que para dormir necesito tener algo entre las piernas" (La capitanesa... no hay explicación posible... esta mujer es insaciable)
-"Que palmera tan bonita!" (Amoedix, que estando en canarias no sería raro ver una palmera bonita, lo que pasa es que ella se referia a una pamela de una fulana que andaba por alli)
-"Bu, tengo las piernas ACALAMBRADAS" (Amoedix, que sigue agrandando su leyenda)
-"Tiene los ojos azules como tú" (La chica PP, también conocido como la culeca de la guardia, que estaba hablando con la rubia, cuyos ojos son marrones... pero ella a su bola)
Pd: Falfalla... deja de leer el blog y trabaja! P, aplícate el cuento!

Resultados campaña electoral.

Doy por finalizada la primera encuesta del blog, y los resultados son de lo más reveladores. A continuación vamos a analizar los datos y crear las estadísticas de lo que opina la población mundial.

-Un 3%, es decir, una persona opina que el hombre preñado no se merecía tal castigo divino, puesto que es una persona maravillosa. Le he dado vueltas y más vueltas, intentando averiguar quién pudo emitir tan falso voto, si aún fuera yo para intentar volver a las convocatorias tendría algo de sentido, pero yo voté que es un cabrón (menos mal que el voto es secreto y nunca lo sabrá…. Miiierda…). Luego pensé que igual fue la santa, por eso de la relación sentimental… pero creo que ella tiene más motivos para poner que es un cabroncete. Después de darle muchas vueltas por fin llegué a una conclusión… seguro que fue el melocotón, que como es una caballera no se quiso votar a si misma y le mandó un cumplido a su rival…que tierna ella (si, es melocotona).

-Un 7%, es decir, 2 personas, consideraron que el castigo había sido excesivo. Sólo tengo una cosa que decir al respecto… creo que no lo conocen bien, si no opinarían que el castigo se quedó corto.

Y en la cumbre tuvimos un duelo mortal entre dos opciones totalmente válidas, por un lado el “si, es un cabroncete” y por otro lado el “melocotón”.  Ha ganado la primera opción con un 53%, es decir, la friolera de 15 votantes, frente al 34% (9 votantes) del melocotón. Al final hubo un despunte del cabroncete, pero es justo reconocer que hasta ayer, el marcador reflejaba un empate a 9.

Ante el inminente desplazamiento a Tenerife, tengo que proliferar, hablando con el corazón y con una sinceridad asombrosa, y dejando bien claro que JAMÁS DE LOS JAMASES lo hago con intereses personales ni forzada ante amenazas de muerte, que el hombre embarazado es un ser encantador, hermoso, buena persona, inteligentérrimo … y un sinfín de halagos.

Pero como el voto es el voto y la población ha elegido que el castigo es merecido… habrá que elaborar un maléfico plan para torturarlo. Mientras mi mente trabaja en el mal, creo de recibo hacer un homenaje al melocotón, por ser tan persuasiva y ganarse el corazón de gente tan ilustre como el Clueco o Amoedix.

ATENCIÓN ATENCIÓN. Ha llegado una información a mis manos muy delicada, y mi deber como medio informativo de contrastada reputación sacar tales hechos a la luz. Esta es una página seria y aquí no se va a tolerar una depravación sin nombre como la acontecida. Hemos recibido imágenes de la principal candidata de la oposición (Doña Melocotona) en una orgía organizada horas antes del cierre de los colegios electorales.  No tengo palabras, no me lo esperaba y me dejó con el culo torcido. Para muestra un melocotón (jijiji, chistaco.):

Pd: no es por ser acusica… pero la jatosa y la chica de la guardia que se dispersa con facilidad (a partir de ahora la reconoceré como la chica PP (polno-potorra) votaron que eres un cabroncete, deberías tomar cartas en el asunto, ese desplante no es propio y merece castigo.

