Mother Foca y sus cachorras

El otro día tuvimos una reunión de equipo exenta de alcohol (of cors mai darlin) donde hablamos de la actualidad del país y también la actualidad internacional, discutimos sobre obras de teatro, cuadros pictóricos barrocos y neoclásicos, escuchamos sonatas de Mozart, y al final, para poner el toque erótico a la velada, tuve que ir a mear, ocasionando esto que me bajara los pantalones (pero no doy más detalles, que esto también lo leen los niños). Una vez tratados todos estos temas con vehemencia, decidimos irnos a otro sitio. Nuestros neurotransmisores estaban receptivos, esperando nuevas ideas y sugerencias… que si vamos al zoo y jugamos a ver quién se sabe más sobre las especies, que si vamos a la biblioteca a leer cuanto nos encontremos en los estantes, que si te abro en canal y jugamos a anatomía de grey… hasta que a alguna persona presente en el lugar y cuya identidad no puedo desvelar, asi que la llamaremos “juvenil de 2 metros que le gusta poco la fiesta” se le ocurrió la brillante idea de proponer, bajo asombro de los presentes, la siguiente afirmación:

-JODER TÍAS, VAMONOS AL TUBULART QUE HASTA LAS 2 VENDEN LAS COPAS GRATIS A DOS EUROS!!!!

La estupefación inicial se convirtió en asombro, nos pareció tan fascinante que tuvimos que ir a comprobarlo, y esto fue lo que pasó.

Pd: Lo de los antifaces negros es por eso de la privacidad, no vaya a ser que alguien nos identifique.

Intervención estelar

Aplazo un día la 2º entrega de la trágica historia de mi culo por un hecho histórico! Esta noche vais a poder apreciar el arte y el nivel de estudios del chico de las zapatillas de correr, que en colaboración con yo (es decir, Mother Foca) nos va a relatar un zuzezo que os va a dejar el culo torcido.

Operación Copito de Nieve

En ocasiones, ciertos sucesos acaecidos en principio de manera casual (otras personas los asumen como fortuitos) son llevados a cabo en realidad por un grupo de mercenarios sin escrúpulos, que se dedican a fastidiar al ciudadan@ corriente en pro de sacar la sonrisa facilona al público  presente en sus fatídicas actuaciones.

El escrito que se narra a continuación forma parte de un informe confidencial que recaló en mis manos, y que el sacarlo a la luz llevó consigo la perdida de multitud de vidas de gente anónima que quería que se reconociera de una vez  por todas la verdad y de esta forma que el mundo se informe de esta clase de malechores.

Fecha Sábado 18/09/2010    

Hora 17:00

Lugar : Vigo City (Pabellón de Coia)

El partido entre los equipos contendientes Seis do Nadal- Porriño, discurría por los cauces de la más completa normalidad, un partido más, sin ninguna  anomalía significativa, hasta que se produjo la siguiente situación:

“La rubia”, no diremos su nombre para mantener en anonimato su verdadera identidad, correteaba alegremente por la pista (cual cervatillo feliz por la verde y majestuosa  pradera), cuando en ese preciso instante el grupo de mercenarios entra en acción. A los ojos del público en general pareció una acción aislada, pero nadie (sólo a ojos de buen cubero…) pudo percatarse de lo sucedido realmente. El simple tropezón (algunas lo llamaron “vuelo del pececillo a la piscina”), se debió a la intervención de este grupo de desalmados, que para llevar a cabo la acción contrató a un francotirador profesional que actuó al acecho  para causar el efecto deseado. Si contemplamos las imágenes detenidamente (en próximos días ver documento adjunto), se puede observar como entre el fotograma 1556-1853, se ve, otr@s dicen se mira (ponemos las 2 acepciones para no entrar en perpetuos debates…) como en la escápula derecha (paletilla derecha para los que estudiaron por la ESO) un puntillo rojo, acción del rayo laser del visor del francotirador para causar tan atormentado mal. La acción de este grupo de individuos subgéneris  (por llamarles de algún modo), no fue el único hecho desafortunado de la tarde. Lo que más me dolió, y así consta en el informe, fueron las declaraciones desaprensivas de una “dícese llamar compañera “, gritando, berreando, vociferando a pierna ancha ( por encima que decir de su angelical voz…, sólo comparable con los sonidos de una zariguella en pleno multiorgasmo copular) “ que lo repita, que lo repita”. Que soez vulgaridad, y luego hace llamarse capitanesa… ESO ES CINISMO PURO!!!!

