Huele a arte en en Bm Porquiño

Dicen que el hombre es el único animal que no tropieza dos veces en la misma piedra… afirmaciones como esas son las que me dejan claro que de ser humano tengo poco, pero ni yo ni la gente del balonmano porquiño. Porque vamos por las buenas, reclamando lo que nos corresponde por derecho, nuestra tan anhelada subvención por ser un grupo la mar de valiente y especial (dicho en términos coloquiales, por ser poco agraciadas cuando el señor (no se que señor, creo que tenía montado el chiringo al lado de la pista de petanca olímpica de Porco city) se le dio por repartir inteligencia.

El caso es que demostramos en muchas ocasiones que somos merecedoras de tal galardón (más veces de las deseadas), pero no hay manera. Recorte por aquí, recorte por allá, te subo el IVA yo de peregrina cuando te bajo el sueldo y te quito pagas extra. Y ahora es cuando mi mente, quizás fruto de algún lapsus momentáneo, se le da por pensar. Sin subvenciones, con recortes (podían recortar la portería y hacerla más pequeña, a ver si así entraban menos balones) a ver quien mantiene al Bm Porquiño. He aquí los hechos que explican nuestras limitaciones:

-Nuestra Xena la princesa vikinga tuvo que volver a su país de origen, pero en caballo, que el avión era muy caro. (nosotras extrañar tu mucho)

-Nuestra catalana favorita tuvo que volver a su tierra, privando al equipo de la poca inteligencia de la que hacía gala.

- No voy a hablar de la fuga de la Marilyn Monroe de Cesantes porque no me lo creo, aun no me lo creo.

- El equipo masculino se vió obligado a bajar a los infiernos, a ver si allí hace mejor clima que en Galicia (porque vaya birria de verano)

Sea como sea…si no hay dinero para todo esto… como para tirar lo poco que hay en libros! Que más da que escribamos “Vienvenida” (Blackberry girl), o que chicken soul la “apoLLe”? Tampoco sirve de nada que nuestra Capitana, nuestro emblema, diga cosas del estilo de “Corazón que no ve, corazón que no siente” o “Vamos a ver el planeta del origen del planeta de los simios” (si nuestra capitana es así, que os voy a contar). Pensamos que el mal era fruto de las influencias porquiñesas, luego vino la “Basca” y nos dimos cuenta de que no, es que somos así. Ella nos deleitó con maravillas del estilo “Yo vine durmiendo todo el bus”, además es fan incondicional de los supermercados FroiS.

Analizando la situación y visto lo visto, no nos van a dar subvención ninguna por nuestra limitación, así que voy a solicitar una subvención porque en el balonmano porquiño, SOMOS POETAS (premio Nobel de la poesía como poco).

Recuerdo una noche de no sé cuando, ni donde, ni como, ni por que (el cumpleaños de la Raposa de la cañiza, la políticamente correcta, la que como la enfades se te caga en la leche y te acojonas con el terror que infunde.) El lugar: piso franco. Hora: sabe dios. Individuos presentes: La susodicha, blackberri girl, capitana, la culturista del balón, Marilyn Monroe de cesantes, Rubia Piojosa, Picoña Jerl, Catalana1+ (sigo en mis trece), chicken soul, y xena la princesa guerrera andaba por ahí cazando leopardos, y bueno, claro, la que narra el evento. 

Aparte de la comida presente en el lugar (debía haber 5 tartas como poco), risas, retrasos, más risas, regalitos, droga, sexo, armas ilegales…a no, esto fue en la fiesta del cole… ese día salió algo a la luz, algo que nos honra, que nos produjo dolor de cabeza por el esfuerzo mental, nos desgastó el diccionario buscando sinónimos que nos dieran un toque más culto si es que era posible… discusiones, impotencia,… y después de todo ello, y con una gran satisfacción, aquí podéis observar que además de corretear por las pistas como pollos sin cabeza…. SOMOS POESÍA.

We will always love you

Cada vez que te vemos pasear a tu perra

Sentimos cosas en el corazón

Y pensamos, ojalá fuésemos ella

Y así nos tocaras un pezón

Con tu clase y porte ancestral

Corriendo por la banda cual ruiseñor

Lo tildaría de un hecho criminal

Que dijeras que esto no esta nada mal.