Terribol Zing (cosa terrible)

Hace unas noches llegó a la redacción de Mother Foca Producsions un escrito anónimo a nombre de Zapatillas, presentando una nueva intervención estelar, he aquí los hechos:

A lo largo de las historia, el ser humano siempre ha sentido un miedo ancestral a diferentes seres “sobrenaturales”. Dependiendo de la civilización que tengamos como referencia podemos encontrarnos como temían a toda clase de criaturas infernales. Pero todos estos pueblos tenían a un personaje en común. Esta criatura cuenta con múltiples nombres, Lucifer, maligno,  Satanás , Luzbel , Mefistófeles , Belcebú , Leviatán  , etc. en definitiva, el DEMONIO. En el actual siglo XXI, esta personificación del mal ha adoptado  el cuerpo de un ser, en apariencia inofensivo (parece una muñequita encantadora) pero lleno de maldad. En el informe top secret que se relata a continuación, narraremos la forma de actuar de esta criatura que para no revelar su verdadera identidad la denominaremos  “Niña de monstruos S.A.” ( a partir de ahora conocida como BUU).

Los nombres de las localizaciones y personajes descritos a continuación serán modificados para preservar su completo anonimato.

Lugar: “ Pub  A Lareira”

Fecha: Un sábado de Mayo del 2010.

Hora: 3:36

La noche discurría en un ambiente apacible  en “A Lareira”. Todo el mundo parecía disfrutar despreocupadamente sir darse cuenta de los pensamientos pecaminosos de un pequeño ser denominado Buu. Esta criatura, por llamarle de algún modo, tiene el poder de influir con sus artimañas mentales en los cerebros de la gente. Espera a que los efluvios de las bebidas espirituosas hagan sus efectos para poder actuar a sus anchas. El modus operandi es el siguiente: Buu, se acerca sigilosamente, como alimaña por campo de trigo, y va trepando por las piernas de la persona a la que va a parasitar (aprovecha su pequeño tamaño para que no se den cuenta de que están siendo atacadas). Una vez alcanzado el hombro de su inquilino provisional, da un pequeño salto y se inocula en el interior del pabellón auditivo. Ahí empieza a realizar su maléfico plan. Buu actúa como esa pequeña vocecilla que aparece en los dibujos animados como conciencia mala.

Esa trágica noche (para algunos), la persona a la cual Buu le tenía pensado su maléfico plan era el pobre “ Zapatillas de correr” ( a partir de ahora Zapatillas), un ser lleno de bondad, sin mala intención ninguna, que cuando alguien tropieza y cae, es el primero en acudir presto y veloz para prestar su humilde ayuda…, en pocas palabras un pedacito de pan, o como alguna gente lo denomina un “ángel  terrenal”.

Esa noche “hombre embarazado” sucumbió a los susurros encandiladores, como marinero ante sirena, a la petición azarosa de Buu. El Embarazado se acercaba con su andar sensual hacia el bueno de Zapatillas. Este al percatarse de la situación, observó el movimiento cadencioso de sus andares y fijó su atención en los ojos achinados  del Embarazado. En ese momento Zapatillas se estremeció. Ya había visto esa mirada semanas atrás, era la mirada de “te voy a cubrir”, esa fue la última mirada que pudo contemplar la muleta de una buena amiga (“la muleta mancillada” pero esa es otra historia que ya se contará en otro momento).

Zapatillas se sentía como cobaya de laboratorio. Presa, sin salida, a la espera de un trágico final. El suelo temblaba a cada paso que se aproximaba hacia su víctima. Zapatillas no encontraba salida. Buu observaba la escena desde el pabellón auditivo izquierdo soltando una risotada ensordecedora. Ya parecía que no habría marcha atrás….pero en ese instante, el bueno de Zapatillas se acordó de algo que llevaba en su bolsillo derecho de su pantalón. Dirigió allí su mano y alcanzando el contenido se lo mostró a su verdugo y lo lanzó lo más lejos posible. En ese preciso instante, el Embarazado abalanzose todo él en si mismo sobre el objeto que catapultó Zapatillas. Un paquete lleno de pipas, el cual fue devorado por el Embarazado como hámster hambriento con sus dientecillos y manitas trabajando al unísono . Buu no daba crédito…, su hechizo no daba resultado con el Embarazado. Ante la comida no había nada que hacer se decía.

