Subvención económica

Vamos a empezar una nueva sección en el blog, en ella me voy a dedicar a contaros los eventos que tuvieron lugar durante mi cautiverio en Guantánamo, que no han sido pocos. Vamos allá con el primero.

Retrocedamos en el tiempo hasta el mes de mayo… Era una soleada tarde de lunes, se masticaba la tensión en el ambiente debido a la difícil situación económica del club balonmano Porquiño, el cual necesitaba como agua de mayo (eeeeh eeeeh, que ocurrente soy, joder) reponer su botiquín natural (anabolizantes, estimulantes, bolsas de sangre para las transfusiones, clembuterol, nandrolona, hormona del crecimiento (alma de pollo y Bu)…a ver si os vais a pensar que ascendimos por jugar bien… tontorrones jijiji)… la situación se ponía difícil, porque nuestras niñas cadetes tenían que irse a jugar la fase final del campeonato de España y no tenían con que drogarse. Eso llevo a los máximos dirigentes del club balonmano Porquiño a exprimir sus cerebros, y con la ayuda de Amoedix  y de sus dotes de abogada (junto con unos porritos, chutes y litronas) idearon un plan para exprimir de forma legal a las autoridades. Teniendo en cuenta  que somos un equipo “especial”, decidimos recurrir a lo más evidente en el equipo, a lo que nos corresponde por ley, y es ni más ni menos que… una subvención por tener entre nuestros integrantes disminuidos psíquicos.

Ante la negativa de las autoridades a soltar dinero (y eso que lo pedimos por favor), el pueblo porquiñés decidió salir a la calle, y desde el balcón del ayuntamiento y con una gran pancarta comenzaron las violentas protestas. Se escuchaban barbaridades de diversa índole, frases como “dame el dinero o te descuartizo con el plumero”, “venimos de muy lejos para arrearos con nuestros conejos”,… Al final, ante las amenazas en forma de rimas y la más que explícita imagen de nuestra capitanesa como representante de las limitaciones intelectuales de las que hacíamos apología, los máximos mandatarios del ayuntamiento de O Porquiño decidieron concedernos la susodicha subvención, cifrada en miles de euros (la imagen les conmovió mucho, no es para menos... se comenta que después de mostrar la pancarta al mundo hubo reacciones diversas, suicidios, risas, lagrimas de tristeza... hubo una persona capaz de mantener la compostura y fue capaz de sacar una foto de tal momento, he aquí la mencionada:

En la recámara teníamos una pancarta enorme con una de las perlas que se convirtió en un gran éxito de la capitanesa, el ya archiconocido “hay entrecot de ternera, que creo que es carne de cerdo”. No hizo falta, por aquello de que una imagen vale mas que mil palabras…

Próximamente en nuestras pantallas tendremos imágenes de la graduación de nuestra querida Chica PPP, o Culeca de la Guardia, ha sido una fieshta celebrada por todo lo alto.

Pd: Votad en la encuesta cabrones!

Hora de dar explicaciones.

Si, creo que ha llegado el momento de daros una explicación a mi largo periodo de ausencia bloguera… lo se, lo se, seguro que durante este tiempo os preguntabais ¿Dónde se habrá metido esta hija de puta? ¿Por fin se habrá quitado la vida? Pues no, cabrones, no me he quitado la vida…cierto es que os dije que si exámenes, que si fases de ascenso, que si cirujia culoestetica… y falso no es, pero el verdadero motivo de mi larga ausencia fue debido a……………….. que estuve presa en Guantánamo, pero tranquilos cachorros, no estuve sola, cuando la policía vino a por mi hice gala de mi gran entereza y lealtad… y decidí que si iba a caer, tenia que arrastrar a alguien conmigo, y a cambio de privilegios en la cárcel vendí a Bu (que estaba en busca y captura) y la condenaron también a ella (no no no, no me juzguéis sin tener puta idea…ellos me habían prometido respeto… rispect!... que en las pelis de cacos siempre hablan de eso… estuve esperando a que me trajeran el respeto, pero lo único que me trajeron fue un bonito atuendo que mas adelante podréis observar).

En el fondo se veía venir, y si soy sincera, aun creo que tardaron bastante en pillarnos… aquel secuestro, haber colgado las fotos, los videos, el atentado terrorista en la gasolinera a la vuelta de monovar, el incendio del hotel hesperia de la coruña y posterior tortura de la koreana, la blasfemia y las malas artes aplicadas sobre nuestra querida tunisian (al qaeda se enteró y desarrolló diversos atentados terroristas sobre nuestro equipo que relatare en futuras ocasiones... la autoría de al qaeda fué descubierta por nuestra querida alma de polo, que está en todas), y sobretodo los ataques químicos de Bu, que a lo tonto iba minando la salud de los presentes… se comenta que ella y Belen Esteban compartieron habitación una noche… una sola noche y debido a eso tiene el actual estado decrépito… (si Bu os dice que yo también soy de armas químicas tomar, MIENTE.)

