Conversaciones enigmáticas a altas horas de la noche.

Es por todos conocido el gran potencial de las jugadoras del balonmano porquiño en múltiples facetas, destacamos en amplios sectores tales como hacer el imbécil, tirar eructos y pedos, hacer no se que mierda con no se que balón,… lo que no sabía es que tenemos unas dotes sobrehumanas para la producción cinematográfica.

Érase una vez que se era un pequeño grupo de jichiñas, con nombres tan ilustres como ey ey, el balón, la piojosa, la chica PPP que tiene acciones en blackberry, chicken soul, la capitanesa, la jatosa de las lampreas, la marilyn Monroe de cesantes y la puta mother foca,... dicho grupo tenía su centro de actividades socio-culturales en el famoso juasá.

Antes de continuar narrando esto os aviso… SPOILER VA… si os gusta Anatomía de Grey no sigas leyendo, porque todo lo que pase a partir de ahora te sabrá a poco. Estaba yo juasapeando cuando vi que tenía 124 mensajes nuevos, así que me dije:

-“Vaya, que bien, voy a leerlo con calma que seguro que pasó algo super interesante!” (realmente fue…joder que putas ladillosas chaval, seguro que están hablando de culos de pollo, obesidades androides, recetas de almejas,… lo va a leer su puta madre)

La curiosidad mató al gato (puta curiosidad, que che faría o jato que sempre o matas) y me puse a leer… arre dios que descubrimientos… solo sé que parece ser que durante en último capítulo de Anatomía de Grey sufren un accidente Merediz, Derek y la Japo con nombre étnico (Cristina), entonces del accidente se teletransportan a la isla de Perdidos, en la isla de perdidos sale un oso panda y se come a la hermana de la merediz, además de morir un negro (que siempre mueren). Lo que pasa que como la hermana firmo por unas temporadas más al final se despierta de la muerte y dice “era coña pringaos… que no me he morío” (esperaban que el negro hiciera lo mismo…pero al negro no lo resucita ni dios). Luego se comenta que la pareja de relaciones lésbicas, pues que una se queda en silla de ruedas…pero joder, en la isla de perdidos no hay sillas de ruedas, asi que sin fallo, va a poder volver hacer de nuevo las tijeras invertidas y esas cosas.
Pero eso todo debió ser imaginación, porque parece ser que murieron todos y se reencarnan en espiritus (vaya mierda, reencarnarse para ser un espíritu) y andan entre fantasmas. Luego vienen los moteros de los hijos de la anarquía y empiezan a matarlos a todos, pero se sienten gilipollas porque son espiritus ostia… asi no se puede matar a nadie, entonces cogen sus motos y se van a la tasca de Moe, el de los Simpson, que tiene un melocotonero y querían jugar con el. Como todo era muy sospechoso vinieron los de mentes criminales a ver que ostia pasaba, ya que el melocotonero no daba melocotones, y eso era porque enterraron al negro al lado del árbol y joder, ni muerto deja de ser el prota el negro, que jodió la cosecha de melocotones. En esto que sale Peter Grifin y dice “Zas en toda la boca” y la chica de la blackberri le dice… pero Peter, que haces aquí? Entonces peter se siente discriminado por gordo y se va. Eso si, antes de irse Peter se come a Lexie (a falta de melocotones buenas son lexies) pero como esta chica es una cachonda y se parte el culo sola,... peter la caga y sale viva del intestino. (que nooo, que no muere, agoniza…pero no muere).

Luego sale por ahí la Jennifer lof jiguit para hablar con los que están muertos, que al parecer son todos, entonces la tia se raya porque tiene mucho trabajo y se pira. Eso si, antes de irse le pega una patada a un tal Mark y lo deja escarallado, pero no muerto. El que esta a punto de morir es el Derek, que con lo agonias que es Merediz se quiso amputar un brazo. Ellos, que estaban ali mortos de frio después del accidente querían operar a Derek y meterle un gachetobrazo… pero no tenían puta idea de cómo operar, lo único que sabían era encender hogueras. De suerte que apareció por allí Shin Chan, y dijo… ostia puta, este tio la palma, lo voy a operar! Discípulo de McGiver, solo necesitaba una cerilla para hacer una hoguera y poder cauterizar la herida del malherido Derek. Con la bendita suerte que la merediz había parado en un to-a-cien chino y había comprado cerillas pensando que eran pitillos… del paquete de 50 cerillas, se entero que no eran pitillos cuando había intentado fumarse 49 de ellas… por eso solo le quedaba una. Gitana profesional, sabia encender hogueras como nadie, asi que cogió la cerilla y … a tomar por culo, la cerilla de los chinos se fue a la mierda, y sin hoguera, sin cerilla…Derek se iba aquedar sin brazo. Fue en ese momento cuando shin chan se enfadó y vio que las cerillas eran made in taigüan, asi que se fue a aquel país a poner una queja en el libro de reclamaciones. Esto dejaba al pobre Derek sin operación posible, aturando a la japonesa de nombre inescribible y la sin sangre. En esto que apareció la chica de la blackberry diciendo…ostia, vengo de jugar con el melocotonero y vi a shin chan… QUE HACE AQUÍ SHIN CHAN?? Y QUE HACE AQUÍ ESTA CERILLA CHINA ROTA?? Y PORQUE HUELE A MIERDA?? Fue en ese momento cuando la mencionada cambió de cadena y se puso a ver a un hombre de buen porte y abandono la conversación.

Y es así como termina Anatomía de Grey. O como debería hacerlo…seguro que la manera real va a ser una puta mierda.

Desde aquí solicito nuestra presencia en los festivales de cine de renombre mundial, y que seamos nosotras las que otorguemos los premios Jose Luis (Oscar, estas muy visto tio). Que puta paranoia joder.