Buu se marchó frustrada vociferando que esto no quedaría así. “Una pequeña victoria ante Buu” clamaba en pueblo. Pero estaros atent@s que puede volver a actuar en cualquier momento

P.D.: la próxima visita del Papa a Galicia en noviembre es una tapadera!!! La realidad es que viene a beatificar y a conocer en persona a la conocida como “La santa”.

He de decir que no estaba presente ese día, y en tal lúgubre lugar no había cámaras de seguridad, por lo que no os puedo brindar una imagen de tal fechoría…ESO SI! Esto me recuerda a unos lamentables hechos terroristas que tuvieron lugar, de mano de Buu, en Monovar. El próximo día relatare tan terrible secuestro, pero de momento os dejo una imagen para que podáis comprobar el temible aspecto de este ser mientras torturaba a nuestra querida Jatosa (obsérvese su cara de sufrimiento):

Pd: Algún listillo/a dirá… puta mother foca! Si tu formaste parte del secuestro, es más, sugeriste tirar a la Jatosa por la ventana!... mi defensa ante tal disparatada acusación es… vaya novedad, Mother Foca es una hija puta… uuu. QUE OS DEN!

Pd de la Pd: El domingo doy por concluída la encuesta... a ver quien tiene cojones de romper el empate entre el si, es un cabroncete y el melocotón, que la cosa está muy reñida!

Viernes glorioso

Me congratula contaros una historia de humillación, aberración, dolor… y que yo no sea la protagonista! Soy consciente de que posiblemente a partir de ahora no vuelva a entrar en ninguna convocatoria, y que sólo vuelva a entrar para ser escupida por la puta cerda de la capitanesa, pero merece la pena arriesgar mi preciada vida. No he sido testigo, pero los hechos vienen relatados por el afectado, que para preservar su anonimato y el respeto que algunos aún le mantenían, denominaremos “hombre embarazado”.

Nº 586 – He robado en el Mediamarkt (yo no soy tonto, solo un poco rata)

Que yo ya lo dije porque ya lo viví en mis carnes, que él ya lo sabe porque ve lo que me pasa a mí y a Earl, la rubia…. Pero tuvo que robar aquella pieza (eso es lo que el argumenta, a mi me da que robó unas compresas con alas para probar si podía volar, pero me ciño a lo contado). El caso es que eso, en argot callejero, se denomina fechoría, y no iba a quedar impune. De hecho, que éste sea el nº 586 no es fortuito, porque el hombre embarazado estaba haciendo un “greites jits” de ser un cabroncete.

Nº1 – Me reí de Mother Foca cuando se lesionó el tobillo en una acción de sumo riesgo (ya os contaré la historia del francotirador que me atacó en el calentamiento)

Nº2 – Me reí de Mother Foca cuando se jodió el diente

Nº3 – Me reí de Mother Foca cuando se jodió el culo

Nº4 – Me río todos los días de Mother Foca

Nº5 – Me rió constantemente de “la chica que está con hombre embarazado y eso supone un motivo de respeto y admiración por los presentes, porque no sabemos cómo lo puede soportar”, a partir de ahora para abreviar, será conocida como la santa.