Con ese saber estar, y gustándote el escabeche

En cualquier momento te saldría

Un “baja de ahí me cago en la leche”.

Sabemos que otros te aman

Y te dan regalos por un tubo

Pero desde lo más profundo del alma te decimos

Que aparte del pezón, también nos puedes tocar el culo.

Tan bella y tan lista

Nunca nadie te pierde de vista

Con tanta clase y tan buena casta

Los hombres y las mujeres

Sueñan con meterte canasta.

Y para como en los Puentes de Madison no acabar

Te deseamos que todos tus sueños se hagan realidad

Colorín colorado

Este poema por fin se ha acabado.

Subvenciones a pulso (pero pulso de zurda)

Y es que joder, hablamos de crisis económica, deportiva, laboral, crisis emocional por despedidas,… pero aquí ni dios habla de la crisis mental que sufre el balonmano Porquiño.

Vale que joder… habiendo gente de lalín, salceda, BBBascas, portuguesas…perdón, tudenses… ya no me esperaba que nos dieran un premio Novel, porque no (aun teniendo a gente de tan maravilloso pueblo como es Redondela)… pero que nuestra licenciada, nuestra enfermera, nuestra chica de 1.62 (descalza, porque si se pone los tenis toca con la cabeza en el poste), la zurda de oro que está estudiando la teoría de los sabores ácidos y los sugus en la prestigiosa universidad de Jarvar, el orgullo de los pollos (aunque chicken ass le arrebataría el puesto, si no quedara atascada en la puerta)… ella.

Yo tenía fe en que joder, aparte de poder presumir de la incontestable belleza de la chica Blackberry (VIENVENIDA al blog si lees esto, chica porno potorra… lo recalco… VVVVVienvenida), pensé que podíamos presumir de personal sanitario, una persona con un escalón más allá en la escala de valores de la sociedad, que aparte de enfermera es catadora profesional de cerveza (pero lo hace como hobbie, se presta cuando y donde sea a catar y sin cobrar… a eso se le llama bondad).

Me ha llegado información de primera mano de una conversación mantenida el día de la final de la Eurocopa (por si no lo sabíais, España quedó campeona de europa, es que estos de la prensa lo llevan con un secretismo…). Ella se produjo entre Chicken soul y Ey Ey Ey el balón… fue tal que así durante la emisión del himno de España:

-          CS “oye balón, el himno tiene letra?”

-          Cow soul/balón “cri cri, cri cri, cri cri”

La evidencia está ahí, los hechos lo confirman… yo prefiero pensar que o una de dos… Chicken soul estaba en horas laborales como catadora profesional de birra, o… la diferencia de estaturas hizo que el mensaje soltado desde el punto A (chicken soul) al punto B (Cow soul) se haya distorsionado, lo que realmente quería decir Chicken soul era “oye balón, que opinas acerca del plazo que nos da el eurogrupo para cumplir con el déficit, no te parece todo una sarta de obscenidades políticas? Y en otro orden de circunstancias, vamos a tararear nuestro tan personal himno, viva el deporte!”

SUBVENCIÓN YA, NOS LO MERECEMOS.

Próximamente en Mother Foca…una de despedidas.

Conversaciones enigmáticas a altas horas de la noche.

Es por todos conocido el gran potencial de las jugadoras del balonmano porquiño en múltiples facetas, destacamos en amplios sectores tales como hacer el imbécil, tirar eructos y pedos, hacer no se que mierda con no se que balón,… lo que no sabía es que tenemos unas dotes sobrehumanas para la producción cinematográfica.

Érase una vez que se era un pequeño grupo de jichiñas, con nombres tan ilustres como ey ey, el balón, la piojosa, la chica PPP que tiene acciones en blackberry, chicken soul, la capitanesa, la jatosa de las lampreas, la marilyn Monroe de cesantes y la puta mother foca,... dicho grupo tenía su centro de actividades socio-culturales en el famoso juasá.

