Nuevos nacimientos.

Hoy entreno, dentro de unas horas. Por mi bienestar físico he decidido actualizar el blog, por pánico a lo que me pueda acontecer.

Durante mi ausencia espiritual han tenido lugar hechos de renombre, como ya os adelanté en esa mini introducción del otro día. Paso a narraros uno de ellos.

No hace mucho tiempo, en un lugar apartado de la geografía porriñesa, más concretamente en Camargo, situado en la comunidad autónoma de Cantabria, se hallaba el equipo de Balonmano comandado por el honorable Hombre Embarazado. Los que saben del tema apuntaban que el motivo del viaje era para investigar si en Cantabria llovía, puesto que en porriño hacía sol, y no se fiaban de la predicción que nos brindaba Peman por la TVG (los resultados fueron inconcluyentes, se detectó la presencia de algo que caía del cielo, pero la cantidad no era suficiente para determinar si era agua o H2O). El caso es que estando allí, la Mujer Embarazada del Hombre Embarazado tuvo a la pequeña criatura (que llamaremos a partir de ahora “Lo más bonito y tierno que hizo el Hombre Embarazado en su vida, porque todo lo demás son maldades”…para abreviar lo denominaremos “el hermoso”).  Los hechos apuntan a que El Hermoso sabía que su progenitor se hallaba en las lejanías buscando una respuesta a sus inquietudes, momento en el cual aprovechó para escapar y así no verse sometido a las torturas que se le avecinan. No resultó. El Hombre Embarazado volvió y lo acogió bajo sus senos...digo seno... Y ya está empezando a brotar el mal en su interior, y lo digo porque el otro día lo he conocido, yo me emocioné… a él mi presencia le dio ganas de cagar...perdón...defecar.

Esperando un ablandamiento de conciencia o de sensibilidad del Hombre Embarazado, me he dado cuenta de que no, sigue siendo bastante cabroncete. El otro día, con mi trágica lesión (que al final resultó no ser tan trágica… solo fue trag…) en vez de llamar a la ambulancia, los geos, la policía nacional, interpol, fuerzas armadas, a la nasa, ET o a Sergio Ramos para que nos trajera una copa para ahogar las penas en alcohol (aunque dudo que llegara entera)… se dedicó a reírse de mí… yo, que vi pasar la vida por delante de mis ojos… recordando cuando no era más que una foca que comía pescado en el Polo Norte… eso si, comandando por el chico de las zapatillas, que se dedicó a imitarme diciendo que parecía una croqueta. No tengo más que decir. Es todo demasiado dañino. Creo que me voy a suicidar con una bolsa del Gadis.

Han sido obtenidas imágenes de mi lesión en el entrenamiento del martes, este era el estado que presentaba mientras agonizaba.

Creo que me voy a morir.

Si no le pongo remedio, claro. El karma me esta diciendo sutilmente... "escribe en el blog perra...digo...foca...o te mato". Y vendrá la gente como el dia del diente o del culo... jo tia, que paranoica, como va a atentar contra ti el karma! exagerada... LOS COJONES. He aquí los hechos resumidos, y que os ire narrando mas completamente:
1 - A la vuelta de un viaje en la casa del señor, que esta en a tomar por culo (Navarra), un conductor con unas habilidades discutibles y en estado de alegría alcohólica decidió darme un "meneillo", que me veia cansada al volante, pa espabilarme y tal... el espabilamiento se saldo con mi coche lesionado y yo ... a quien le importa! el mayor afectado fue mi golfi... eso si, ya van dos meses de baja y mi coche ya esta curado.. no se quien sufrió mas...
2 - El quiste satanico vuelve a la accion, y esta vez... haciendo mas pupita que nunca...que me tengo que sentar con el culo torcido joder!
3 - El lunes he vuelto a entrenar, por fin, despues de dos meses sin tocar balon!...el martes me torci un tobillo en el entrenamiento matutino... he hecho un poco el baile de la croqueta en el suelo, se han reido de mi (individuos desalmados como el chico de las zapatillas, el hombre embarazado, etc etc)... y...jo, que tengo pupita, que me duele!
4 - Han vuelto a poner "amarte asi, Frijolito" en la tele...si eso no es un intento de matarme del asco descaradamente....ya no se lo que puede significar!!
Ante estos eventos... karma, prometo volver periodicamente al blog...pero por favor... que me quiero sentar como dios manda joder!
Antes de abandonaros, os quiero decir una cosa, pequeños: valorar vuestro culo... nunca se sabe lo que se tiene hasta que se hincha y se infecta y os jode la vida. Culo carpet lalalalalala. Bri-consejo de Mother Foca.