Y así un largo largo largo etc

Localización: Porriño      Ubicación: Retrete

El hombre embarazado había llegado al pabellón y con ganas de mear, así que dejó sus pertenencias en la oficina y se fué al excusado. Una vez allí, vació su vejiga y se dispuso a abrir la puerta, pero esta se declaró en huelga y decidió no abrir. Con la paciencia y temple que todo el mundo sabe que tiene, empezó a propinarle patadas, llaves karatekas y ritos satánicos, pero nada, no abría. Una vez comprobado que la violencia no surtía efecto, se puso a dialogar con ella, esperando una confesión, buscando el responsable de tal secuestro, por su mente surgían nombres ilustres como el chico de las zapatillas o “el hombre sin escrúpulos que nos tortura a base de correr y hacer pesas” a partir de ahora denominado “el clueco”. Pero evidentemente, la puerta se mantenía en silencio absoluto. En un intento desesperado de escapar, se armó de valor y rememorando los documentales de la 2, con la agilidad y destreza propia de un lince ibérico sin patas, se encaramó a lo alto del chisme ese donde se coloca el papel higiénico y sacó la cabeza por encima de la puerta. Cuando ya respiraba la libertad y una nueva victoria ante el karma… era la hora de pagar por sus fechorías! (jojojodete jijiji)

Justo cuando iba a saltar, apareció el francotirador que días atrás había atacado a la rubia, y de un disparo en el tobillo de apoyo, hizo que el hombre en gestación se pegara la gran ostia, cayendo de una altura vertiginosa de varios centímetros de alto. Varias horas después, cuando el protagonista llegó al suelo,  se golpeó gravemente el brazo y le arreó una nueva patada a la puerta, que por aquellas ya estaba satisfecha con lo acontecido y se abrió dócilmente. No os preocupéis, la herida del brazo es bastante fea y, por lo que pude comprobar ayer, su inteligencia quedó algo comprometida, pero su embarazo sigue adelante.

He revisado las cintas de seguridad del retrete y he conseguido sacar una imagen:

El viernes dio para mucho más, queda pendiente la historia del caldero. Pero como esto es cosa breve, lo voy a añadir aquí. Se trata de una de las muchas, muchas frases memorables de la chica de la guardia, que se define a si misma como: sesi, top model súper alta, con unos melones preciosos, cuerpazo de infarto, inteligentísima, cantante maravillosa y, lo que más le pega sin lugar a dudas… TOA POLNO. Pues esto fue lo que su mente fue capaz de deducir, y cito textualmente:

-Amoedix, dime algo que rime con oxígeno

-mmm, estrógeno

-Sivengahombreyá, que me voy a poner ahora a decir la tabla periódica

Descubrimiento terribol!!!

Más que parecido razonable es un descubrimiento espantoso en toda regla, y como no, cuando se tacha a algo de espantoso, el chico de las zapatillas tiene algo que ver.

Cuando somos pequeños, que si… oi, que se te cae la dentada de leche y vas a parecer un retrasado fanado… pero todos tranquilos, que viene el ratoncito Pérez, se lleva tus piños usados y te deja la limosna para comprarte con ella más caramelos, que se te caigan más dientes y así ganar más dinero (todos llevamos un empresario dentro… no os lo quería contar, pero por eso me di el raquetazo en el piñamen, para ver si la puta rata esa me dejaba algo…y si que me dejó, me dejó una factura cojonuda).

Pero bueno, al fin y al cabo, todos nos damos cuenta (unos antes que otros… yo, por desgracia, me enteré después de darme con la raqueta) de que el ratoncito ese no existe, que todo es una invención del gobierno para robarnos nuestros dientes y con ellos construir retretes.

Otro de los descubrimientos espantosos tiene lugar en navidad… que si niño, que le pongas al camello un poco de agua y unos polvorones, que va a venir a tu puto salón desde el medio oriente para eso, y si lo pillas de buenas hasta te deja un regalo… y a la mañana siguiente, y si los padres son un poco curiosos, el agua desaparece y los polvorones también (los mios lo dejaban todo igual, la excusa es que el camello estaba a dieta…) joder mami, ¿y por donde entró el camello? ¿perdona? No hablio espaniolo… Al final ni reyes magos, ni papa Noel (yo creo que si existía, pero de la obesidad me da que murió de una cardiopatía) ni ostias en vinagre.