Más de un/a listillo/a estará pensando “no me vendas la moto mother foca, tu no te hiciste la cirugía culoestetica, a ti lo que pasa es que te petaron el ojete en Guantánamo”, pues no! Que tenia "rispect", el primer dia que entré en la trena le pegué a un niño, a una embarazada y a una vieja y todos los demás presos dijeron “haibalaostiapuesestatiaestamuyloca” … no estoy orgullosa de ello, pero es lo que tenia que hacer (en el fondo si que estoy orgullosa).

Bueno, pues esta es la explicación resumida de mi ausencia estos meses, se que no dormíais con la intriga… pero miradlo por el lado bueno, después de pasar por la cárcel he vuelto mas mother foca que nunca! Y como lo prometido es deuda, aquí teneis una foto de Bu y de mi en Guantánamo, disfrutando de nuestro lugar preferido…EL RETRETE!

Mother Foca vuelve a casa por...pretemporada

Si queridos y queridas hijos/as de puta, he vuelto, que seguramente esta nueva etapa en división de honor tiene muchas cosas que contar.

En proximos dias os ire contando como me he hecho la cirugia estetica, hay quien aumenta pecho, se estira la cara, se come a paladas la baba de caracol o se pone el jess extended en la punta del raaaaaa....bo. Yo no, yo soy diferente, me gusta innovar, asi que me dije... ei mother, que es lo que nadie se hace? con que podrias marcar nuevas tendencias?... La solución estaba clara...ME HE HECHO UN SEGUNDO OJETE. (tru estori) Es mas, voy a abrir una encuesta, la podreis ver proximamente en la barrra de la derecha del blog.

Tambien me he enterado hoy que nuestra querida Amoedix ha recibido un atentado terrorista, las primeras informaciones apuntan a que tales hechos han sido llevados a cabo por Amy Winijaus, que se resurreccionó y buscaba venganza, porque la mierda que le vendio la susodicha...pues era una mierda.

Y mas historias, que ha vuelto nuestra querida tunisian de su pais, que se nos fue soltera y aparecio casada... y se comenta que estuvo realizando la pretemporada en su pais, de ello puede dar fe nuestra capitanesa.

Y por ultimo, a modo reseña... si nuestra querida y desaparecida rumana decia frases curiosas, este año, con nuestro nuevo fichaje, que designaremos con el nombre de... mmm no se no se... de momento lo dejaremos en ukranian girl a la cual llaman Maria pero ella no se llama Maria... pues la pobre que poco castellano sabe, habra que llevar a cabo maldades enseñandole nuestro querido idioma... eres un hijo de puta come mierda, señor colegiado. o... eh tu, zorra, vas a tirarle a la cara a tu puta madre vestida de sevillana comiendo una centolla...

Bueno, lo dicho, espero veros ojeando mi ojete...digo...mi blog... un saludo, cervatillos!

Pero que esta pasando???

Quien fue el hijo de puta que votó que "Si juegas tu seguro que no"... voy a registrar vuestras IPs y juro que os voy a arrancar la cabeza a mordiscos...cabrones.
Estado actual: cafe+cafe+cafe+cafe+redbull+redbull+redbull.... vivan los examenes!
Se comenta que el francotirador estuvo ayer en sanguiñeda... recopilare informacion al respecto.
Y como diria Bibi... vuelve a meter la cabeza en los apuntes Mother Foca! (la putada es que estudio la defecación... eso da lugar a que...voy a volver a meter la cabeza en la mierda.)

1º Fase de ascenso

Hemos vuelto de tierras catalanas. Ha habido numerosas frases del mes, pero no estuve previsora y no fui armada con libreta en mano, asi que muchas han quedado en el olvido, juro que para la siguiente fase no se me escapa ninguna! De todos modos intentare hacer una recopilacion con las presentes en el lugar de los hechos, que seguro que sacamos cosas en limpio, que la chica polno potorra de la guardia, la juve, amoedix, la rubia de las protuberancias en la rodilla y que, al parecer, posee piojos capilares, ei ei ei el balon, chicken soul, cefalópada (choco es muy evidente) etc etc etc... "san lucio" estos dias.
Eso si, para abrir boca os dejo una frase que quedo enmarcada en mi dañada mente, hemos transformado a la tunecina, y es que cierto dia nos dieron de comer merluza en salsa marinera, y alguna mente avispada preguntó si era bacalao, ella, generosa y conocedora de la respuesta dijo:
-"eso no es bacalao, bacalao es lo que tengo yo aqui" (no hace falta decir a donde se señaló la muy depravada... luego la culpa es de Bu y de la servidora... habrase visto.
En cuanto a temas menos importantes como la fase de ascenso en si... hemos triunfado. 5 puntos de 6 posibles... ahora nos queda rematar la jugada en Etxebarri, que va a ser duro... pero cosas mas dificiles pasamos en el dia a dia, aturando al hombre embarazado, solo por no escucharle gritandonos habra que subir, no?
Pd: Me temo que Mother foca se va a quedar fuera de la convocatoria... snif snif

Nuevos nacimientos.