Preparando el gran retorno

Si, aun estoy viva pese a lo que pueda parecer...y tras este tiempo de inactividad el karma ha unido todas sus fuerzas en un gran y unico acto de maldad hacia mi persona. En breves estará lista para que la degusteis.

Mother Foca os desea una feliz navidad!

UN MOMENTO.... CATÁSTROFE!

HAIBALAOSTIATÚ… hoy he recordado el día en el que el gobierno nos mandó un ataque terrorista.

Aquí donde me veis, que sepáis que a día de hoy si estoy viva es por casualidades de la vida, también he de decir que no sé hasta que punto estoy sana, puesto que este tipo de ataques terroristas pueden desarrollar mutaciones con el paso del tiempo, afectar a mi descendencia directa (dios no lo quiera, digo lo de la descendencia, por vuestro bien) etc. Pero bueno, sus voy a ubicar y contar tal atroz acto.

Lugar: Algún punto de la geografía española entre Monóvar (Alicante) y Porriño (Galicia)… eso nos reduce la historia a unos pocos km a la redonda.

Hora: No sé, pero era una hora indigna, que estaba oscuro.

Personajes: No me acuerdo bien (el ataque tenía efectos amnésicos sobre el cerebro), pero creo recordar que por allí se encontraban Jatosa Majosa, Chicken Soul, Ei ei el balón, la chica PPP (o culeca de la guardia), Mother Foca (of cors.), Amoedix (la mala de la película), el chico de las zapatillas, la capitanesa y no se quién más, pero da igual, en todo caso, toda la sección correspondiente a la plantilla del equipo de Primera nacional femenina del Balonmano Porriño estuvo expuesto, en mayor o menor medida, al gas mutante nervioso.

Motivo: Bastantes meses después ningún grupo terrorista se postuló como autor de los hechos, si bien es cierto que en un principio Amoedix asumió la autoría de tal ataque, pero ante la extremada complejidad del malévolo plan, tenemos la certeza de que viene de más arriba la orden. Al escándalo se le atribuyeron personalidades de la talla del presidente del gobierno independiente  de cesantes, O PEOR AÚN, se comenta que las fotos del Papa tomadas durante la vendimia eran una tapadera, realmente no se presentó aquí para recolectar uvas, su verdadero fin era aniquilarnos (HORROR).

Hechos: Volvíamos de comprar unos calcetines en Monóvar (nos dijeron que tenían una oferta 2x3 cojonuda…te llevas dos y pagas 3, a ver quien se resiste…), tan motivador fue todo, que la chica PPP se autorrompió un brazo para ver si era un sueño (otros se pellizcarían, pero ella is diferent). Cuando llevábamos bastantes horas de viaje en tractor paramos a cenar algo, que el hambre apretaba, y mientras degustábamos estropajos alguien (no recuerdo quien, pero era cómplice fijo) nos propuso a las elegidas salir a la calle, que le apetecía organizar una carrera ilegal de caracoles. Una vez empezó el evento, con todas nosotras exaltadas ante la trepidante carrera y cuando más vulnerables éramos se destapó el horror. No fuimos conscientes de ninguna explosión, ni sabemos cómo logró detonar la bomba (sus manos estaban ocupadas alentando a los caracoles), pero lo hizo. En mitad de la carrera las caras de felicidad fueron cambiando a cara de incertidumbre, para finalmente convertirse en pánico. Los caracoles, que estaban mejor preparados físicamente que nosotras, se habían ido a tomar por culo con una velocidad pasmosa, nosotras no pudimos escapar y el gas nervioso/lacrimógeno (lloramos, y mucho) había penetrado en nuestros orificios nasales, ya estábamos perdidas. Minutos después, cuando recobramos el sentido, entramos en la cafetería totalmente desorientadas, los presentes en el lugar comentaban que era como si estuviéramos emulando una secuencia de una reconocida película de acción (intentaré conseguir el video y ponéroslo).