Incredulidad, depresión severa, desilusión… joder, son los iconos de la infancia y de buenas a primeras te enteras de que no existen, de que te estaban tomando el pelo… pero con lo descubierto días atrás, casi prefería no saber nada… ahora como le explico a los niños que Mr Potato existe… que mide 3 metros, juega en la nba, es negro y es nazi…

Pd: Jatosa y Zapatillas muso... habladme de nuevo! Juro que no lo volveré a hacer! :(

Chistaco...

-Mamá mamá! de mayor quiero ser nazi!!!
-Joder hijo...aparte de negro eres gilipollas...

Que corbata más bonita, por dios!

La trágica historia de mi culo, parte II

Previusly en Mother Foca:

-Hola dependienta sanitaria, me llamo Mother Foca y tengo el culo jodido.

-Em…vale… pero yo solo quiero tu tarjeta sanitaria…

-Creía que nuestra relación se basaba en la confianza mutua, que nos lo contábamos todo…

-Lárgate a la sala de espera.

-Jo.

Tranquilamente me fui a la sala de espera, y me senté esperando a que me atendieran, en aquel momento pensé que estaba en un centro hospitalario… pero aquello era la casa de los horrores como poco, todo eran indicios de que algo no iba bien…

1-No había nadie… un domingo en la sobremesa sin jubilados que se aburran en urgencias? Raro…

2-Estaba jugando España de baloncesto e iba ganando… raro raro (luego acabaron perdiendo…menos raro)

3-Había un cartel que ponía copas gratis a dos euros… (perfectamente comprensible…)

El caso es que al cabo de un rato llegó una enfermera, me llamó y me fui con ella al box… una vez allí comprendí que mi vida, mi integridad física y sexual corría peligro.

-Quítate la parte de arriba y ponte esta bata.

-Pero si lo que tengo mal es el culo…

-Ya, pero es que vamos a hacerte una espectroscopia craneoencefálica (jijiji, dijo fálica) lateral interna subdural megaastroscópica…

-Ah claro.

El caso es que me quite la camiseta, y al rato apareció ese malvado hombre. Esta vez su orden fue que me bajara los pantalones y me tumbara en la camilla boca abajo. Por aquellas ya estaba sospechando que esto no iba a acabar bien, pero lo hice, y de repente, con una brusquedad espantosa me abrió el culo (sin besos, sin caricias, sin nada, a la mierda el romanticismo), a juzgar por el diámetro de la abertura, como poco querría sacar de dentro de mi un rinoceronte, y presionando bien sobre la zona jodida dijo… si, es un quiste sacro (y tu un hijo de puta).

Y claro, aquí es el mundo al revés, lo normal es conocerte y que te violen, pero este primero me violó (más o menos) y luego me quiso conocer, aunque no fue la típica conversación.

-¿Cuándo fue tu última regla?

-em… pfffff… ¿hace 3 meses?

-Hay que hacerte un test de embarazo, tienes que dejar una muestra de orina.

(Lo que me faltaba, de aquí salgo con un culo mutante y un feto malayo…)

-Es que meé en casa y no tengo ganas…

-¿Quieres un vaso de agua?

-No, quiero mear

No os voy a relatar la historia de cómo al final conseguí mear, haciendo un reparto lo más equitativo posible (la mitad en el bote, la otra mitad en la mano). Le di la muestra con cara de satisfacción y la enfermera la cogió con asco… y vuelta a la sala de espera… a los 10 minutos, cuando ya tenía decidido el nombre de mi retoño (Chumiflor, porque presentía que iba a ser niña) el médico, que sabe dios que hizo con la muestra, me dijo que no estaba embarazada (así, sin ponerle ni pizca de empatía emocional oyes) y que me tenían que operar del culo, que tengo un quiste satánico…un puto quiste satánico… ¿GUAY DIS JAPENIN TU MI?  L

Puesto que me es muy complicado desencajar la columna vetebral para poder retorcerme y ver el quiste, he decidido sacarle una foto para luego poder contemplar su belleza... esto es lo que salió en la imagen...que hijo puta...