Hoy entreno, dentro de unas horas. Por mi bienestar físico he decidido actualizar el blog, por pánico a lo que me pueda acontecer.

Durante mi ausencia espiritual han tenido lugar hechos de renombre, como ya os adelanté en esa mini introducción del otro día. Paso a narraros uno de ellos.

No hace mucho tiempo, en un lugar apartado de la geografía porriñesa, más concretamente en Camargo, situado en la comunidad autónoma de Cantabria, se hallaba el equipo de Balonmano comandado por el honorable Hombre Embarazado. Los que saben del tema apuntaban que el motivo del viaje era para investigar si en Cantabria llovía, puesto que en porriño hacía sol, y no se fiaban de la predicción que nos brindaba Peman por la TVG (los resultados fueron inconcluyentes, se detectó la presencia de algo que caía del cielo, pero la cantidad no era suficiente para determinar si era agua o H2O). El caso es que estando allí, la Mujer Embarazada del Hombre Embarazado tuvo a la pequeña criatura (que llamaremos a partir de ahora “Lo más bonito y tierno que hizo el Hombre Embarazado en su vida, porque todo lo demás son maldades”…para abreviar lo denominaremos “el hermoso”).  Los hechos apuntan a que El Hermoso sabía que su progenitor se hallaba en las lejanías buscando una respuesta a sus inquietudes, momento en el cual aprovechó para escapar y así no verse sometido a las torturas que se le avecinan. No resultó. El Hombre Embarazado volvió y lo acogió bajo sus senos...digo seno... Y ya está empezando a brotar el mal en su interior, y lo digo porque el otro día lo he conocido, yo me emocioné… a él mi presencia le dio ganas de cagar...perdón...defecar.

Esperando un ablandamiento de conciencia o de sensibilidad del Hombre Embarazado, me he dado cuenta de que no, sigue siendo bastante cabroncete. El otro día, con mi trágica lesión (que al final resultó no ser tan trágica… solo fue trag…) en vez de llamar a la ambulancia, los geos, la policía nacional, interpol, fuerzas armadas, a la nasa, ET o a Sergio Ramos para que nos trajera una copa para ahogar las penas en alcohol (aunque dudo que llegara entera)… se dedicó a reírse de mí… yo, que vi pasar la vida por delante de mis ojos… recordando cuando no era más que una foca que comía pescado en el Polo Norte… eso si, comandando por el chico de las zapatillas, que se dedicó a imitarme diciendo que parecía una croqueta. No tengo más que decir. Es todo demasiado dañino. Creo que me voy a suicidar con una bolsa del Gadis.

Han sido obtenidas imágenes de mi lesión en el entrenamiento del martes, este era el estado que presentaba mientras agonizaba.

Creo que me voy a morir.

Si no le pongo remedio, claro. El karma me esta diciendo sutilmente... "escribe en el blog perra...digo...foca...o te mato". Y vendrá la gente como el dia del diente o del culo... jo tia, que paranoica, como va a atentar contra ti el karma! exagerada... LOS COJONES. He aquí los hechos resumidos, y que os ire narrando mas completamente:
1 - A la vuelta de un viaje en la casa del señor, que esta en a tomar por culo (Navarra), un conductor con unas habilidades discutibles y en estado de alegría alcohólica decidió darme un "meneillo", que me veia cansada al volante, pa espabilarme y tal... el espabilamiento se saldo con mi coche lesionado y yo ... a quien le importa! el mayor afectado fue mi golfi... eso si, ya van dos meses de baja y mi coche ya esta curado.. no se quien sufrió mas...
2 - El quiste satanico vuelve a la accion, y esta vez... haciendo mas pupita que nunca...que me tengo que sentar con el culo torcido joder!
3 - El lunes he vuelto a entrenar, por fin, despues de dos meses sin tocar balon!...el martes me torci un tobillo en el entrenamiento matutino... he hecho un poco el baile de la croqueta en el suelo, se han reido de mi (individuos desalmados como el chico de las zapatillas, el hombre embarazado, etc etc)... y...jo, que tengo pupita, que me duele!
4 - Han vuelto a poner "amarte asi, Frijolito" en la tele...si eso no es un intento de matarme del asco descaradamente....ya no se lo que puede significar!!
Ante estos eventos... karma, prometo volver periodicamente al blog...pero por favor... que me quiero sentar como dios manda joder!
Antes de abandonaros, os quiero decir una cosa, pequeños: valorar vuestro culo... nunca se sabe lo que se tiene hasta que se hincha y se infecta y os jode la vida. Culo carpet lalalalalala. Bri-consejo de Mother Foca.