Esperando que todo el mundo tome nota de estos lamentables incidentes provocados por ese grupillo de mercenarios, avisar de que según nos informan nuestras mejores fuentes (Mondariz, Cabreiroa y Sousas), este grupo volverá a actuar cuando menos os lo esperéis, asique  poner los ojos avizor y cuidado con el francotirador que nos da que esta temporada va a tener mucho trabajo.

Atentamente, yo.

Pd: Corroborando esta información, puesto que me encontraba entre el público asistente al evento deportivo (he de puntualizar que no me reí (me olles karma? NO ME REÍ) del fatídico incidente de la rubia, pero como es mi deber mostraros la información tal cual es, voy a colgar un documento gráfico que saqué con mi cámara de fotos en el momento preciso, creo que sobran las palabras.

Noche de homenajes

Soy consciente de que está pendiente la 2º entrega de la trágica historia de mi culo, pero hoy tengo que hacer un homenaje muy especial a la Mother Jatosa, y es nada más y nada menos que... UNA FOTO DE MI ESCRITORIO! (con esta mierda de regalos creo que pronto me voy a quedar sin amigos). Os voy a ofrecer una visita guiada por la mesa donde siembro el mal (o como diría la rumana, nombre que no hay que poner en clave porque ya lo está, donde semino el pánico).

A la izquierda pueden observar una botella de agua amarilla, marca duff, que es un manantial de agua de redondela, con un nombre muy internacional, porque redondela is not spain y aqui no hablamos castellano, hablamos un idioma superior.
En el margen superior derecho, tengo una foto hermosa de mi perrete, el cual estaba muy contento porque dejé de darle pienso del eroski y le compro el royal canin, que ya podia cagar oro con lo caro que es, pero sigue soltando mierda igual de fétida.
En el margen inferior derecho tenemos una foto mía, del día de mi comunión, hermosa que estaba yo.
Y luego esta el gatete, regalo muy afectuoso que recibí de manos de mi querida Jatosa, pa que veas que no lo tiré a la basura, que aun lo tengo en casa!
Mañana prometo la segunda parte de la tragica historia de mi culo, lo prometo!
Pd: CAMPEONAS DE LA COPA GALICIA! GRANDE EQUIPO!!! (chico de las zapatillas de correr, tu también eres grande porque tu tambien eres del equipo eee)

LA TRÁGICA HISTORIA DE MI CULO, PARTE I

Esta historia se remonta a los tiempos de los antepasados, más concretamente hace algo así como un mes, día arriba día abajo. La cosa es que tenía ciertos dolores en la zona del culo, pero por vergüenza (pobre yo L ) no me atrevía a compartirlo con el mundo, y menos con mis compañeras de equipo, que son todas unas perras. Pasaban los días y los dolores iban en aumento, tal es así que me sentaba con el culo torcido… y llegado a este punto intenté meter mis dolencias muy hábilmente en medio de las conversaciones, así, sin levantar sospechas, veamos un ejemplo ilustrativo:

-¿Oye Mother Foca, viste el otro día las noticias de la sexta, donde decían que una señora tiró un gato al cubo de basura?

-Si! ¿Y no te diste cuenta que detrás había una pancarta donde decía que me duele el culo?

-Imbécil.