Antes de continuar narrando esto os aviso… SPOILER VA… si os gusta Anatomía de Grey no sigas leyendo, porque todo lo que pase a partir de ahora te sabrá a poco. Estaba yo juasapeando cuando vi que tenía 124 mensajes nuevos, así que me dije:

-“Vaya, que bien, voy a leerlo con calma que seguro que pasó algo super interesante!” (realmente fue…joder que putas ladillosas chaval, seguro que están hablando de culos de pollo, obesidades androides, recetas de almejas,… lo va a leer su puta madre)

La curiosidad mató al gato (puta curiosidad, que che faría o jato que sempre o matas) y me puse a leer… arre dios que descubrimientos… solo sé que parece ser que durante en último capítulo de Anatomía de Grey sufren un accidente Merediz, Derek y la Japo con nombre étnico (Cristina), entonces del accidente se teletransportan a la isla de Perdidos, en la isla de perdidos sale un oso panda y se come a la hermana de la merediz, además de morir un negro (que siempre mueren). Lo que pasa que como la hermana firmo por unas temporadas más al final se despierta de la muerte y dice “era coña pringaos… que no me he morío” (esperaban que el negro hiciera lo mismo…pero al negro no lo resucita ni dios). Luego se comenta que la pareja de relaciones lésbicas, pues que una se queda en silla de ruedas…pero joder, en la isla de perdidos no hay sillas de ruedas, asi que sin fallo, va a poder volver hacer de nuevo las tijeras invertidas y esas cosas.
Pero eso todo debió ser imaginación, porque parece ser que murieron todos y se reencarnan en espiritus (vaya mierda, reencarnarse para ser un espíritu) y andan entre fantasmas. Luego vienen los moteros de los hijos de la anarquía y empiezan a matarlos a todos, pero se sienten gilipollas porque son espiritus ostia… asi no se puede matar a nadie, entonces cogen sus motos y se van a la tasca de Moe, el de los Simpson, que tiene un melocotonero y querían jugar con el. Como todo era muy sospechoso vinieron los de mentes criminales a ver que ostia pasaba, ya que el melocotonero no daba melocotones, y eso era porque enterraron al negro al lado del árbol y joder, ni muerto deja de ser el prota el negro, que jodió la cosecha de melocotones. En esto que sale Peter Grifin y dice “Zas en toda la boca” y la chica de la blackberri le dice… pero Peter, que haces aquí? Entonces peter se siente discriminado por gordo y se va. Eso si, antes de irse Peter se come a Lexie (a falta de melocotones buenas son lexies) pero como esta chica es una cachonda y se parte el culo sola,... peter la caga y sale viva del intestino. (que nooo, que no muere, agoniza…pero no muere).

Luego sale por ahí la Jennifer lof jiguit para hablar con los que están muertos, que al parecer son todos, entonces la tia se raya porque tiene mucho trabajo y se pira. Eso si, antes de irse le pega una patada a un tal Mark y lo deja escarallado, pero no muerto. El que esta a punto de morir es el Derek, que con lo agonias que es Merediz se quiso amputar un brazo. Ellos, que estaban ali mortos de frio después del accidente querían operar a Derek y meterle un gachetobrazo… pero no tenían puta idea de cómo operar, lo único que sabían era encender hogueras. De suerte que apareció por allí Shin Chan, y dijo… ostia puta, este tio la palma, lo voy a operar! Discípulo de McGiver, solo necesitaba una cerilla para hacer una hoguera y poder cauterizar la herida del malherido Derek. Con la bendita suerte que la merediz había parado en un to-a-cien chino y había comprado cerillas pensando que eran pitillos… del paquete de 50 cerillas, se entero que no eran pitillos cuando había intentado fumarse 49 de ellas… por eso solo le quedaba una. Gitana profesional, sabia encender hogueras como nadie, asi que cogió la cerilla y … a tomar por culo, la cerilla de los chinos se fue a la mierda, y sin hoguera, sin cerilla…Derek se iba aquedar sin brazo. Fue en ese momento cuando shin chan se enfadó y vio que las cerillas eran made in taigüan, asi que se fue a aquel país a poner una queja en el libro de reclamaciones. Esto dejaba al pobre Derek sin operación posible, aturando a la japonesa de nombre inescribible y la sin sangre. En esto que apareció la chica de la blackberry diciendo…ostia, vengo de jugar con el melocotonero y vi a shin chan… QUE HACE AQUÍ SHIN CHAN?? Y QUE HACE AQUÍ ESTA CERILLA CHINA ROTA?? Y PORQUE HUELE A MIERDA?? Fue en ese momento cuando la mencionada cambió de cadena y se puso a ver a un hombre de buen porte y abandono la conversación.

