Mother Foca os desea una feliz navidad!

UN MOMENTO.... CATÁSTROFE!

HAIBALAOSTIATÚ… hoy he recordado el día en el que el gobierno nos mandó un ataque terrorista.

Aquí donde me veis, que sepáis que a día de hoy si estoy viva es por casualidades de la vida, también he de decir que no sé hasta que punto estoy sana, puesto que este tipo de ataques terroristas pueden desarrollar mutaciones con el paso del tiempo, afectar a mi descendencia directa (dios no lo quiera, digo lo de la descendencia, por vuestro bien) etc. Pero bueno, sus voy a ubicar y contar tal atroz acto.

Lugar: Algún punto de la geografía española entre Monóvar (Alicante) y Porriño (Galicia)… eso nos reduce la historia a unos pocos km a la redonda.

Hora: No sé, pero era una hora indigna, que estaba oscuro.

Personajes: No me acuerdo bien (el ataque tenía efectos amnésicos sobre el cerebro), pero creo recordar que por allí se encontraban Jatosa Majosa, Chicken Soul, Ei ei el balón, la chica PPP (o culeca de la guardia), Mother Foca (of cors.), Amoedix (la mala de la película), el chico de las zapatillas, la capitanesa y no se quién más, pero da igual, en todo caso, toda la sección correspondiente a la plantilla del equipo de Primera nacional femenina del Balonmano Porriño estuvo expuesto, en mayor o menor medida, al gas mutante nervioso.

Motivo: Bastantes meses después ningún grupo terrorista se postuló como autor de los hechos, si bien es cierto que en un principio Amoedix asumió la autoría de tal ataque, pero ante la extremada complejidad del malévolo plan, tenemos la certeza de que viene de más arriba la orden. Al escándalo se le atribuyeron personalidades de la talla del presidente del gobierno independiente  de cesantes, O PEOR AÚN, se comenta que las fotos del Papa tomadas durante la vendimia eran una tapadera, realmente no se presentó aquí para recolectar uvas, su verdadero fin era aniquilarnos (HORROR).

Hechos: Volvíamos de comprar unos calcetines en Monóvar (nos dijeron que tenían una oferta 2x3 cojonuda…te llevas dos y pagas 3, a ver quien se resiste…), tan motivador fue todo, que la chica PPP se autorrompió un brazo para ver si era un sueño (otros se pellizcarían, pero ella is diferent). Cuando llevábamos bastantes horas de viaje en tractor paramos a cenar algo, que el hambre apretaba, y mientras degustábamos estropajos alguien (no recuerdo quien, pero era cómplice fijo) nos propuso a las elegidas salir a la calle, que le apetecía organizar una carrera ilegal de caracoles. Una vez empezó el evento, con todas nosotras exaltadas ante la trepidante carrera y cuando más vulnerables éramos se destapó el horror. No fuimos conscientes de ninguna explosión, ni sabemos cómo logró detonar la bomba (sus manos estaban ocupadas alentando a los caracoles), pero lo hizo. En mitad de la carrera las caras de felicidad fueron cambiando a cara de incertidumbre, para finalmente convertirse en pánico. Los caracoles, que estaban mejor preparados físicamente que nosotras, se habían ido a tomar por culo con una velocidad pasmosa, nosotras no pudimos escapar y el gas nervioso/lacrimógeno (lloramos, y mucho) había penetrado en nuestros orificios nasales, ya estábamos perdidas. Minutos después, cuando recobramos el sentido, entramos en la cafetería totalmente desorientadas, los presentes en el lugar comentaban que era como si estuviéramos emulando una secuencia de una reconocida película de acción (intentaré conseguir el video y ponéroslo).

De todos modos, revisando los fotogramas sacados de las cámaras del lugar, he conseguido recoger una prueba del atentado. Os ruego que no juzguéis a Amoedix, ella solo es una mártir más del sistema (presiento que me van a caer una ostias).

Meses después, como dije anteriormente, no lamentamos aún ninguna defunción, eso sí, alguna que otra se volvió un poco más deficiente de lo que era, no va por ti capitanesa (Si lo va).

En otro orden de circunstancias, me ha llegado un fax al esputifi, lo único que ponía, en grande, era: “Tienes Fenilcetonuria, pero te queda bien”.  Si alguien se da por aludido (en particular de la familia de los lácteos), que se ponga en contacto conmigo, que tenemos unas collejas pendientes.

Una de aburrimiento

Que malo es aburrirse oyes… y mira que la humanidad siempre se queja de que…ufff no tengo tiempo a nada!... pero al final todos nos aburrimos. Hay en gente que el aburrimiento es inocuo, en mi caso es malo, muy malo… porque se me da por hacer el gilipollas, cosa que, por otro lado, se me da realmente bien. Otra cosa que se me daba bien era jugar al tenis… pero el día que junté mis dos aficiones favoritas (ser gilipollas y el tenis) me cargué mi diente, así que decidí dedicarme exclusivamente a ser gilipollas.