Visto que mis astutas artimañas no resultaban (aun no me explico que es lo que falló) decidí compartirlo con “la rubia que pensó que la pista del seis do nadal era una piscina, y por eso se tiró al suelo para darse un chapuzón”, a partir de ahora será solo “la rubia”, pues bien, le comenté mi dolencia y me habló de un quiste sacro, de una operación y me acojoné, así que decidí compartir mis vergüenzas con más gente… Bah tia, la rubia no tiene puta idea, que eso no es nada… joder, que pesada, ya viste que lo del diente tampoco era nada… jajaja, dijiste culo jijiji si dices pedo pis ya tienes el pack completo jujuju… la semana pasada el diente, esta semana el culo, para la semana con que vas a venir, ¿con la lepra?… dile al chico vendimia que te deje de petar el culo (EXQIUS MI??????)… visto el éxito de mis intentos por recibir algo de apoyo moral por parte de mis compañeras las perras ante estos duros momentos, decidí contarle mis dolencias  a mi progenitora, que muy consternada y apenada por lo que le estaba ocurriendo a su hija, sangre de su sangre, me dijo:

-JIJIJI JUJUJUJU, si es un quiste te van a abrir el culo y no te vas a poder sentar, que operaron al hijo de la vecina y se sentaba en un flotador, que putada no? JIJIJI JUJUJU

-Jo ma, tienes la sensibilidad en el culo…

-Yo la sensibilidad y tu un quiste

Ante la maravillosa empatía maternal, decidí buscar apoyo psicológico en mi hermano:

-Jo, hermano, tengo unos dolores terribles!

-Bah, que te den

(E dalle con que a vella fuma porros, dejar a mi culo tranquilo!) Como el grado de comprensión era nulo, y el grado de cabrones era tan alto, decidí ir al médico… y cuando llegué a la sala de urgencias le dije a la chica recepcionista:

-Hola, buenas tardes, me llamo Mother Foca y tengo el culo jodido.

Pero bueno, como la extensión de esta historia es proporcional al tamaño de mi culo… la TRAUMÁTICA visita al doctor del culo (hoy el profe de FOL nos explicó la teoría del refuerzo, eso de repetir muchas veces la idea clave, pa que te quede en la cabeza y esas cosas, así que voy a reforzar la idea clave) TRAUMÁTICA, TRAUMÁTICA, TRAUMÁTICA, TRAUMÁTICA, TRAUMÁTICA historia de cómo el médico abusó de mi ingenuidad y perversamente me hizo mujer... (puede que esté exagerando un poco, pero solo un poco)... la terminaré de contar en posteriores ilustraciones. Portarseme bien.

La mano lasciva

Nº 3 – Usé mi mano para cosas impuras y lascivas

Y mira que te dicen cuando eres pequeña, no te saques los mocos con el dedo… pero a mi, que me gustaba el riesgo, pues iba y me los sacaba (y no los comía por eso de que entre horas no se come). Que ingenua yo, que no sabía que el karma me estaba observando con lupa. Esta vez el castigo fue un bulto maligno en mi pobre mano (la mano de las fechorías, la derecha), a juzgar por el dolor, diría que el bulto se compró una batamanta y fiesta fiesta fiesta en la manito. Con el tiempo y visto que fiestas había pero a mi no me invitaban, decidí irme a un médico a que me sacara el bulto maligno de mi manita lasciva, y me lo sacó! (eso si, el cirujano muy bueno en lo suyo, pero en lo que a costura se refiere… he visto cuadros de punto de cruz hechos por mancos más bonitos). El caso es que satisfecha me dije… juas, le gané al karma, me castigó con el bulto en la mano lasciva y me lo saqué, tomayá!... Muy satisfecha yo de mi misma, contemplaba como me limpiaban la cicatriz… bua que chula! Parece un símbolo satánico, una cruz invertida, una mierda amorfa, el rostro de Belén Esteban… los cojones, el karma nunca pierde, y como recuerdo me dejó impresa una L de LASCIVA en mi manita…

Pd: De vuelta de entrenar aniquilé una araña en el salpicadero de mi coche (si, mi coche es un pequeño zoológico) temo por mi vida por lo que el karma me pueda hacer… Proximamente en cartelera, la historia de mi culo, lo prometo!

Una de romanticismo

El viernes volvíamos de jugar un partido en el coche de la capitanesa, la cual estaba un poco ocupada torturando a su pareja, por lo menos hasta ese dia… (frena!,¿ es que no viste ese coche?, nos vamos a perder por tu culpa! Que frenes tio! No quiero falleceeeer!... osea, ¿sabes?) Detrás nos encontrábamos la Jatosa, la culeca de la guardia que se dispersa con facilidad (a partir de ahora, la culeca, a secas) y yo.