De todos modos, revisando los fotogramas sacados de las cámaras del lugar, he conseguido recoger una prueba del atentado. Os ruego que no juzguéis a Amoedix, ella solo es una mártir más del sistema (presiento que me van a caer una ostias).

Meses después, como dije anteriormente, no lamentamos aún ninguna defunción, eso sí, alguna que otra se volvió un poco más deficiente de lo que era, no va por ti capitanesa (Si lo va).

En otro orden de circunstancias, me ha llegado un fax al esputifi, lo único que ponía, en grande, era: “Tienes Fenilcetonuria, pero te queda bien”.  Si alguien se da por aludido (en particular de la familia de los lácteos), que se ponga en contacto conmigo, que tenemos unas collejas pendientes.

Una de aburrimiento

Que malo es aburrirse oyes… y mira que la humanidad siempre se queja de que…ufff no tengo tiempo a nada!... pero al final todos nos aburrimos. Hay en gente que el aburrimiento es inocuo, en mi caso es malo, muy malo… porque se me da por hacer el gilipollas, cosa que, por otro lado, se me da realmente bien. Otra cosa que se me daba bien era jugar al tenis… pero el día que junté mis dos aficiones favoritas (ser gilipollas y el tenis) me cargué mi diente, así que decidí dedicarme exclusivamente a ser gilipollas.

Producto del aburrimiento nació esta mierda que se hace llamar blog (que más gilipollas no puede ser). Pero claro, no siempre ataca de la misma manera, sin duda es mucho más divertido aburrirse en compañía, y… ¿Qué mejor compañía que la chica PPP de la guardia? Pues sí, hay algo mejor que eso, y es estar aburrida en compañía de la chica PPP de la guardia, con rotuladores, y con la mano de la culeca jatosa en coma somnoliento. Y claro, de ahí es imposible que salga algo bueno, esto es lo que hemos creado:

Aparte de eso nos hicimos unas amigas personales, Jasmina já já já y de la otra no me acuerdo, pero también tenía un nombre maravilloso digno de una puta de lujo… prostituta, perdón.

¿Y qué pasa si te aburres en un hotel, donde estás concentrada porque estás jugando un importante torneo de petanca, en la misma habitación que Bu, y unos chicos deciden hacer la fiesta de la epilepsia con un extintor, y que cuando salta la alarma de incendios a las puff de la mañana aparece una Koreana vestida con un pijama con un pistacho, zapatos de charol y un bolso con lentejuelas que no para de decir “Help meeee, help meee, fireeeeeeee”  y que solo habla en inglés y todas hablamos el inglés de nivel básico (yo te hablo en castellano pero un poco más alto y más despacio)y que decide secuestrarme a mi, A MI! Para ir a decirle a la chica de recepción que fuera llamando al tanatorio, que si eso nos vamos a morir todos un poco, todo eso después de un angustioso viaje en ascensor donde reinó el silencio y los suspiros (jo, yo que pensaba que me estaba cortejando y se me iba a insinuar :/ ) y que luego, cuando volvimos arriba la koreana seguía sospechando (aunque a la mañana siguiente también estaba sospechando…  sospecho que los koreanos siempre sospechan…que sospechoso es todo esto), mis compañeras de petanca estaban rompiéndose el ojete y yo… pues yo me aburrí, y esto es lo que decidimos hacer Bu y yo para combatir el aburrimiento. (la corbata y la pajarita fueron por cortesía de Chacho Dior).

