Viernes glorioso

Me congratula contaros una historia de humillación, aberración, dolor… y que yo no sea la protagonista! Soy consciente de que posiblemente a partir de ahora no vuelva a entrar en ninguna convocatoria, y que sólo vuelva a entrar para ser escupida por la puta cerda de la capitanesa, pero merece la pena arriesgar mi preciada vida. No he sido testigo, pero los hechos vienen relatados por el afectado, que para preservar su anonimato y el respeto que algunos aún le mantenían, denominaremos “hombre embarazado”.

Nº 586 – He robado en el Mediamarkt (yo no soy tonto, solo un poco rata)

Que yo ya lo dije porque ya lo viví en mis carnes, que él ya lo sabe porque ve lo que me pasa a mí y a Earl, la rubia…. Pero tuvo que robar aquella pieza (eso es lo que el argumenta, a mi me da que robó unas compresas con alas para probar si podía volar, pero me ciño a lo contado). El caso es que eso, en argot callejero, se denomina fechoría, y no iba a quedar impune. De hecho, que éste sea el nº 586 no es fortuito, porque el hombre embarazado estaba haciendo un “greites jits” de ser un cabroncete.

Nº1 – Me reí de Mother Foca cuando se lesionó el tobillo en una acción de sumo riesgo (ya os contaré la historia del francotirador que me atacó en el calentamiento)

Nº2 – Me reí de Mother Foca cuando se jodió el diente

Nº3 – Me reí de Mother Foca cuando se jodió el culo

Nº4 – Me río todos los días de Mother Foca

Nº5 – Me rió constantemente de “la chica que está con hombre embarazado y eso supone un motivo de respeto y admiración por los presentes, porque no sabemos cómo lo puede soportar”, a partir de ahora para abreviar, será conocida como la santa.

Y así un largo largo largo etc

Localización: Porriño      Ubicación: Retrete

El hombre embarazado había llegado al pabellón y con ganas de mear, así que dejó sus pertenencias en la oficina y se fué al excusado. Una vez allí, vació su vejiga y se dispuso a abrir la puerta, pero esta se declaró en huelga y decidió no abrir. Con la paciencia y temple que todo el mundo sabe que tiene, empezó a propinarle patadas, llaves karatekas y ritos satánicos, pero nada, no abría. Una vez comprobado que la violencia no surtía efecto, se puso a dialogar con ella, esperando una confesión, buscando el responsable de tal secuestro, por su mente surgían nombres ilustres como el chico de las zapatillas o “el hombre sin escrúpulos que nos tortura a base de correr y hacer pesas” a partir de ahora denominado “el clueco”. Pero evidentemente, la puerta se mantenía en silencio absoluto. En un intento desesperado de escapar, se armó de valor y rememorando los documentales de la 2, con la agilidad y destreza propia de un lince ibérico sin patas, se encaramó a lo alto del chisme ese donde se coloca el papel higiénico y sacó la cabeza por encima de la puerta. Cuando ya respiraba la libertad y una nueva victoria ante el karma… era la hora de pagar por sus fechorías! (jojojodete jijiji)

Justo cuando iba a saltar, apareció el francotirador que días atrás había atacado a la rubia, y de un disparo en el tobillo de apoyo, hizo que el hombre en gestación se pegara la gran ostia, cayendo de una altura vertiginosa de varios centímetros de alto. Varias horas después, cuando el protagonista llegó al suelo,  se golpeó gravemente el brazo y le arreó una nueva patada a la puerta, que por aquellas ya estaba satisfecha con lo acontecido y se abrió dócilmente. No os preocupéis, la herida del brazo es bastante fea y, por lo que pude comprobar ayer, su inteligencia quedó algo comprometida, pero su embarazo sigue adelante.

He revisado las cintas de seguridad del retrete y he conseguido sacar una imagen:

El viernes dio para mucho más, queda pendiente la historia del caldero. Pero como esto es cosa breve, lo voy a añadir aquí. Se trata de una de las muchas, muchas frases memorables de la chica de la guardia, que se define a si misma como: sesi, top model súper alta, con unos melones preciosos, cuerpazo de infarto, inteligentísima, cantante maravillosa y, lo que más le pega sin lugar a dudas… TOA POLNO. Pues esto fue lo que su mente fue capaz de deducir, y cito textualmente:

-Amoedix, dime algo que rime con oxígeno

-mmm, estrógeno

-Sivengahombreyá, que me voy a poner ahora a decir la tabla periódica