Tras una conversación íntima y personal con su novio, la culeca se sentía mal… jo, es que fui mala… jo, es que pobre, me pase un poco… pero… es que jo…fui un poco perreta… lo voy a llamar… si, lo llamo, que no quiero ser tan cruel.

Ring ring ring…

-Hola novio mio, ¿ya arrancaste? (tono angelical on)

-¿cómo?

-Si ya arrancaste (tono angelical aun on)

- No te entendí

-JODER MIERDA TIO, ESTAS SORDO O QUE OSTIAPUTAYA, COÑO QUE TIO MACHO!… (tono angelical off)

Love is in the air, lalala

No tengo pruebas, puesto que iba dentro, pero mi instinto me dice que desde fuera, el coche tendría este aspecto…

Pd: Adióóós

La bicicleta defectuosa

Nº 2 -> Fui falsa con mi anterior bicicleta
Esta historia se remonta a los febreros de este año, tenía una bici verde del Carrefour, con los pedales flojos, el manillar oxidado y si fuera humana, juraría que tenía la lepra. El caso es que me dije, venga va, que trabajo y gano dinero, me voy a comprar una bici. Me preparé para el desembolso del siglo, (la tarjeta de débito me pesaba de lo cargada de dinero que estaba) me fui al decathlon y me compre la bici más barata que había (bueno, la segunda, que la más barata, por no tener no tenía ni marchas, ni vergüenza). No, si la bici cumplió, hice con ella el camino de Santiago y de puta madre oyes (aunque creo que las vibraciones del manillar cada día me iban dejando mas imbécil) pero necesitaba algo más, así que en junio me dije… me voy a comprar una nueva bici, y esta se la regalo al chico vendimia para que recolecte en bici. Me fui al corte hingles (no digo el nombre real para no hacer publicidad barata) y me compré una bici mejor… pero debe ser que al karma no le gustó esa falsedad de dar en adopción a mi anterior bici que me impuso la condena de “la biiiici malditaaaaa” (que tenebroso, por dios).
Fui para casa contenta con mi bici, pero era de noche, así que espere al día siguiente, casi no duermo con la emoción! Puse el despertador a las 8 de la mañana para ir cuanto antes a dar una vuelta… jailai jailai sibirit sibirit... umf? Que hijo de puta el despertador… total, que me desperté según lo previsto, a las 10 de la mañana y me fui a andar… clic clic clic… la cadena me hace ruido (debe ser normal, el chico de la tienda dijo que se desajusta con facilidad), cloc cloc cloc… el piñón 2 no me entra (debe ser normal, el chico de la tienda dijo que se desajusta con facilidad), niiii, ostia tio, que mal frena, parece que me está dando un ataque epiléptico.. (debe ser normal, el chico de la tienda dijo que se desajusta con facilidad), boin boin boin, joder, esta rueda es rara, estoy botando :S (debe ser normal, el chico de la tienda es un hijo de puta).
En estado de máxima enfadación me fui a la tienda, a cagarme en su puta madre, y llena de ira le dije… es que joooo, que la bici no funciona! :_( Le expliqué los daños, me arregló la cadena, el freno me dijo que era imaginación mia (como lo del diente, que paranoica soy…) y lo de la rueda debe ser que la gravedad me intenta repulsar, del asco que le doy.
Me volví a casa, feliz como una perdiz porque ya podía poner el piñón 2 (es lo que todo el mundo que se gasta 500 euros en una bici desea) y la cadena no hacía clic clic… pero el freno seguía gilipollas y la rueda subnormal. Total, que le doy la vuelta a la bici y me puse a ver la rueda, a ver si por telepatía me decía que coño le acontecía… y a base de darle vueltas me fijé en un pequeño detalle sin importancia…  MI RUEDA NO ES REDONDA. Debido a que la circunferencia empírica geométrica que… que coño, que no, que no es redonda.  Cuando volví a la tienda a decirle, eh tio, que mi rueda no es redonda… ah, es que no la querías así? (Dios, dame paciencia.)