La bicicleta defectuosa

Nº 2 -> Fui falsa con mi anterior bicicleta
Esta historia se remonta a los febreros de este año, tenía una bici verde del Carrefour, con los pedales flojos, el manillar oxidado y si fuera humana, juraría que tenía la lepra. El caso es que me dije, venga va, que trabajo y gano dinero, me voy a comprar una bici. Me preparé para el desembolso del siglo, (la tarjeta de débito me pesaba de lo cargada de dinero que estaba) me fui al decathlon y me compre la bici más barata que había (bueno, la segunda, que la más barata, por no tener no tenía ni marchas, ni vergüenza). No, si la bici cumplió, hice con ella el camino de Santiago y de puta madre oyes (aunque creo que las vibraciones del manillar cada día me iban dejando mas imbécil) pero necesitaba algo más, así que en junio me dije… me voy a comprar una nueva bici, y esta se la regalo al chico vendimia para que recolecte en bici. Me fui al corte hingles (no digo el nombre real para no hacer publicidad barata) y me compré una bici mejor… pero debe ser que al karma no le gustó esa falsedad de dar en adopción a mi anterior bici que me impuso la condena de “la biiiici malditaaaaa” (que tenebroso, por dios).
Fui para casa contenta con mi bici, pero era de noche, así que espere al día siguiente, casi no duermo con la emoción! Puse el despertador a las 8 de la mañana para ir cuanto antes a dar una vuelta… jailai jailai sibirit sibirit... umf? Que hijo de puta el despertador… total, que me desperté según lo previsto, a las 10 de la mañana y me fui a andar… clic clic clic… la cadena me hace ruido (debe ser normal, el chico de la tienda dijo que se desajusta con facilidad), cloc cloc cloc… el piñón 2 no me entra (debe ser normal, el chico de la tienda dijo que se desajusta con facilidad), niiii, ostia tio, que mal frena, parece que me está dando un ataque epiléptico.. (debe ser normal, el chico de la tienda dijo que se desajusta con facilidad), boin boin boin, joder, esta rueda es rara, estoy botando :S (debe ser normal, el chico de la tienda es un hijo de puta).
En estado de máxima enfadación me fui a la tienda, a cagarme en su puta madre, y llena de ira le dije… es que joooo, que la bici no funciona! :_( Le expliqué los daños, me arregló la cadena, el freno me dijo que era imaginación mia (como lo del diente, que paranoica soy…) y lo de la rueda debe ser que la gravedad me intenta repulsar, del asco que le doy.
Me volví a casa, feliz como una perdiz porque ya podía poner el piñón 2 (es lo que todo el mundo que se gasta 500 euros en una bici desea) y la cadena no hacía clic clic… pero el freno seguía gilipollas y la rueda subnormal. Total, que le doy la vuelta a la bici y me puse a ver la rueda, a ver si por telepatía me decía que coño le acontecía… y a base de darle vueltas me fijé en un pequeño detalle sin importancia…  MI RUEDA NO ES REDONDA. Debido a que la circunferencia empírica geométrica que… que coño, que no, que no es redonda.  Cuando volví a la tienda a decirle, eh tio, que mi rueda no es redonda… ah, es que no la querías así? (Dios, dame paciencia.)