Producto del aburrimiento nació esta mierda que se hace llamar blog (que más gilipollas no puede ser). Pero claro, no siempre ataca de la misma manera, sin duda es mucho más divertido aburrirse en compañía, y… ¿Qué mejor compañía que la chica PPP de la guardia? Pues sí, hay algo mejor que eso, y es estar aburrida en compañía de la chica PPP de la guardia, con rotuladores, y con la mano de la culeca jatosa en coma somnoliento. Y claro, de ahí es imposible que salga algo bueno, esto es lo que hemos creado:

Aparte de eso nos hicimos unas amigas personales, Jasmina já já já y de la otra no me acuerdo, pero también tenía un nombre maravilloso digno de una puta de lujo… prostituta, perdón.

¿Y qué pasa si te aburres en un hotel, donde estás concentrada porque estás jugando un importante torneo de petanca, en la misma habitación que Bu, y unos chicos deciden hacer la fiesta de la epilepsia con un extintor, y que cuando salta la alarma de incendios a las puff de la mañana aparece una Koreana vestida con un pijama con un pistacho, zapatos de charol y un bolso con lentejuelas que no para de decir “Help meeee, help meee, fireeeeeeee”  y que solo habla en inglés y todas hablamos el inglés de nivel básico (yo te hablo en castellano pero un poco más alto y más despacio)y que decide secuestrarme a mi, A MI! Para ir a decirle a la chica de recepción que fuera llamando al tanatorio, que si eso nos vamos a morir todos un poco, todo eso después de un angustioso viaje en ascensor donde reinó el silencio y los suspiros (jo, yo que pensaba que me estaba cortejando y se me iba a insinuar :/ ) y que luego, cuando volvimos arriba la koreana seguía sospechando (aunque a la mañana siguiente también estaba sospechando…  sospecho que los koreanos siempre sospechan…que sospechoso es todo esto), mis compañeras de petanca estaban rompiéndose el ojete y yo… pues yo me aburrí, y esto es lo que decidimos hacer Bu y yo para combatir el aburrimiento. (la corbata y la pajarita fueron por cortesía de Chacho Dior).

Aunque he de reconocer que he encontrado la horma de mi zapato, y es que en clase me encontré un yogur que está peor que yo… peor no, mucho peor! 

Aprovecho para hacer un homenaje a la capitanesa por hacerme la Mother Foca más feliz del mundo aquel día que me regaló unas pegatinas de bob esponja, que grande eres.

Ronda Informativa

Esta noche voy a hacer un recorrido a lo largo de la programación más selecta de nuestras pantallas, emulando los programas de más renombre, lo que se conoce como el “jai level de la tivi”.

Al más puro estilo de intereconomía, donde podemos disfrutar de una televisión imparcial, sin preferencia política palpable, vamos a comentar los resultados de la campaña electoral llevada a cabo días atrás.

Observamos claramente un triple empate a 6 votos entre la alianza porriño&tui, salceda y la guardia. Lo cual quiere decir que todos esos pueblos dan exactamente el mismo asco (el cual es MUCHO). Y claro, ahora mismo me encuentro en un gran dilema, es como cuando te dicen:

-¿Y tu a quién quieres más, a tu mamá o a tu papá?

En este caso me dan tanto asco todos los pueblos que no podría decidirme sólo por uno! (realmente el que más asco dá es la guardia, pero no quiero herir a la chica PP porque es un solete y no se lo merece).

Por ooootro lado (y siempre me remito a los hechos), redondela no ha llevado ningún voto! (oyes, puto Word, ¿Por qué me subrayas Redondela como si fuera una falta de ortografía?...tu puta madre.) De hecho en las papeletas recibidas en los colegios electorales venían frases subidas de tono, del tipo “ei nena, estás tan buena que si te comiera la regla a cucharadas en redondela me sabría a gloria porque el pueblo es cojonudo”, claro que son unas frases tan burdas que no considero correcto plasmarlas aquí.

Ahora emularé otro programa, esta vez de contenido intelectual y catedrático, como acertadamente estaréis pensando, se trata de “sálvame delus”.