Y es así como termina Anatomía de Grey. O como debería hacerlo…seguro que la manera real va a ser una puta mierda.

Desde aquí solicito nuestra presencia en los festivales de cine de renombre mundial, y que seamos nosotras las que otorguemos los premios Jose Luis (Oscar, estas muy visto tio). Que puta paranoia joder.

Encuentros en la 3º fase

He tenido un flash back (es mentira, lo acabo de leer en mi friki-libreta de los viajes) de una conversación entre nuestra querida "Ei, ei, el balón" y la Tunecina que nos abandonó hace ya unos meses... no voy a sacar ninguna conclusión, porque no la hay... estos son los hechos:
Ei, ei, el balón: "¿¿Te vas a teñir de rubia??"
Tunisian girl: "Si"
Ei, ei, el balón: "¿Lo que?"
Tunisian girl: "El Bacalao"

Beibi born beibi boooorn

En una gélida mañana primaveral de otoño, en el lecho de un montón de estiercol de morsa y amparada por las miradas curiosas de un puñado de ovejas lanudas autóctonas de la estela siberiana, ha habido un nuevo nacimiento. Ha nacido el twitter de Mother Foca! No parece muy inteligente, y la belleza no es su punto fuerte... pero que coño, no le hace falta para su misión en esta vida. Dicha misión es, relatar en tiempo real hechos memorables que ocurran en el seno (jijiji he dicho seno) del Club Balonmano Porquiño. Este es el comienzo de muchas pérdidas de respeto hacia las jugadoras y/o directivos. Que dios os coja confesados.

Coño, pero si estoy viva!

Ante mi inminente graduación en el "ciclo superior de como parecer menos retrasado de lo que realmente eres", a falta de un examen de la asignatura de Protocolo (en este entran aplicaciones practicas de como tirarte un pedo y culpar al de tu lado)... he decido, que ante la no obligación de estudiar y aprovechando que va a estar certificado que no soy tan retrasada...volver!
Durante este largo periodo de ausencia muchas han sido vuestras peticiones de que regrese, mandándome mensajes a cascoporro diciéndome "vuelve copón! te echamos de menos"... NI UN SOLO MENSAJE ME MANDASTEIS CON MUESTRAS DE AFECTO, o por lo menos preguntándome si había fallecido... nada, sois...sois... unos malhechores!!
Así que viendo que no se me aprecia, pienso volver, aunque sea solo por joder (que bella rima me ha salido.)

Intento de homicidio

Sabía que erais un poco cabrones...pero tanto... que bajo habéis caído... Rememorando "guan mor taim" a nuestro amado José Tojeiro, voy a versionar sus declaraciones, contando mi historia:
-Me echaron contaminación fecal en el cola-cao... lait... que yo noté que defecara muchas veces... yo nunca defeco en muchas ocasiones, nunca lo hago más.
En efecto, siempre temí que me partierais la boca por ser tan mother foca... pero guerra quimica...GUERRA QUIMICA!!! eso es caer muy bajo...menos mal que a estas alturas de mi vida tengo dos tubos de escape por donde... bueno, no os voy a dar detalles que sois muy impresionables.
Cuando recupere mi compostura intestinal sus vais a enterar. Tengo muchas historias pedientes... chicken ass, bocadillos que se comen literalmente con los ojos, frases curiosas que se dicen en los tiempos muertos de un partido vital, y os relataré mi experiencia personal en el último partido de liga, esto último me llevará mucho tiempo, ya que no quiero que se me escape ningún detalle de los 14 SEGUNDOS que jugué... sigo arrastrando molestias fisicas debido al desgaste del evento.
Volveré, y cuando lo haga...tendré el intestino vacio.