Aunque he de reconocer que he encontrado la horma de mi zapato, y es que en clase me encontré un yogur que está peor que yo… peor no, mucho peor! 

Aprovecho para hacer un homenaje a la capitanesa por hacerme la Mother Foca más feliz del mundo aquel día que me regaló unas pegatinas de bob esponja, que grande eres.

Ronda Informativa

Esta noche voy a hacer un recorrido a lo largo de la programación más selecta de nuestras pantallas, emulando los programas de más renombre, lo que se conoce como el “jai level de la tivi”.

Al más puro estilo de intereconomía, donde podemos disfrutar de una televisión imparcial, sin preferencia política palpable, vamos a comentar los resultados de la campaña electoral llevada a cabo días atrás.

Observamos claramente un triple empate a 6 votos entre la alianza porriño&tui, salceda y la guardia. Lo cual quiere decir que todos esos pueblos dan exactamente el mismo asco (el cual es MUCHO). Y claro, ahora mismo me encuentro en un gran dilema, es como cuando te dicen:

-¿Y tu a quién quieres más, a tu mamá o a tu papá?

En este caso me dan tanto asco todos los pueblos que no podría decidirme sólo por uno! (realmente el que más asco dá es la guardia, pero no quiero herir a la chica PP porque es un solete y no se lo merece).

Por ooootro lado (y siempre me remito a los hechos), redondela no ha llevado ningún voto! (oyes, puto Word, ¿Por qué me subrayas Redondela como si fuera una falta de ortografía?...tu puta madre.) De hecho en las papeletas recibidas en los colegios electorales venían frases subidas de tono, del tipo “ei nena, estás tan buena que si te comiera la regla a cucharadas en redondela me sabría a gloria porque el pueblo es cojonudo”, claro que son unas frases tan burdas que no considero correcto plasmarlas aquí.

Ahora emularé otro programa, esta vez de contenido intelectual y catedrático, como acertadamente estaréis pensando, se trata de “sálvame delus”.

Tía tía tía, no me lo puedo creer, no sabes lo que ha acontecido el otro dííía en navarra! Hemos ido a jugar un súper partido de petanca con diamantes y ha surgido el AMOR! Así como te lo relato tía. Nuestro personal treiner (también conocido como El Hombre Preñado) ha sido cortejado por un hombre que no le dejaba de hacer ojitos y guiñarle un ojo (el karma se va a ensañar conmigo, soy consciente). El galán con pajarita primero intentó cortejar a la pivote que juega con pulseras de cannel, hasta le trajo chocolate y un poster de el desnudo, pero ante su pasividad, se abalanzó sobre El Hombre Embarazado, con una técnica de cortejo digna de paquirrín! Primero, con su labia le estuvo calentando la oreja, para luego alejarse un poco, para que pudiera verle sus glúteos trabajados en el gimnasio. Nuestros enviados especiales a navarra han conseguido una foto real del suceso, pero la tiene en posesión el honorable padre de la chica PP, mientras tanto he conseguido un retrato robot sacada del concurso de mister universo de este año, este es su aspecto.

Y bueno, por último, emularemos el programa callejeros, haremos un especial llamado “callejeros viajeros en las viñas de tu puta madre”

Nos encontramos aquí en las viñas de la mencionada, para ver como trabajan los vendimiadores, las condiciones laborales, horarios, sueldos… vamos pallá.

Hola buenos días señora, hace mucho tiempo que usted trabajjjjj….

HOSTIA, ¿PERO QUE COJONES HACE EL PAPA VENDIMIANDO?