Tía tía tía, no me lo puedo creer, no sabes lo que ha acontecido el otro dííía en navarra! Hemos ido a jugar un súper partido de petanca con diamantes y ha surgido el AMOR! Así como te lo relato tía. Nuestro personal treiner (también conocido como El Hombre Preñado) ha sido cortejado por un hombre que no le dejaba de hacer ojitos y guiñarle un ojo (el karma se va a ensañar conmigo, soy consciente). El galán con pajarita primero intentó cortejar a la pivote que juega con pulseras de cannel, hasta le trajo chocolate y un poster de el desnudo, pero ante su pasividad, se abalanzó sobre El Hombre Embarazado, con una técnica de cortejo digna de paquirrín! Primero, con su labia le estuvo calentando la oreja, para luego alejarse un poco, para que pudiera verle sus glúteos trabajados en el gimnasio. Nuestros enviados especiales a navarra han conseguido una foto real del suceso, pero la tiene en posesión el honorable padre de la chica PP, mientras tanto he conseguido un retrato robot sacada del concurso de mister universo de este año, este es su aspecto.

Y bueno, por último, emularemos el programa callejeros, haremos un especial llamado “callejeros viajeros en las viñas de tu puta madre”

Nos encontramos aquí en las viñas de la mencionada, para ver como trabajan los vendimiadores, las condiciones laborales, horarios, sueldos… vamos pallá.

Hola buenos días señora, hace mucho tiempo que usted trabajjjjj….

HOSTIA, ¿PERO QUE COJONES HACE EL PAPA VENDIMIANDO?

Jaliña no jaliñeiro busca jalo para kakarear

No me veo en facultades psicológicas como para escribir un texto al respecto del video que a continuacion voy a poner... cualquier cosa que diga puede ser utilizada en mi contra, asi que... copiar y pegar y que sea lo que dios quiera.

http://www.youtube.com/watch?v=LWvK6-h22nI&feature=player_embedded
minuto 1:30, todo sea por el honor del balonmano gallego!

Terminadas las últimas elecciones presidenciales

Tan reñida estuvo la cosa en las elecciones que ha habido empate, pero casi es lo mas justo, porque las dos están bastante perjudicadas en lo que se refiere a salud mental. El pueblo ha exculpado a la rubia como ser demente (enhorabuena Lojo, ya vuelves a formar parte de la sociedad) y también exculparon a la melocotona sesi (yo creo que es la más depravada, pero posiblemente la gente que lee el blog es peor, por lo que os parece buena chica).
Y bueno, como homenaje a una de las vencedoras (la chica PP tuvo un viaje a gijón de lo más tranquilo y no soltó ninguna perla rememorable), peeeero no puedo decir lo mismo de la cesantina, que, aunque rectificó al poco de soltarlo...dijo esta rememorable frase:
"Están cachas como las chicas de fimosis"






Sin más...
La zorra de ey ey, el balón (también conocida por el high level que le produce habitar en los suburbios de vigo, disculpeme usted por los hechos acontecidos con su nombre) también quiso tener parte del protagonismo, y a parte de la frase del mes, dijo esta frase en un tono de indignación considerable:
"Es un puto CUONTISTA!
Este fin de semana posiblemente de unas lecciones de inglés que no olvidareis en vuestra puta vida, mientras tanto, que sus den por culete! Enhorabuena a las vencedoras, llevar con orgullo vuestra locura!

El pueblo ha hablado.

He captado la sutileza del karma, que me estaba avisando de que ya era hora de actualizar el blog. Esta sutileza se basa en que volví de Tenerife con un ojo morado.
Pues como indica el título, el pueblo ha hablado, así que os tendré que dar una clase magistral de inglés, lo vais flipar! Pero eso será el viernes, que aún tengo que aprender como se suben videos a esta mierda...digo a este blog tan cojonudo.
El viaje a las islas dió para bastante, entre cucarachas y lagartos, ataques del francotirador (por fin la jatosa fué producto de su ira... jiji)... ya os contaré con más detalle, eso si, para ir abriendo boca os voy a dejar unas frases célebres del viaje a las islas:
-"Joder tía, vaya chalecos hay por aquí!" (La Rumana, que le impresiona lo mismo un chaleco que un chalet, cada año esta mujer habla peor el castellano)
-"bla bla bla JIRINGA" (Amoedix, que se queda tan pancha y aun por encima pone en duda que esté mal dicho...aunque puede ser que en el idioma Cesantino sea así como se dice, que allí son expertos con las "jiringas" y las "drojas")
-"Yo es que para dormir necesito tener algo entre las piernas" (La capitanesa... no hay explicación posible... esta mujer es insaciable)
-"Que palmera tan bonita!" (Amoedix, que estando en canarias no sería raro ver una palmera bonita, lo que pasa es que ella se referia a una pamela de una fulana que andaba por alli)
-"Bu, tengo las piernas ACALAMBRADAS" (Amoedix, que sigue agrandando su leyenda)
-"Tiene los ojos azules como tú" (La chica PP, también conocido como la culeca de la guardia, que estaba hablando con la rubia, cuyos ojos son marrones... pero ella a su bola)
Pd: Falfalla... deja de leer el blog y trabaja! P, aplícate el cuento!